2017年微信朋友圈十大笑話精選
朋友圈不僅能用來聊天通訊,里面也有很多笑話等著你的,下面是小編為你精心整理的2017微信朋友圈笑話,希望對你有幫助!
2017微信朋友圈笑話
1、話說一日,一東航飛機在起飛前發(fā)現(xiàn)技術(shù)故障,于是空姐要求乘客們?nèi)肯聶C,等待檢修 。結(jié)果旅客們才下機了三分鐘,空姐又通過廣播要求旅客重新登機,一旅客問:怎么這么 快就修好了?答曰:沒修,換了個敢開的飛行員。
2、一個學(xué)生跑到食堂問廚師:“今晚有什么好吃的?” 廚師說:“今天好吃的可是成千上萬哪。” “真的!都有什么?” “炒黃豆。”
3、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以擋風(fēng)。一天他酒后駕駛,翻了,一頭栽在路旁。警員趕到后……警員甲:“好嚴(yán)重的車禍。”警員乙:“是啊,腦袋都撞到后面去了。”
4、劉大爺一心想要個孫子,哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒,劉大爺那個郁悶啊!于是取名叫招弟;哪知道老二又是女兒,取名再招;老三依舊是女兒,取名還招;老四仍然是個女兒,劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地,完事給老四取名:絕招。
5、昨天去哥哥家,看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子,一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客廳拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂給狗狗吃,已經(jīng)持續(xù)一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。
6、出了車禍,我恢復(fù)意識時,正看見救護車停下、一名急救人員在用剪刀剪開我的衣服。 我趕忙向他解釋說我今天早上出門時正好沒有干凈內(nèi)褲,于是為了趕時間就拿了條我妻子的內(nèi)褲穿上了。 “我懂的。”他說著剪開了我的文胸。
7、教授在河邊,常常看到兩只龜,縮著一動不動。有天忍不住好奇,問一農(nóng)民:這兩只烏龜在干嗎?農(nóng)民說:他們在PK。教授不解地問:動都沒動過P什么K。老農(nóng)說:他們在比誰壽命長。教授說:可是殼上有甲骨文的那只,早就死了啊。這時,另一只猛然探出頭來罵到:MD,死了也不吭一聲!
8、和新認(rèn)識的女友去野外踏青,我們找了個偏僻的地方剛坐下,突然女友驚呼:“有蛇!” 我說:“在哪?” 女友說:“昂著頭,紅紅的,好可怕!就在你兩腿之間!” 我嘆了口氣默默地把褲子穿上了。
9、男人紅腫著雙眼來上班,同事問:“怎么了?”“昨天我在街上走,一個小姐的裙子被風(fēng)吹起來了,我好心幫她拉下來,她竟給我左眼拳!”“那右眼呢?”“我以為她不喜歡把裙子拉下來,就又幫她掀上去了。”
10、一只小蜈蚣心情不好, 他爸爸問:你怎么了? 小蜈蚣說:我說了怕你受不了。 爸爸:你說吧,我受得了。 小蜈蚣于是擺動著他那100多條腿說:六一了我想買名牌運動鞋……
11、大學(xué)畢業(yè),在一家醫(yī)院實習(xí)。在醫(yī)師指導(dǎo)下做完一個小手術(shù),心里邊回味手術(shù)時的一些注意事項,一邊低頭走出了手術(shù)室。這時家屬圍上來問情況,當(dāng)時腦子不知道怎么抽了,想起電視里的常上演的情節(jié),于是張口就說了句“我們已經(jīng)盡力了……”頓時家屬們各種哭聲,然后我就被處分了……
12、昨天坐公交車上,看到前面一個年輕的媽媽給寶寶喂奶(母乳喂養(yǎng)哦),可能寶寶吃得不老實,年輕的媽媽威脅孩子:“吃不吃?不吃我給旁邊的叔叔吃了啊!”說了幾次,兩站過后,旁邊的叔叔說:“小朋友,你不吃就說一聲啊,叔叔還有兩站就下車了!”
13、老外在清明于墓園詢問一位也來祭掃的阿姨:“我真搞不懂,在我們國家,緬懷親人只需要放束鮮花在親人墓前就可以了,你們又?jǐn)[水果又?jǐn)[食物,你覺得他們什么時候會來吃呢?”阿姨掃了他一眼,淡定地回答:“在你們的親人出來欣賞鮮花的時候。”
14、某男一日閑來無事,去公園找樂子,遇見一算命先生,遂上前問卦。算命先生盯著某男良久,道:“你是兩個孩子的父親。”某男輕蔑的伸出三個指頭“那是你以為,我是三個孩子的父親!”算命先生停頓半刻,輕蔑地說道“那是你以為!”
15、看到一個簡歷,某大學(xué)生在“曾獲何獎勵”一欄,華麗麗的填寫上了:在校期間,曾多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵……
16、有一天,李白來到河邊,看到有一個人在磨鐵柱,就問:“你在干什么?”那人說:“在把鐵柱磨成針。”她剛把話說完,李白就把她踢下了河,說:“老子住在下游,天天喝你這鐵水,體內(nèi)鐵都超標(biāo)了……”
17、廈大站坐公交車,上來一個和尚(廈大邊上就是南普陀寺),手機響了,鈴聲是大悲咒,上來就一直講電話,到了將軍祠站(大概有20分鐘了),那和尚突然大聲吼了一句“你到底還愛不愛我?”整部車突然安靜了下來……
18、網(wǎng)上見到一個人的昵稱叫“其他昵稱”。我問他你的昵稱怎么這么怪呢?他說:“注冊的時候,系統(tǒng)提示昵稱已存在,請輸入其他昵稱,我輸入“其他昵稱”,就注冊成功了。”
19、一群人在一家僻靜荒涼的小店吃晚飯,一共六個人,服務(wù)員卻拿來了七副筷子。一同事笑道:“多好的鬼故事開頭啊。”眾人都笑。服務(wù)員看看我們,數(shù)了數(shù),不好意思道:拿錯了拿錯了。然后他撤走了兩雙。滿桌人頓時嚇暈了。
20、今天開車送兒子去幼兒園上課,把兒子送進去了,正打算開車去上班了。 這時候來了一輛開奔馳s600的孩子家長,他下車打開車門,本來想看看這小富二代呢。 誰知道他爸長嘆一聲:“臥槽,忘帶孩子來了!”
2017年微信朋友圈十大笑話
第十名.
昨天中午有個男同事外出,沒把手機帶走,他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了,拿過手機大吼:“我們在睡覺,你煩不煩!”結(jié)果,那位男同事今天到現(xiàn)在都沒來上班!
第九名.
下午肚子餓,看見同事桌上有瓶酸奶,想都沒想就喝了,一會同事來了大叫到:“我的洗面奶怎么不見了!108塊啊!”哥沒說話,只是默默的走向廁所,一頓摳嗓子,老難受了,把東西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼淚叭嚓滴回到座位上時,同事抱著一個瓶子 說:“嚇?biāo)牢伊?,洗面奶滾到桌子下了,我的酸奶怎么又不見了呢。”哥心里直罵:你奶奶個熊滴,喝你點酸奶,把人往死里整。
第八名.
有位大爺去人民銀行取錢,直接走到窗口,保安過來說:“大爺,按號。”大爺:“啥?”保安:“按號。”大爺心想,不愧是大銀行呀,取個錢還要暗號,于是低聲對保安說:“天王蓋地虎。”保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票,老爺子心想:嚇?biāo)牢伊?,居然被我蒙對?
第七名.
一漂亮女同事,她老公給她送午飯,沒說話放下就走了。新來的男同事問:剛才那是誰啊?她回答:送外賣的。新來又問:怎么沒給錢?她說:不用給,晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了,第二天,給她帶了四菜一湯的午飯,整個辦公室轟然大笑……
第六名.
有一孩子問媽媽:當(dāng)年你為什么嫁給爸爸呀?
媽媽說:“當(dāng)年媽眼睛瞎了,才嫁給你爸!”
孩子又問爸爸:咱家怎么這么窮啊?
爸爸說:“咱們家的錢都給你媽治眼睛了!”
第五名.
飯店里人特別多,一對年輕情侶實在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我對面。說實話那女的長得真挺漂亮,我就多看了兩眼,結(jié)果被那個男的發(fā)現(xiàn)了,他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我,我仔細(xì)一看,我去,輝騰……我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、勞斯萊斯,好幾個車鑰匙我都摔桌子上了,那男的領(lǐng)著女的灰溜溜的走了……真是的,你跟我一個配鑰匙的裝什么裝!
第四名.
到銀行匯款,車臨時停路邊上,為了怕交警罰就把朋友留下看車,跟他說有查車的過來了告訴我一聲。進去幾分鐘果然有交警來了,那個朋友風(fēng)風(fēng)火火地闖進銀行大聲吼到:大哥,警察來了,快走啊!尼瑪,偌大的一個大廳幾十號人,頃刻間寂靜無聲,然后人潮像洪水一樣涌出銀行,接著我就被五六個保安按在了地上……真他媽冤!不怕神一樣的對手,就怕豬一樣的隊友!
第三名 .
大爺摔倒系列
(1)今天下大雪,剛才出門見一大爺摔倒了,我過去問道:大爺,我一月工資不到2000塊錢,能扶您起來么?大爺:小伙子,你走吧,我再等一會兒。我:好勒!天氣雖冷,大爺?shù)脑拝s是暖暖的,滿滿的都是正能量……
(2)走在路上看到大爺躺在地上,我趕緊上去要扶,大爺看了看我說:后生你別動,看你也是個打工的,你走吧我再等等。我被感動了趕緊說:大爺,有個開路虎的停好車就快過來了。大爺也激動了:你這后生還算實在,你干脆別走了給我做個證人,完事兒也買個車上班開。
(3)走在路上看到個大爺躺在地上,我趕緊上陪大爺躺下,大爺看了看我說:后生你別跟我搶,我兒子要買房娶媳婦。我說:我也要買房娶媳婦啊,但我不啃老。大爺說:后生有志氣,這地給你了,我換個地兒!
第二名.
現(xiàn)在小學(xué)語文太難了,看他們的一道作業(yè)題:
要求:把以下四句話用關(guān)聯(lián)詞連接:
(1)李姐姐癱瘓了;
(2)李姐姐頑強地學(xué)習(xí);
(3)李姐姐學(xué)會了多門外語;
(4)李姐姐學(xué)會了針灸。
(正確答案應(yīng)該是:李姐姐雖然癱瘓了,但頑強地學(xué)習(xí),不僅學(xué)會了多門外語,而且還學(xué)會了針灸。)
結(jié)果有一個孩子寫:雖然李姐姐頑強地學(xué)會了針灸和多門外語,可她還是癱瘓了。
后來,發(fā)現(xiàn)更猛的孩子寫道:
李姐姐不但學(xué)會了外語,還會了針灸,她那么頑強地學(xué)習(xí),終于癱瘓了。
李姐姐之所以癱瘓了,是因為頑強地學(xué)習(xí),非但學(xué)會了多門外語,甚至學(xué)會了針灸。
李姐姐是那么頑強的學(xué)習(xí),不但學(xué)會了多門外語和針灸,最后還學(xué)會了癱瘓。
李姐姐學(xué)會了多門外語,學(xué)會了針灸,又在頑強地學(xué)習(xí)癱瘓。
亮點總在最后:
李姐姐通過頑強的學(xué)習(xí),學(xué)會了多門外語和針灸,結(jié)果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了!
第一名.
今天惹禍了。
辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明的小蝦,領(lǐng)導(dǎo)帶著眼鏡看半天,問我養(yǎng)的什么。
我說:“蝦啊!”
領(lǐng)導(dǎo)一愣,走了……
我也楞了,趕緊大聲地解釋:“蝦啊領(lǐng)導(dǎo)!領(lǐng)導(dǎo)蝦啊!領(lǐng)導(dǎo)真是蝦!!是真蝦啊!!!”
如果笑了,給個大拇指吧,每天都給自己一個笑臉。
2017微信朋友圈爆笑笑話
1、照相師問小呆需要幾秒預(yù)備,小呆明明伸了三個指頭,為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是:中指,無名指和小指,那也是OK的意思!
2、經(jīng)過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸,北京的空氣質(zhì)量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生:“厚德載霧,自強不吸,霾頭苦干,再創(chuàng)灰黃!” 事實再次證明:霧以吸為貴啊!…
3、征婚通知:不愛化妝,省下化妝錢,不愛誑街,省下購物錢,不愛吃零食,剩下小吃錢,不愛坐車,省下買車錢,另外,平時愛攢錢的那種,最好了。
4、女孩年芳二十八,生活困難缺錢花,今日上網(wǎng)來征婚,希望找個有錢人,年齡不是距離,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有錢就能和你在一起,沒錢千萬別和我聯(lián)系。
5、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界,等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我……
6、花錢是會快樂的痛,活在我身邊每個角落,交水電費會痛,買日用品會痛,連發(fā)條短信都痛;掙錢是會痛的快樂,在我血液中來回滾動,加班時候腦袋痛,業(yè)務(wù)繁忙身體痛,如果加工資那就好了!
7、賺錢零星小雨,花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺腳,捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利,財源廣進,賺錢賺到數(shù)不清,數(shù)錢數(shù)到手抽筋。
8、積積復(fù)積積,唔識就唔識;測驗夠刺激,居然無題識;上堂聽唔識,搗亂多款式;自修一樣識,睬佢都生積;生系中國人,死系中國魂;要我學(xué)英文,梗系冇可能;英語唔合格,更顯我性格;數(shù)學(xué)唔合格,老師負(fù)全責(zé);語文唔合格,咁我冇辦法;考試考得好,全靠隔離好;考試考唔好,隔離唔識做;日日返學(xué)愁更愁,老師講野無離頭;我就聽到似夢游,次次批評無理由;功課多到似報仇,做野做到似撈頭;返學(xué)為左乜,日日被糟質(zhì);功課都系抄,一系就唔交;返學(xué)等放學(xué),放學(xué)飲可樂;打鐘各自飛,就咁又一day。
9、好想當(dāng)個老板,手里就不缺錢;工資日結(jié)月結(jié),方式想變就變;工資還未捂熱,老婆搶去大半;交完水電房貸,余額屈指可點;于是勒緊褲腰,下月工資再見!
10、本無意與眾不同,怎奈何品味出眾。
11、孔令輝十多年來含辛茹苦照顧家人。
12、上班日當(dāng)午,賺錢真辛苦。誰知包里錢,月月不敷出。一分掰成兩瓣花,月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺,香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財神爺罩著,花錢不愁沒地賺,賺錢不愁沒處花!
13、女:我對你沒有感覺。我:好的,你可以走了。女:你怎么說話的。我:我喜歡直接的人,你直接告訴我你的感受,那我也直接告訴你我的感受。女:你好小氣。我:這叫賓主雙方坦誠交換意見。
14、問世間情為何物?圣人答曰:“廢物!”
15、真正可怕的不是對牛彈琴,而是一群牛對著你彈琴。
16、近來牽掛你,祝福要賣力。祝你有魅力,工作很努力;做事有魄力,發(fā)財利滾利;愛情特美麗,生活真順利。朝著幸福大發(fā)力,祝你心情常亮麗!
17、涼拌周一,紅燒周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快樂調(diào)料,配上悠閑美酒,在周末這天作一份祝福大餐送你,愿開心享用。
18、人這一輩子,怎么都是過,冬天別嫌冷,夏天別嫌熱,有錢別裝窮,沒錢別擺闊,與其皺眉頭,不如偷著樂。好友常惦記,一生樂呵呵!
19、為什么關(guān)羽比張飛死得早?答案:紅顏薄命唄……
20、老鼠愛上了貓,唱到:我愛你,愛著你,就象老鼠愛大米,不管有多少風(fēng)雨,我都會依然陪著你。貓:別來虛的,俺娘說了,不以結(jié)婚為目的談戀愛都是耍流氓!
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