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朋友圈有哲理的幽默段子

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  由于通信的發(fā)展,段子也開(kāi)始流行,在公車?yán)?、地鐵里,你會(huì)發(fā)現(xiàn)在旅途中的老百姓有很多在手里拿著手機(jī)看段子,這樣的環(huán)境也促發(fā)了段子的快速發(fā)展。下面是小編為你精心整理的朋友圈有哲理的幽默段子,希望對(duì)你有幫助!

  朋友圈有哲理的幽默段子【搞笑篇】

  1.寢室在六樓,爬上來(lái)后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶,下樓問(wèn)阿姨拿,再爬上來(lái)開(kāi)門,下去還鑰匙,再爬上來(lái),發(fā)現(xiàn)門緊閉,隔壁一同學(xué)經(jīng)過(guò),問(wèn)曰:“看你門沒(méi)關(guān),我?guī)湍汴P(guān)了。”

  2.有一次下課打鈴,大家都要回家,下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳,“啪”的以大字型的姿勢(shì)摔在了路中央……我當(dāng)時(shí)就想:不對(duì),糗大了,我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動(dòng)不動(dòng),趕緊扶起我,然后左右開(kāi)打狂扇我耳光……

  3.一個(gè)女性朋友和一個(gè) gay合租房子。有一天晚上她很沮喪,那個(gè) gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺(jué)得很溫馨,就說(shuō):“要不我們就這么湊合過(guò)過(guò)算了。”沒(méi)想到 gay臉色大變:'你沒(méi)男人要,我可有的!”

  4.昨天收到一條QQ請(qǐng)求加好友的信息:“我是你媽。”,我當(dāng)即回了句:“我是你爹!”給拒絕了。然后就接到我媽電話說(shuō):“加我,快!”

  5.喝的暈暈乎乎,去一個(gè)餐廳衛(wèi)生間小便,看見(jiàn)墻上寫著一句話,湊近了一看,寫著:“不要看這兒,專心尿尿。”等我看完這句話后,已經(jīng)尿了自己一鞋了。

  6.我是救護(hù)醫(yī)生,今天一個(gè)病人對(duì)我說(shuō)他只有六個(gè)月好活了,我想說(shuō)點(diǎn)鼓勵(lì)的話!安慰到:“六個(gè)月,很快就過(guò)去了,堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)!”

  7.有一次我去漫吧租了本金田一,剛看到第二頁(yè)就淚流滿面,不知哪個(gè)天殺的用藍(lán)色圓珠筆在某個(gè)人物上畫了一個(gè)圈,寫上:這個(gè)就是兇手……

  8.突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的規(guī)律:不管我們看的是愛(ài)情劇還是青春偶像劇,到最后男主角和女主角結(jié)婚了,電視或電影就大結(jié)局了,這說(shuō)明了啥?這深刻的說(shuō)明:男的和女的只要一結(jié)婚,后面就沒(méi)戲了!

  9.丈母娘考驗(yàn)仨女婿。先邀大女婿散步,過(guò)橋時(shí)突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘贈(zèng)他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制,考驗(yàn)二女婿,也被救,受傷的二女婿獲贈(zèng)輛奧迪。她再試三女婿,三女婿不會(huì)游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父贈(zèng)他一輛奔馳!

  10.甲:“姐,如果有人傷害你,你多久會(huì)原諒他?”乙:“原諒他是上帝的事,我的任務(wù)是送她去見(jiàn)上帝……”

  11.某光棍的個(gè)性簽名改成了:那些暗戀我的人啊,你們?cè)趺茨敲闯恋米獍?

  12.我們那個(gè)教化學(xué)的老頭近視 800度,一次上課在黑板上板書(shū)后轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)突然指著我大喊:“你站著干什么!!給我坐下!!”我當(dāng)時(shí)正坐在最后一排的座位上,而我身后的墻上掛著我的大衣……

  朋友圈有哲理的幽默段子【經(jīng)典篇】

  1.我也想起個(gè)搞笑的段子,前幾年和周拽才一起住的時(shí)候,她趕時(shí)髦花十塊錢把牙上鑲個(gè)鉆,晚上在那跟我炫耀,一直讓我看她的牙得瑟的不得了,然后我洗了個(gè)蘋果給她吃,吃著吃著,我一看:“你的鉆呢咋沒(méi)啦?”她哇哇哇的說(shuō):“啊,我的鉆,被蘋果蹭到肚子啦。”

  2.其實(shí),要上《非誠(chéng)勿擾》的女人有三種。一種是“原諒我這人比較直接啊,你有錢嗎?”一種是“我這人比較隨便,有錢就行了。”還有一種是“我這人比較單純,只想找個(gè)有錢的。”

  3.劫匪成功劫持一輛押運(yùn)車?;厝ズ?,一新來(lái)劫匪說(shuō):”老大我們數(shù)一下?lián)屃硕嗌馘X。“那老大說(shuō):“你傻呀!這么多要數(shù)到啥時(shí)候,今晚看新聞不就知道了嗎。”新聞:今日發(fā)生一起劫匪劫持高考試題……

  4.明天公司內(nèi)部考核,我和一互有好感的女同事。我:“我要去參加比賽了,給點(diǎn)兒精神上的鼓勵(lì)吧!”MM:“一個(gè)內(nèi)部比賽瞎激動(dòng)什么,再說(shuō)我也不會(huì)精神上的鼓勵(lì),就會(huì)肉體的。”我:“你怎么突然對(duì)我這么好。”MM:“想什么美事兒呢,你要過(guò)不去,我就抽死你!”

  5.出差,剛座上客車,一個(gè)賣報(bào)紙的就上來(lái)了。對(duì)我說(shuō):“先生要報(bào)紙嗎?” 我心里煩的很,便說(shuō):“我不識(shí)字。” 賣報(bào)紙的說(shuō):“先生來(lái)張地圖吧。” 我說(shuō):“看不懂!” 賣報(bào)紙的小聲湊到我耳邊說(shuō):“那白紙要嗎?”

  6.小學(xué)時(shí)上課愛(ài)睡覺(jué),一次,語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是:“假如我是蜘蛛”。

  下課了問(wèn)了同學(xué),晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”

  后來(lái)我在學(xué)?;鹆?hellip;…

  7.昨天開(kāi)車經(jīng)過(guò)一購(gòu)物中心,正好看見(jiàn)女同事手里拎著大包小包在等公車,于是叫她上車送她回家??赡苁撬玫臇|西太多,就把新買的褲子落在副駕駛上了,于是給她打電話:“喂,XX,你褲子落我車上了。”靜默數(shù)秒……一個(gè)男聲:“你他媽是誰(shuí)?”

  8.某日,主任到科里特別早,一位老師進(jìn)交班室看到主任說(shuō):“呦,主任這么早啊?沒(méi)送孩子上學(xué)啊?”主任先是一愣,然后大喊:“我艸,我兒子還在家門口等我呢!!”然后狂奔出門。原來(lái)主任讓兒子在他家樓下等他,他去地下車庫(kù)開(kāi)車,也不知道想啥呢,就直接開(kāi)到單位了。

  9.昨晚去KTV找小姐。

  美女:“請(qǐng)問(wèn)先生需要什么類型的?”

  我:“研究生的都給我出來(lái)!”

  美女:“我就是啊!”

  我:“兩個(gè)小時(shí),把這摞高數(shù)題給我做完,我著急要!”

  美女:“客官請(qǐng)自重,小女子賣身不賣藝……”

  10.老爸:“在學(xué)校談女朋友了嗎?”兒子:“沒(méi)有。”老爸:“電腦怎么沒(méi)帶回來(lái)?”兒子:“放學(xué)校了。”老爸:“該不是讓你女朋友在玩吧!”兒子:“沒(méi),她自己有。”

  11.姐昨天去剪了個(gè)頭,由于天熱,剪的短了點(diǎn)。此為背景。

  從食堂回教室的路上,聽(tīng)見(jiàn)三個(gè)初中在討論我:“你們猜那個(gè)人是男的還是女的?”

  這不是高潮。

  姐沖過(guò)去指著胸口大吼:“睜大眼睛看看老子是男是女!”

  小男孩顫抖的說(shuō):“哥哥。我錯(cuò)了。”

  12.一位小學(xué)教師對(duì)她的男朋友說(shuō):“你上次寫的信,我給編進(jìn)語(yǔ)文期中考試卷了。這道題能全面檢驗(yàn)學(xué)生們的語(yǔ)文水平。”男朋友問(wèn):“是嗎?你是讓他們分析語(yǔ)法還是解釋成語(yǔ)?”小學(xué)教師答:“我讓他們改錯(cuò)!”

  朋友圈有哲理的幽默段子【精選篇】

  1.一家公司招聘女秘書(shū),請(qǐng)一位心理學(xué)家做參謀。題目是 2+2等于幾?第一個(gè)答等于4 ;第二個(gè)答等于22;第三個(gè)答等于 4或者等于22;心理學(xué)家說(shuō):“第一個(gè)女子實(shí)際但保守;第二個(gè)好空想;第三個(gè)是最合適的。”然后問(wèn)總經(jīng)理怎么定??偨?jīng)理想了一會(huì)說(shuō):“還是那個(gè)穿緊身衣的好。”

  2.有一女進(jìn)性用品商店,要買一支自慰棒,老板說(shuō):“都在上面,自己選。”,女認(rèn)真選后說(shuō):“我就要那個(gè)紅色的!”老板看了一眼說(shuō):“小姐,那是滅火器!”

  3.聚會(huì)時(shí),有人給我介紹了一位新朋友,說(shuō)他炒股炒成了百萬(wàn)富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上,悄悄地請(qǐng)他傳授秘訣。他一臉木然地對(duì)我說(shuō):“其實(shí)也沒(méi)啥秘訣……我原來(lái)是千萬(wàn)富翁。”

  4.熊每天上山鍛煉身體,一只王八也想上山,熊說(shuō):“好,你把你四條腿縮進(jìn)殼里,我抓你上去。”熊剛到山上,一只鳥(niǎo)看見(jiàn)了狂笑:“就你那熊樣,還拿個(gè)翻蓋手機(jī)?!”

  5.老王問(wèn)小李為什么眼睛腫了。

  小李說(shuō):“今天早上我穿褲子的時(shí)候,前面一顆扣子掉了,我不會(huì)縫,所以就跑到隔壁去,要一位太太幫我縫上。”

  “天啊!她一定認(rèn)為你太過(guò)分,而給你一個(gè)拳頭!”

  “不,不是這樣!她人很好,當(dāng)場(chǎng)就拿出針線縫了起來(lái),我也站著給她縫,可是就當(dāng)她縫完,用嘴把線咬斷時(shí),她老公進(jìn)來(lái)了!”

  6.丈夫:“親愛(ài)的,明晚我要請(qǐng)一位同事來(lái)吃晚飯。”

  妻子:“什么?!你瘋了嗎?房子已經(jīng)很久沒(méi)有打掃過(guò)了,我也很久沒(méi)有去超市買東西了,家里的三十個(gè)盤子都還沒(méi)有洗,我也不愿意下廚房去做點(diǎn)什么像樣的晚餐!”

  丈夫:“我知道,親愛(ài)的。”

  妻子:“那你干嘛還請(qǐng)同事來(lái)吃飯?”

  丈夫:“因?yàn)槟莻€(gè)傻小子居然滿腦子想著要結(jié)婚。”

  7.老師:“兩點(diǎn)之間直線最短。這個(gè)公理是不用證明的,大家都承認(rèn),放之四海皆準(zhǔn)~”

  一同學(xué)問(wèn):“那可不可以證明呢?”

  老師:“你要證明也未嘗不可,你在10米外放一根骨頭,然后把狗放開(kāi),它肯定是筆直地跑到骨頭跟前,不會(huì)拐彎不會(huì)繞道的。狗都知道這個(gè)道理,還有什么需要證明的呢?”

  8.那天路過(guò)一路口,有放屁的欲望,正好有一個(gè)人在登摩托,我就想借此機(jī)會(huì)掩蓋自己的屁聲,哪知道聲音過(guò)大,那蹬摩托的人以為發(fā)動(dòng)開(kāi)了,掛上檔就要走,那次我糗大了。

  9.管理員正對(duì)著一個(gè)美眉說(shuō)話:“對(duì)不起,我們這兒禁止游泳……”

  “那為什么不在我脫衣服前告訴我?”

  “我們可沒(méi)有禁止脫衣服。”

  10.小美在作文簿里寫上長(zhǎng)大后的愿望:一、我希望能有一個(gè)可愛(ài)的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛(ài)我的丈夫。結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評(píng)語(yǔ):“請(qǐng)注意先后順序。”

  11.你認(rèn)為最有影響力的物理學(xué)家是誰(shuí)?我寫的是“牛頓”。結(jié)果,全班只有我一個(gè)人沒(méi)及格,原來(lái),大家都把導(dǎo)師的名字寫了上去……kao,什么世道?!

  12.用“要么…要么…”造句。小明:冰棍五毛啊!要么?要么?


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