經(jīng)典的微信朋友圈說說
當你心情不好時，發(fā)一些搞笑說說也能要你開心一下，下面是小編為你精心整理的發(fā)表微信朋友圈的說說，希望對你有幫助!
發(fā)表微信朋友圈的說說
1.一新兵起床總落后挨罵，于是買染料涂身上酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先沖出營房。長官表揚：“很好!但下次注意手榴彈要掛在后面。”
2.一男在公交車上搭訕一妹紙。男對女說：“你長得真像我前女友。”女羞得地下了頭，問：“那……你為什么跟她分手了?”男：“嫌她丑。”
3.高中的時候，班里的倒數(shù)第一從來不來學(xué)校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn)，原來每次考試之前班級的倒數(shù)第二都會到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢會員，求他來考試……
4.最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以后就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：“人要學(xué)會認清自己……認清自己……”
5.我和閨蜜去醫(yī)院，檢查發(fā)現(xiàn)我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發(fā)了條短信：我懷孕了。發(fā)送成功后，我才想起沒有署名，剛想重發(fā)，老公已回了條：親愛的，真的嗎?你現(xiàn)在在哪?我去接你!我好像明白了什么……
6.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其后，她貌似發(fā)現(xiàn)我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會后悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手，拿著手機塞在我手上，就倉惶跑走了……
7.今天去買包子，跟賣包子的老板說：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板說：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個白糖的。”
8.大學(xué)時聽一舍友說他一朋友發(fā)表心情：“哥要結(jié)婚了。”逐留言：“你小子不會是先上船后補票的吧，恭喜恭喜!”后面回復(fù)：“不是我，是我哥……”
9.和一妹子聊天，妹子說：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩游戲。”我說：“看電影多沒意思，手一直閑著，不爽。”妹子突然來了句：“你不會找個用到手的電影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
10.你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人?至于到底有多笨?這么跟你說吧，他可能比你的智商還低!
11.一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問：“他是什么時候失蹤的?”“兩周前。”“那你怎么今天才報案?”“今天才想起，因為今天是他發(fā)工資的日子。”
12.本人有點小帥，有天在桌游吧里坐著發(fā)呆，突然三個妹子邀我一起玩游戲，其中一女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌游吧就是她開的……可是我怎么記得我才是老板呢，她又是什么時候變成我的呢?
幽默的微信朋友圈說說
1.昨天和朋友去買手機(手機的價格是1999)，朋友就在那里和老板商量便宜點，大約談了半個小時，把價格講到了1500，結(jié)果我朋友來了一句：“我不買就是看看。”當時老板的臉啊……
2.“做飯，講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話，被媽媽看到了，媽媽嘆了口氣，說：“你看看你，又寫錯別字。”然后給最后三個字都添上了“尸”字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。
3.老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。”小明：“老師，我想好了。我就寫我'奶奶’。”老師：“那你奶奶有什么突出的方面嗎?”小明：“我奶奶腰椎間盤突出。”
4.悟空聽說那 iPhone5是件稀罕物，便飛往美國買了，然后天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話，卻猛地將嶄新的手機摔在地上。悟空破口大罵：“唐僧你個死變態(tài)，彩鈴設(shè)成緊箍咒……”
5.公車上一少婦抱著貌似5、6歲的兒子打盹，之后大姨媽好像來了，流了好多血，位子上流了好多，快下車時發(fā)現(xiàn)了，估計不好意思，突然，大叫：“寶貝，撐住!就到醫(yī)院了，堅持住啊”抱著兒子就沖下車了……
6.超市里見一超可愛小蘿莉在哭，她爸爸跟旁邊朋友說：“你們不知道我家閨女有多壞，那天開車帶她出去玩，她半路上喊我：'爸爸，爸爸幫我開開窗戶好吧?’我一邊納悶一邊給她開了車窗，這小丫頭竟然對著窗外張口就喊：'救命啊!救命啊!’”
7.多日不見，準媽媽同事肚子已經(jīng)妖峰突兀。她蹣跚著問我：“你這么聰明，跟我說說怎么才能走路不摔跤?”我說：“放心吧，你現(xiàn)在躺著比站著高，摔不倒的。”她低下頭，摸著肚子說：“兒啊，記住這個聲音，等你長大了幫為娘弄死這個賤人。”
8.二貨老婆買了一只倉鼠和一個籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽后抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答說：“難道你認為你會比現(xiàn)在的房價高嗎?”
9.一天晚上打車回家，遇到一個非常有意思的司機師傅。我倆聊天，他跟我說考公務(wù)員的題都讓人理解不了，一道題是“西游記里有多少種妖怪?”。他讓我猜，我也不知道啊。司機師傅揭曉謎底了：“有三種，一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最后一種是惦記唐僧袈裟的。”
10.在山路之上，有一汽車駛近，路過寺廟門旁，見一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：“施主看這里!”車內(nèi)一年輕人隔窗笑罵：“傻逼!”瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。10秒鐘后，碰撞慘叫墜落聲傳來。當晚，禪房內(nèi)，小和尚對住持說：“師父，是不是還是直接寫'前方橋梁已斷’好一些?”
經(jīng)典的微信朋友圈說說
1.一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發(fā)表評論，等爺把那只鴕鳥抓住再說!
2.一個人誤把假眼吞入口中，最后卡到肛門拿不出來，就到醫(yī)院里，醫(yī)生看了以后當場暈過去，醒來以后說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最后被屁眼看了一眼……
3.河南娃問河南媽：“ABCDEFG咋造句?”河南媽：“A呀，這B孩，C家的?光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面!”哈哈……
4.一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲?”然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“干什么?”回答說：“我調(diào)成振動的了。”
5.一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結(jié)果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早說。還以為搶雞蛋呢!”
6.一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元。”這人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎?”
7.剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業(yè)生簡歷——獲獎經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
8.歷史課上老師問小明：“你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
9.尼采去面試，面試官問：“你叫什么?”
“尼采。”
“猜你個姥姥啊!下一個!”
10.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈!”
朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊!”
11.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的?我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”
12.舅舅來家里做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什么猴子?你舅舅在這，你還去什么動物園?”
13.大學(xué)時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
14.幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什么，其中一個提議道：“去買衛(wèi)生巾吧!”眾不解，問為什么?男孩說：“我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。”
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