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朋友圈經(jīng)典的幽默段子有哪些

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朋友圈經(jīng)典的幽默段子有哪些

  大家看過(guò)的段子肯定已經(jīng)不計(jì)其數(shù)了,有沒(méi)有讓你回味的經(jīng)典段子呢?下面是小編為你精心整理的朋友圈的經(jīng)典段子,希望對(duì)你有幫助!

  朋友圈的經(jīng)典段子

  1.一母雞下了個(gè)巨蛋,新聞?dòng)浾咔皝?lái)采訪。母雞羞澀不語(yǔ),只好采訪公雞。公雞挽起袖子,這件事我目前不發(fā)表評(píng)論,等爺把那只鴕鳥(niǎo)抓住再說(shuō)!

  2.一個(gè)人誤把假眼吞入口中,最后卡到肛門(mén)拿不出來(lái),就到醫(yī)院里,醫(yī)生看了以后當(dāng)場(chǎng)暈過(guò)去,醒來(lái)以后說(shuō):我看了一輩子的屁眼,沒(méi)想到最后被屁眼看了一眼……

  3.河南娃問(wèn)河南媽?zhuān)?ldquo;ABCDEFG咋造句?”河南媽?zhuān)?ldquo;A呀,這B孩,C家的?光著腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外面!”哈哈……

  4.一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說(shuō):“你能不能不出聲?”然后便見(jiàn)他坐在那搖來(lái)晃去抖個(gè)不停。同事問(wèn):“干什么?”回答說(shuō):“我調(diào)成振動(dòng)的了。”

  5.一個(gè)賣(mài)雞蛋的婦女晚上走在路上,突然躥出來(lái)一個(gè)男的,上去欲行不軌。婦女奮勇反抗,結(jié)果男的還是得逞了。事畢,婦女爬起來(lái)拍拍身上的灰:“多大事兒啊,不早說(shuō)。還以為搶雞蛋呢!”

  6.一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落,老太太看到便說(shuō):“隨地小便,罰款伍元。”這人說(shuō):“誰(shuí)說(shuō)我小便,我拿出來(lái)看看不行嗎?”

  7.剛剛在篩簡(jiǎn)歷的時(shí)候,看到某畢業(yè)生簡(jiǎn)歷——獲獎(jiǎng)經(jīng)歷:在校期間多次獲得康師傅“再來(lái)一瓶”獎(jiǎng)勵(lì)。

  8.歷史課上老師問(wèn)小明:“你知道當(dāng)初日本人怎么嘲笑我們的嗎?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵……”

  9.尼采去面試,面試官問(wèn):“你叫什么?”

  “尼采。”

  “猜你個(gè)姥姥啊!下一個(gè)!”

  10.過(guò)馬路的時(shí)候遇上紅燈了,朋友意欲前行,我叫住他:“燈,等燈等燈!”

  朋友回過(guò)頭來(lái)鄙夷的對(duì)我說(shuō):“就你有英特爾啊!”

  11.有個(gè)兄弟追女朋友,每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅(jiān)持不懈,終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友,女友就問(wèn):“你這餅干哪買(mǎi)的?我去了好多超市,就是買(mǎi)不到這種形狀的。”他自豪道:“那當(dāng)然找不到啦,這是我啃出來(lái)的……”

  12.舅舅來(lái)家里做客,小文卻對(duì)媽媽說(shuō):“媽媽?zhuān)乙?dòng)物園看猴子”。媽媽立即怒罵道:“看什么猴子?你舅舅在這,你還去什么動(dòng)物園?”

  13.大學(xué)時(shí),一次老師讓填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,沒(méi)有富余的,不能涂改。一哥們上來(lái)就填,結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi),因?yàn)檎f(shuō)了不讓涂改,想了想,很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。

  14.幾個(gè)小男孩湊了十幾塊錢(qián)想買(mǎi)玩具,但不知該買(mǎi)什么,其中一個(gè)提議道:“去買(mǎi)衛(wèi)生巾吧!”眾不解,問(wèn)為什么?男孩說(shuō):“我也不太清楚,不過(guò)電視上說(shuō)有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快樂(lè)沒(méi)煩惱。”

  朋友圈的幽默段子

  1.有個(gè)頑皮的學(xué)生給同班的女生取外號(hào)叫“胖豬”,該女生哭著告到老師那里,老師答應(yīng)對(duì)該男生進(jìn)行批評(píng)教育,第二天上課,老師在班上講話(huà):“我們班上有位同學(xué)太沒(méi)禮貌了,隨便給別的同學(xué)起外號(hào),總不能人家像啥叫啥吧!”

  2.早上趕公共汽車(chē),到站臺(tái)的時(shí)候,汽車(chē)已經(jīng)啟動(dòng)了。于是你只好邊追邊喊:“師傅,等等我!師傅,等等我呀!”這時(shí)一乘客從車(chē)窗探出頭來(lái)沖你說(shuō)了一句:“悟空,你就別追了。”

  3.有一個(gè)外國(guó)人來(lái)臺(tái)灣直學(xué)中文,但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別。有一天他很晚才回到家,結(jié)果樓下的門(mén)打不開(kāi)。他只好大聲往樓上喊:“房東太太,你的鋼門(mén)打不開(kāi)耶……”

  4.有個(gè)人到河邊釣魚(yú),先穿了個(gè)樹(shù)葉,半天沒(méi)魚(yú)上鉤。他又換了塊面包,一樣半天沒(méi)魚(yú)上鉤。沒(méi)辦法他只好去換蚯蚓,一樣還是半天沒(méi)魚(yú)上鉤。他氣憤之下,掏出一百元大鈔摔入水中大罵:“要吃什么?自己買(mǎi)去!”

  5.一個(gè)人在沙漠里快要餓死了,這時(shí)他撿到了神燈。

  神燈:“我只可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望,快說(shuō)吧!我趕時(shí)間。”

  人:“我要老婆……”神燈立刻變出一個(gè)美女,然后不屑的說(shuō):“都快餓死了還貪圖美色,可悲!”說(shuō)完就消失了。

  人:“……餅。”

  6.一神經(jīng)病在床上唱歌,唱著唱著翻了個(gè)身,趴在枕頭上繼續(xù)唱歌。主治醫(yī)生問(wèn):“唱就唱吧,你翻身干什么?”神經(jīng)病說(shuō):“傻瓜, A面唱完了當(dāng)然要唱 B面了。”

  7.某精神病患在寫(xiě)信,護(hù)士問(wèn):“你要寫(xiě)給誰(shuí)啊?”病人:“寫(xiě)給我自己!”護(hù)士:“信中寫(xiě)些什么啊?”病人:“你神經(jīng)病啊!我還沒(méi)收到怎么知道?”

  8.光棍小馬撿到一條手帕,上面繡了阿香和電話(huà)號(hào)碼,小馬興奮地?fù)芰穗娫?huà):“喂!請(qǐng)問(wèn)阿香小姐在嗎?”許久,傳來(lái)一聲音:“奶奶,你的電話(huà)!”

  9.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢,男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來(lái)越多,突然,該男抱住老漢,淚俱下的喊道:“爹,你等著我,我這就去給你找醫(yī)生。”說(shuō)后,就跑掉了……老漢掙扎著憤怒的喊道:“給老子回來(lái)!”眾人紛紛感慨:“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”

  10.諸葛亮是個(gè)精通奇門(mén)八術(shù)的人,其中有一項(xiàng)特長(zhǎng)就是口技。卻說(shuō)這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事,諸葛亮突然想放屁,又怕被劉備聽(tīng)見(jiàn),不好意思。他靈機(jī)一動(dòng),道:“主公,為了調(diào)節(jié)一下氣氛,我學(xué)啄木鳥(niǎo)叫給你聽(tīng)怎么樣?”劉備點(diǎn)點(diǎn)頭。諸葛亮模仿啄木鳥(niǎo)叫了兩聲,趁機(jī)把屁給放了。然后問(wèn)道:“怎么樣?主公,我學(xué)的像不像?”劉備道:“你再學(xué)一次吧,剛才你放屁的聲音太大,我沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)。”

  朋友圈的搞笑段子

  1.有一次臨時(shí)想起來(lái)去游泳,順手在超市里買(mǎi)了條廉價(jià)的泳褲,因?yàn)闆](méi)有別的顏色,只有紅色。結(jié)果,沒(méi)想到泳褲褪色,我在池子里泡著的時(shí)候,下身滲出了一絲一縷的紅色出來(lái),蕩漾在水中……一個(gè)大叔游過(guò)我身邊,看了看我身下紅紅的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬間,他的表情非常的矛盾……

  2.再說(shuō)個(gè)我小時(shí)候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車(chē)吧!以前四五歲那會(huì)兒都是直接坐在爸爸自行車(chē)的大梁上,偏著坐的,時(shí)間長(zhǎng)了腳會(huì)麻,很難受!終于有一次去姥姥家,我提議坐后座,因?yàn)槟菢幽_不會(huì)麻!同意了!哈哈,出發(fā)!!結(jié)果到目的地的時(shí)候杯具發(fā)生了……老爸把我忘記了,直接從后邊把腿邁下來(lái),然后把我直接掃了下來(lái)……

  3.聽(tīng)朋友說(shuō)他大學(xué)時(shí)候一個(gè)EQ較低的男孩,終于遇到了一個(gè)喜歡的女孩,倆個(gè)人剛開(kāi)始交往。

  一次女孩生病了,男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打滴流。

  十分鐘過(guò)去了,二十分鐘過(guò)去了,都沒(méi)有動(dòng)靜。

  男孩尋思要打破沉寂,就問(wèn) :“冷么?”

  “冷”

  “冷 我給你捂捂?”

  女孩臉紅了,小聲地說(shuō)“好”。

  然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

  4.話(huà)說(shuō)小時(shí)候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸過(guò)來(lái)給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!

  “你怎么還不睡覺(jué)?”爸爸問(wèn)。

  妹妹急忙說(shuō):“噓!小點(diǎn)聲,一會(huì)等她睡熟了揍她!”

  5.我有個(gè)同學(xué)是基督教徒,而且感覺(jué)有點(diǎn)走火入魔了。

  學(xué)校早上要早操,他覺(jué)得老師也必須早起做操,否則不公平。

  于是直接跑去找校長(zhǎng)交涉。

  校長(zhǎng)愣了一下說(shuō):“你是哪兒來(lái)的?”

  我同學(xué)慈愛(ài)地說(shuō):“我是上帝派來(lái)拯救你的。”

  校長(zhǎng):×※%()¥×※%

  6.這人一上了年紀(jì)就容易耳背,記得小時(shí)候在奶奶家,有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚(yú),剛出家門(mén)就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對(duì)我爺爺說(shuō):“釣魚(yú)去啊!”我爺爺說(shuō):“不是啊!我釣魚(yú)去。”然后老大爺說(shuō):“哦,我還以為你要去釣魚(yú)呢?”我石化了……

  7.刷碗沒(méi)注意,把碗摔地上了,還好還好,只在邊上掉了個(gè)角,成了個(gè)小缺口。

  然后繼續(xù)刷碗。右手沒(méi)注意,從缺口劃過(guò)……破了。

  就想:真的有這么快嗎?手都能弄破了。然后我用左手試了試,也破了。

  心想:的確夠快,這個(gè)碗要是用來(lái)吃飯嘴不就慘了?然后NC了,用嘴試了試……嘴唇也破了……

  8.公交車(chē)上一對(duì)情侶,女方任憑一色狼摸,男友無(wú)任何表情。到站后男友把色狼揪下車(chē),嫻熟地暴打一頓后攜女友揚(yáng)長(zhǎng)而去。一網(wǎng)站投票分析原因。 75%的人投給“這小子是在等技能冷卻……”

  9.地鐵站附近有個(gè)包子鋪,生意很好,天天排隊(duì),旁邊是一個(gè)火車(chē)票代售點(diǎn)。

  今天在那里排隊(duì)買(mǎi)包子吃,快排到的時(shí)候,聽(tīng)見(jiàn)后面兩個(gè)男的說(shuō):“暈,原來(lái)這里是包子鋪,賣(mài)火車(chē)票的呢……啊,在那邊!”

  10.剛剛送一個(gè)爛醉的哥們回家,一路上此人叫著要去按摩。送到家門(mén)口,他老婆開(kāi)的們,朋友上下打量了一下,對(duì)我說(shuō):“這……這……這小姐長(zhǎng)的真像我老婆,呵呵。”只見(jiàn)她老婆臉一抽,看我在場(chǎng)也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說(shuō)要上個(gè)廁所,就管自己進(jìn)去了。一會(huì)見(jiàn)他老婆接了個(gè)電話(huà)就氣沖沖的甩門(mén)走了。正納悶著,這哥們從廁所里出來(lái),和我說(shuō):“剛才給老婆打電話(huà)了,說(shuō)公司加班就不回去了。”

  11.有一次上地下城與勇士刷圖……半小時(shí)過(guò)去了,突然在喇叭上出來(lái)一條信息差點(diǎn)雷死我:浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們,校長(zhǎng)來(lái)了,趕緊跑……

  12.買(mǎi)雙手套,老板要35,我說(shuō)30就要了,老板不依非要35,講了幾個(gè)來(lái)回不肯讓步,我想想就算了,給了張50的,他很麻利的找了我35……

  13.高中時(shí)候我們的廁所是有門(mén)的,帶彈簧,可以自己回位,但是只能往里開(kāi),不能往外開(kāi)。

  好多人都有個(gè)習(xí)慣,開(kāi)廁所門(mén)用腳踹。

  一般人也就是踹大約膝蓋的高度,我有一同學(xué),練過(guò)武術(shù),大概是炫耀,或者為了保持自己的柔韌性,總是把腳抬很高,踹大約齊胸高的位置。

  某天傍晚,此人去WC,走到門(mén)前,不假思索,抬腳就踹。

  我們教導(dǎo)主任正好方便完了,拉開(kāi)門(mén)往外走。

  于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬,踹回廁所……

  14.早上帶老婆去做產(chǎn)檢,抽完血以后:

  護(hù)士:“你32號(hào)來(lái)拿檢查單吧。”

  老婆:“1月32號(hào)還是2月32號(hào)。”

  我(弱弱地):“2月1號(hào)吧”

  護(hù)士(汗):“是!是!是!”

  15.前幾天坐飛機(jī),上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女,根據(jù)搭訕原則,我脫口問(wèn)道:“你在哪兒下?”

  16.昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥,突然舍友殺進(jìn)宿舍說(shuō):“不好啦,院領(lǐng)導(dǎo)帶隊(duì)查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來(lái)了之后,他說(shuō):“嗯,小蕾(本人)我還是信得過(guò)得,就不看你的柜子了。”我暗自?xún)e幸,可老師又接著說(shuō):“只看看你們用沒(méi)用電熱毯就行了。”結(jié)果我就被記過(guò)了。

  17.貓撲上某人,新處一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜訪,女友知其嘴里動(dòng)輒臟話(huà),于是反復(fù)叮嚀不可胡言,某人欣然允諾。待見(jiàn)面之后,某人應(yīng)答自如,并無(wú)露餡,女友父母甚為滿(mǎn)意。晚飯后,時(shí)至寒冬,女友父母亦執(zhí)意相送至路邊,某人頗為感動(dòng),頭腦一熱,脫口而出:“叔,別送了,快回去吧,瞧給我姨凍那個(gè)逼樣!”

  18.今天老板讓我把網(wǎng)吧里的CS全刪除了,我忙活了一晚上。至于為什么要?jiǎng)h除CS呢?其實(shí)起因是這樣的。今天公安局的臨時(shí)檢查,之前已經(jīng)得到過(guò)風(fēng)聲,一連幾天我都當(dāng)了清道夫,把18歲以下的任何生物統(tǒng)統(tǒng)趕出了網(wǎng)吧。所以遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著警察叔叔們來(lái)時(shí),我和老板都沒(méi)什么緊張的。然而可惜的是。當(dāng)警察叔叔們剛剛踏足網(wǎng)吧的大門(mén)時(shí),網(wǎng)吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫:“警察來(lái)了!警察來(lái)了!警察都進(jìn)狗洞了!兄弟們上!干掉他們!”好吧,我承認(rèn),那一刻,不只警察叔叔們的臉綠了,老板和我的臉色,也綠得可怕。

  19.818身邊有一個(gè)大姐做過(guò)很好笑的事情——

  她有一個(gè)手機(jī)和一個(gè)小靈通,有一天改了個(gè)新手機(jī)卡,有同事問(wèn)她新買(mǎi)的號(hào)碼是多少,她說(shuō)忘記了,就用換過(guò)卡的手機(jī)撥自己的小靈通。

  撥號(hào)的時(shí)候繼續(xù)和同事聊天,小靈通響了之后,她拿起來(lái)問(wèn):“喂?……喂?……你說(shuō)話(huà)啊,不說(shuō)話(huà)我掛了!”

  在場(chǎng)的同事全部石化。

  之后她按了掛斷,然后說(shuō):“神經(jīng)病,打過(guò)來(lái)又不說(shuō)話(huà)”。

  
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