精選的微信朋友圈段子
精選的微信朋友圈段子
相信在你的不少朋友中，他們會(huì)精選一些段子，發(fā)到微信朋友圈上分享的，下面是小編為你精心整理的精選的微信朋友圈段子，希望對(duì)你有幫助!
精選的微信朋友圈段子
1.幼兒園門口見(jiàn)兩個(gè)小孩子聊天，小女孩問(wèn)小男孩：“有什么是你不會(huì)的嗎?”小男孩羞澀地說(shuō)：“我不會(huì)離開(kāi)你。”“那你有什么不會(huì)的嗎?”小男孩充滿期待地問(wèn)。小女孩靦腆地笑了笑，說(shuō)：“我不會(huì)喜歡你。”
2.父親對(duì)兒子說(shuō)：“今天不要上學(xué)了，昨晚……你媽給你生了兩個(gè)弟弟。你給老師說(shuō)一下就行了。”兒子卻回答：“爸爸，我只說(shuō)生了一個(gè);另一個(gè)，我想留著下星期不想上時(shí)再說(shuō)!”
3.小姨子上學(xué)住我家，經(jīng)常跟同學(xué)在我家玩三國(guó)殺，搞的我也上癮了，老婆堅(jiān)決反對(duì)，說(shuō)我20多歲了還玩游戲。一次老婆出差，跟小姨子和她同學(xué)一起三國(guó)殺，老婆大人打電話問(wèn)我在干嘛。我一時(shí)情急說(shuō)：“在睡覺(jué)啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你問(wèn)你妹妹，她就在我旁邊。”
4.一天下午我曠課去打游戲機(jī)，晚上八時(shí)多才回家。在家門口，我想：“怎么向父母撒謊呢?老爸肯定會(huì)狠揍我一頓的。”突然聽(tīng)到屋子里父母正在和人說(shuō)話，我暗嘆：“天助我也，家里來(lái)客人了，父母就不會(huì)問(wèn)我曠課的事了。”我激動(dòng)地開(kāi)門進(jìn)去，一看，是班主任……結(jié)果我屁股腫了。
5.侄女五歲，剛剛吃香蕉，叫她：“寶貝，來(lái)吃香蕉吧!”她悠悠來(lái)了一句：“你好壞哦!”我一愣：“怎了?”沒(méi)想到她說(shuō)了一句：“爸爸每次這樣說(shuō)，媽媽都是這樣回答的”。
6.今天坐 301回家，車上人多很擠，看見(jiàn)一妹子的包被一猥瑣手伸進(jìn)去，哥一沖動(dòng)，過(guò)去摟著妹子，順便拍拍她的包，說(shuō)：“老婆，快到站了。”然后給她使眼色，她見(jiàn)我這樣愣了兩秒，對(duì)著那男的說(shuō)：“老公……”我去!兩口子啊，沒(méi)到站我就下了……
7.我曾經(jīng)喜歡一個(gè)女孩，但她不喜歡我。她說(shuō)她喜歡的男人是那種開(kāi)車在路上大家都不敢靠近的那種，覺(jué)得那樣的男人才霸氣。上個(gè)月。她結(jié)婚了，如她所愿，她老公是開(kāi)灑水車的。
8.老師發(fā)完試卷后嚴(yán)肅地說(shuō)：“這次考試，又有同學(xué)把不該做錯(cuò)的題做錯(cuò)了，大家拿幾分鐘時(shí)間向自己?jiǎn)栆幌?#39;為什么’，一會(huì)兒我要答案。”幾分鐘之后，老師叫起一名同學(xué)問(wèn)：“你的答案是什么?”那同學(xué)無(wú)辜地說(shuō)：“老師，我問(wèn)了好多遍，可都沒(méi)人回答。”
9.小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問(wèn)爸爸小時(shí)候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說(shuō)：“不敢。”兒子說(shuō)：“為什么?”爸爸說(shuō)：“打不過(guò)人家唄。”兒子說(shuō)：“那你怎么不喊我去!”
10.曹操很欣賞孫權(quán)，曾說(shuō)：“生子當(dāng)若孫仲謀，就我那些孩子，呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權(quán)則很欣賞諸葛亮，所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對(duì)當(dāng)年見(jiàn)過(guò)的貂蟬念念不忘，所以他的兒子取名劉禪。
11.夏天到了，母毛毛蟲(chóng)戀愛(ài)了，她怕公毛毛蟲(chóng)嫌棄自己體毛多，便拔毛，拔光后它看著光滑的肌膚很陶醉，她匆忙爬到樹(shù)上找到公毛毛蟲(chóng)那炫耀，誰(shuí)知公毛毛蟲(chóng)一腳把它踢下樹(shù)：“死蚯蚓，還想來(lái)勾引老子我?!”
12.中午點(diǎn)餐。
我：“師傅，一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”
點(diǎn)單師傅沖廚房喊：“一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”
廚師伸出頭問(wèn)：“西紅柿炒番茄蓋澆面的，你要不要雞蛋?”
我：……
微信朋友圈幽默段子
1.一新兵起床總落后挨罵，于是買染料涂身上酷似迷彩裝。半夜軍號(hào)響，他首先沖出營(yíng)房。長(zhǎng)官表?yè)P(yáng)：“很好!但下次注意手榴彈要掛在后面。”
2.一男在公交車上搭訕一妹紙。男對(duì)女說(shuō)：“你長(zhǎng)得真像我前女友。”女羞得地下了頭，問(wèn)：“那……你為什么跟她分手了?”男：“嫌她丑。”
3.高中的時(shí)候，班里的倒數(shù)第一從來(lái)不來(lái)學(xué)校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來(lái)，從來(lái)不曠考。后來(lái)我們才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)每次考試之前班級(jí)的倒數(shù)第二都會(huì)到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢會(huì)員，求他來(lái)考試……
4.最近追一女生無(wú)果……晚上跟老媽打電話說(shuō)不追女生了，太麻煩了，我以后就等著女生來(lái)追我。電話那頭我媽冷冷地說(shuō)到：“人要學(xué)會(huì)認(rèn)清自己……認(rèn)清自己……”
5.我和閨蜜去醫(yī)院，檢查發(fā)現(xiàn)我已懷孕兩個(gè)月。我想給老公報(bào)喜，手機(jī)卻沒(méi)電了，只好借閨蜜的手機(jī)給他發(fā)了條短信：我懷孕了。發(fā)送成功后，我才想起沒(méi)有署名，剛想重發(fā)，老公已回了條：親愛(ài)的，真的嗎?你現(xiàn)在在哪?我去接你!我好像明白了什么……
6.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其后，她貌似發(fā)現(xiàn)我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會(huì)后悔終生的，我便追了上去，說(shuō)：“美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手，拿著手機(jī)塞在我手上，就倉(cāng)惶跑走了……
7.今天去買包子，跟賣包子的老板說(shuō)：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板說(shuō)：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個(gè)白糖的。”
8.大學(xué)時(shí)聽(tīng)一舍友說(shuō)他一朋友發(fā)表心情：“哥要結(jié)婚了。”逐留言：“你小子不會(huì)是先上船后補(bǔ)票的吧，恭喜恭喜!”后面回復(fù)：“不是我，是我哥……”
9.和一妹子聊天，妹子說(shuō)：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩游戲。”我說(shuō)：“看電影多沒(méi)意思，手一直閑著，不爽。”妹子突然來(lái)了句：“你不會(huì)找個(gè)用到手的電影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
10.你知道嗎，我昨天碰到一個(gè)弱智，我從來(lái)沒(méi)見(jiàn)過(guò)這么笨的人?至于到底有多笨?這么跟你說(shuō)吧，他可能比你的智商還低!
11.一女士到公共安全專家局報(bào)案說(shuō)她丈夫失蹤了。警察問(wèn)：“他是什么時(shí)候失蹤的?”“兩周前。”“那你怎么今天才報(bào)案?”“今天才想起，因?yàn)榻裉焓撬l(fā)工資的日子。”
12.本人有點(diǎn)小帥，有天在桌游吧里坐著發(fā)呆，突然三個(gè)妹子邀我一起玩游戲，其中一女的特別能吹，說(shuō)她家多有錢，說(shuō)這桌游吧就是她開(kāi)的……可是我怎么記得我才是老板呢，她又是什么時(shí)候變成我的呢?
微信朋友圈經(jīng)典段子
1.昨天和朋友去買手機(jī)(手機(jī)的價(jià)格是1999)，朋友就在那里和老板商量便宜點(diǎn)，大約談了半個(gè)小時(shí)，把價(jià)格講到了1500，結(jié)果我朋友來(lái)了一句：“我不買就是看看。”當(dāng)時(shí)老板的臉啊……
2.“做飯，講究的是米水比。”他在日記本上寫(xiě)下了這句話，被媽媽看到了，媽媽嘆了口氣，說(shuō)：“你看看你，又寫(xiě)錯(cuò)別字。”然后給最后三個(gè)字都添上了“尸”字頭，小屎殼郎開(kāi)心的笑了起來(lái)。
3.老師：我要你們寫(xiě)一篇作文，要寫(xiě)人，重點(diǎn)要寫(xiě)突出的地方。”小明：“老師，我想好了。我就寫(xiě)我'奶奶’。”老師：“那你奶奶有什么突出的方面嗎?”小明：“我奶奶腰椎間盤突出。”
4.悟空聽(tīng)說(shuō)那 iPhone5是件稀罕物，便飛往美國(guó)買了，然后天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話，卻猛地將嶄新的手機(jī)摔在地上。悟空破口大罵：“唐僧你個(gè)死變態(tài)，彩鈴設(shè)成緊箍咒……”
5.公車上一少婦抱著貌似5、6歲的兒子打盹，之后大姨媽好像來(lái)了，流了好多血，位子上流了好多，快下車時(shí)發(fā)現(xiàn)了，估計(jì)不好意思，突然，大叫：“寶貝，撐住!就到醫(yī)院了，堅(jiān)持住啊”抱著兒子就沖下車了……
6.超市里見(jiàn)一超可愛(ài)小蘿莉在哭，她爸爸跟旁邊朋友說(shuō)：“你們不知道我家閨女有多壞，那天開(kāi)車帶她出去玩，她半路上喊我：'爸爸，爸爸幫我開(kāi)開(kāi)窗戶好吧?’我一邊納悶一邊給她開(kāi)了車窗，這小丫頭竟然對(duì)著窗外張口就喊：'救命啊!救命啊!’”
7.多日不見(jiàn)，準(zhǔn)媽媽同事肚子已經(jīng)妖峰突兀。她蹣跚著問(wèn)我：“你這么聰明，跟我說(shuō)說(shuō)怎么才能走路不摔跤?”我說(shuō)：“放心吧，你現(xiàn)在躺著比站著高，摔不倒的。”她低下頭，摸著肚子說(shuō)：“兒啊，記住這個(gè)聲音，等你長(zhǎng)大了幫為娘弄死這個(gè)賤人。”
8.二貨老婆買了一只倉(cāng)鼠和一個(gè)籠子。我問(wèn)她多少錢，她說(shuō)倉(cāng)鼠多少多少，籠子多少。我聽(tīng)后抱怨說(shuō)這籠子比倉(cāng)鼠還貴啊?二貨回答說(shuō)：“難道你認(rèn)為你會(huì)比現(xiàn)在的房?jī)r(jià)高嗎?”
9.一天晚上打車回家，遇到一個(gè)非常有意思的司機(jī)師傅。我倆聊天，他跟我說(shuō)考公務(wù)員的題都讓人理解不了，一道題是“西游記里有多少種妖怪?”。他讓我猜，我也不知道啊。司機(jī)師傅揭曉謎底了：“有三種，一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最后一種是惦記唐僧袈裟的。”
10.在山路之上，有一汽車駛近，路過(guò)寺廟門旁，見(jiàn)一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：“施主看這里!”車內(nèi)一年輕人隔窗笑罵：“傻逼!”瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。10秒鐘后，碰撞慘叫墜落聲傳來(lái)。當(dāng)晚，禪房?jī)?nèi)，小和尚對(duì)住持說(shuō)：“師父，是不是還是直接寫(xiě)'前方橋梁已斷’好一些?”
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