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微信朋友圈搞怪的句子

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  刷微信朋友圈已經(jīng)成為我們的日常習(xí)慣,如果你看見一個(gè)在路上無端端大笑,他一定是看了搞怪的句子了,下面是小編為你精心整理的微信朋友圈搞怪的句子,希望對(duì)你有幫助!

  微信朋友圈搞怪的句子

  國(guó)人美國(guó)人猶太人一起喝飲料,三只蒼蠅飛入他們飲料中,美國(guó)人重要了一杯,中國(guó)人沒理會(huì)就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”

  2.兩老鼠結(jié)婚后,母老鼠越發(fā)囂張,一天晚上,公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕,反而柔情的說:“貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢。”

  3.父親對(duì)女兒的男友嚴(yán)厲地說:“你每天只帶我女兒看電影,就不能做點(diǎn)別的事?”年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”

  4.老奶奶看完奧運(yùn)會(huì)百米賽跑后驚呼:“真嚇人!幾個(gè)挖煤的跪成一排,一個(gè)拿槍的要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了,娃兒們嚇得那個(gè)跑呀!繩子都攔不住!”

  5.一外國(guó)旅游者參觀果園,邊走邊吹牛:“在我國(guó),橘子看上去就像足球,香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道:“當(dāng)心我們的葡萄!”

  6.挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。

  7.有兩只小鳥,看見一個(gè)獵人正在瞄準(zhǔn)它們,一只說:“你保護(hù)現(xiàn)場(chǎng),我去叫警察!”

  8.兩個(gè)醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點(diǎn)!前面是急轉(zhuǎn)彎。”乙:“什么?不是你在開車嗎?”

  9.一個(gè)農(nóng)夫的女兒實(shí)在太丑了,他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果,她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

  10.“我從小喜歡追根究底,長(zhǎng)大后的志愿是當(dāng)偵探,現(xiàn)在是報(bào)刊的主編,你呢?”

  “我從小喜歡玩,長(zhǎng)大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛,現(xiàn)在是公交車售票員。”

  精選的微信朋友圈句子

  1.小美在作文簿里寫上長(zhǎng)大后的愿望:一、我希望能有一個(gè)可愛的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛我的丈夫。結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評(píng)語:“請(qǐng)注意先后順序。”

  2.有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所,當(dāng)著一張張?bào)@慌失措的臉,這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊:“怕什么啊!我又沒帶尺~~~”

  3.知道嗎?我真的好想帶你出去體驗(yàn)一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓,T你一腳,最后我再做個(gè)V的手勢(shì)耶!

  4.人的染色體有23對(duì)。有一天,教生物的老頭慢悠悠地問:“染色體多少對(duì)啊,同學(xué)們。”角落里某二貨大聲答道:“64對(duì)啊!”老頭淡定而嚴(yán)肅地點(diǎn)點(diǎn)頭:“嗯,現(xiàn)在告訴我,你來地球的目的是什么?”

  5.“十一”前幾天在家上網(wǎng),一好久不聯(lián)系的大學(xué)同學(xué),突然間qq、微信都在線了,還給我發(fā)了個(gè)祝福短信。第一反應(yīng)就是這貨要結(jié)婚了,果斷編了個(gè)理由回他,“哥們,我‘十一’訂婚,你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’結(jié)婚,看樣子你也來不了了。”~省了500大洋。

  6.車上有對(duì)母子,小孩還在穿開襠褲,小孩一直在說話,大家都在看他,覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽:“為什么對(duì)面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后,就聽到周圍都在笑,對(duì)面的女孩(20歲左右)也臉紅了,GC來了,他媽媽來了一句:“姐姐才沒有看你的,人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊,周圍的人都憋到內(nèi)傷……

  7.和男朋友一起走,喜歡手摟著他的腰,順便扯著他的衣服。有一天散步中,他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”我不悅,說:“你和我說話就不能加個(gè)寶貝?”然后他說:“別扯我的寶貝衣服好不好?”我:“……”

  8.有一家人去看話劇,他們買的是樓上的票,可小男孩總是趴在欄桿上往下看,只聽一工作人員過來說:“你們好好看著孩子,別讓他掉下去,樓下是貴賓席,掉下去是要補(bǔ)票的……”

  9.年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信,當(dāng)他拆開信封,從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢?”朋友問。 “事情是這樣的,”士兵說,“在我離開家鄉(xiāng)時(shí),我同未婚妻吵了一架,從那以后,我們一直誰都不跟誰講話。”

  10.昨天去學(xué)校廁所,就是那種坑是連通的,把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個(gè)五毛的硬幣,我小小心疼了一下,沒辦法繼續(xù)褪褲子,“咣當(dāng)”又掉了個(gè)一塊的,我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句:“妹的,你當(dāng)這是許愿池啊!”

  11.哥們?cè)诼飞蠐炝藯l大狗,看可憐就帶回家了……狗要占地盤,老在家撒尿,屢教不改。朋友終于忍耐不住,脫下褲子,在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽颍⒏嬲]此狗:這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

  12.一日跟女朋友約會(huì),趁著等女朋友的空檔,在橋底下買了張黃盤,跟那中年男子砍價(jià),成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯,初次見未來的岳父母,一直不敢抬頭,女朋友調(diào)笑:“怎么啦?平時(shí)也沒見你這么靦腆啊。”我小聲嘟囔:“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!”

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  1.下班回到家,老媽已經(jīng)把餃子包好了,饑腸轆轆的我覺得餃子少,才40多個(gè)。

  我抱怨道:“包這么點(diǎn)兒夠誰吃的呀?還不夠我一個(gè)人塞牙縫呢。”

  老媽白了我一眼,說:“本事不見長(zhǎng),牙縫倒越長(zhǎng)越大。”

  2.丈夫發(fā)現(xiàn)廚藝大進(jìn),就問正在吃得津津有味的老婆:“寶貝,我做得這么好吃,是不是該開個(gè)店賣啊?”

  老婆不緊不慢:“我床上功夫好,是不是也該……”

  丈夫連忙說:“好了,我這輩子只做給你吃吧……”

  3.吃飯的時(shí)候,一女同事憂心忡忡地說:“我可能要紅了。”

  大家很好奇,問“怎么啦?”

  “剛才發(fā)現(xiàn)我的一塊 U盤丟了……8個(gè)G的……”

  4.我男友第一次到我家,我媽媽叫他,他沒聽見,我叔很友好地轉(zhuǎn)達(dá):“你媽叫你呢!”

  5.昨天晚上一直都沒睡好,打死了一只蚊子,可誰知道一會(huì)兒來了一大幫蚊子給它開追悼會(huì),開完就算了吧,可后來他們居然還聚餐!唉!

  6.一位顧客坐在一家高級(jí)餐館的桌旁,把餐巾系在脖子上。經(jīng)理看到很反感,就叫來一個(gè)服務(wù)員,說:“你讓這位紳士懂得,在我們餐館里,那樣做是不允許的,但話要講得盡量委婉些。”

  服務(wù)員來到那個(gè)人的桌前,有禮貌地問道:“先生,您是刮胡子還是理發(fā)?”

  
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