微信朋友圈搞笑句子
微信朋友圈搞笑句子
我們身邊會(huì)有很多搞笑的朋友，生活也因此多次多彩，同時(shí)微信朋友圈變成他們搞笑的基地了，下面是小編為你精心整理的微信朋友圈搞笑句子，希望對(duì)你有幫助!
微信朋友圈搞笑句子
1.農(nóng)夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，原來……一只猴子站在面前狂笑不止，農(nóng)夫莫名其妙的問：“你笑什么?”猴子說：“我吃了一輩子水果，第一次看到香蕉和荔枝長(zhǎng)在一起。”
2.三人吹牛比誰(shuí)老婆最瘦。阿呆：“我老婆圍巾能當(dāng)衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉進(jìn)下水道。”小明慢條斯理：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”
3.睡了嗎?豬都是睡這么早的!還沒睡?狗總是這么有精神!想罵人?猴子永遠(yuǎn)都比人缺這么點(diǎn)忍耐!想扁我?熊總是這么暴力!索性不理我?那是烏龜?shù)淖黠L(fēng)!
4.稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒琪，三只老鼠拍三級(jí)，兩只螃蟹打太極，一只小豬看信息!
5.你知道我們的友誼對(duì)我充滿了豐富的含義，你哭的時(shí)候我也哭，你笑的時(shí)候我也笑，當(dāng)你從高樓跳出去，我也會(huì)毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”
6.一只非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎么了。小獅答道：“剛吃了個(gè)人，可能是中國(guó)人。”母獅急了：“吃人不看護(hù)照!早跟你說了，他們化學(xué)元素超標(biāo)，就我們這身子骨，能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國(guó)人，吃飯喝酒都是特供，此人應(yīng)該是綠色食品。”
7.男人不醉女人沒小費(fèi)，女人不醉男人沒機(jī)會(huì)。人分兩類：一類是節(jié)儉得仿佛永遠(yuǎn)要活下去似的;另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。
8.生物學(xué)家在一個(gè)十分聰明的猩猩面前放了一個(gè)裸體美女和一架相機(jī)，結(jié)果它選了后者。生物學(xué)家問猩猩為什么這么選，猩猩答：“聽說這相機(jī)會(huì)自動(dòng)變焦。”
9.阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗棗，家里沒人，快來幫我!”阿呆害羞不語(yǔ)。女友不耐煩：“還不快來!在干嘛呢?”阿呆：“我在脫衣服……”
10.丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指著他的襯衣吼了起來：“這口紅印是誰(shuí)的?”他一邊努力回憶，一邊喃喃自語(yǔ)道：“記得我當(dāng)時(shí)是脫了襯衣啊!”
11.夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個(gè)大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個(gè)坡可真陡，真難爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們?cè)缁氯チ恕?rdquo;
12.老公高興的對(duì)老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻(xiàn)，我準(zhǔn)備下周讓你升官!”老婆樂：“升什么官?”“我娶個(gè)小老婆，讓你升成大老婆。”
微信朋友圈受歡迎的句子
1.一新兵起床總落后挨罵，于是買染料涂身上酷似迷彩裝。半夜軍號(hào)響，他首先沖出營(yíng)房。長(zhǎng)官表?yè)P(yáng)：“很好!但下次注意手榴彈要掛在后面。”
2.一男在公交車上搭訕一妹紙。男對(duì)女說：“你長(zhǎng)得真像我前女友。”女羞得地下了頭，問：“那……你為什么跟她分手了?”男：“嫌她丑。”
3.高中的時(shí)候，班里的倒數(shù)第一從來不來學(xué)校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn)，原來每次考試之前班級(jí)的倒數(shù)第二都會(huì)到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢會(huì)員，求他來考試……
4.最近追一女生無(wú)果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以后就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：“人要學(xué)會(huì)認(rèn)清自己……認(rèn)清自己……”
5.我和閨蜜去醫(yī)院，檢查發(fā)現(xiàn)我已懷孕兩個(gè)月。我想給老公報(bào)喜，手機(jī)卻沒電了，只好借閨蜜的手機(jī)給他發(fā)了條短信：我懷孕了。發(fā)送成功后，我才想起沒有署名，剛想重發(fā)，老公已回了條：親愛的，真的嗎?你現(xiàn)在在哪?我去接你!我好像明白了什么……
6.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其后，她貌似發(fā)現(xiàn)我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會(huì)后悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手，拿著手機(jī)塞在我手上，就倉(cāng)惶跑走了……
7.今天去買包子，跟賣包子的老板說：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板說：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個(gè)白糖的。”
8.大學(xué)時(shí)聽一舍友說他一朋友發(fā)表心情：“哥要結(jié)婚了。”逐留言：“你小子不會(huì)是先上船后補(bǔ)票的吧，恭喜恭喜!”后面回復(fù)：“不是我，是我哥……”
9.和一妹子聊天，妹子說：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩游戲。”我說：“看電影多沒意思，手一直閑著，不爽。”妹子突然來了句：“你不會(huì)找個(gè)用到手的電影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
10.你知道嗎，我昨天碰到一個(gè)弱智，我從來沒見過這么笨的人?至于到底有多笨?這么跟你說吧，他可能比你的智商還低!
11.一女士到公共安全專家局報(bào)案說她丈夫失蹤了。警察問：“他是什么時(shí)候失蹤的?”“兩周前。”“那你怎么今天才報(bào)案?”“今天才想起，因?yàn)榻裉焓撬l(fā)工資的日子。”
12.本人有點(diǎn)小帥，有天在桌游吧里坐著發(fā)呆，突然三個(gè)妹子邀我一起玩游戲，其中一女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌游吧就是她開的……可是我怎么記得我才是老板呢，她又是什么時(shí)候變成我的呢?
微信朋友圈經(jīng)典的句子
1.昨天和朋友去買手機(jī)(手機(jī)的價(jià)格是1999)，朋友就在那里和老板商量便宜點(diǎn)，大約談了半個(gè)小時(shí)，把價(jià)格講到了1500，結(jié)果我朋友來了一句：“我不買就是看看。”當(dāng)時(shí)老板的臉啊……
2.“做飯，講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話，被媽媽看到了，媽媽嘆了口氣，說：“你看看你，又寫錯(cuò)別字。”然后給最后三個(gè)字都添上了“尸”字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。
3.老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點(diǎn)要寫突出的地方。”小明：“老師，我想好了。我就寫我'奶奶’。”老師：“那你奶奶有什么突出的方面嗎?”小明：“我奶奶腰椎間盤突出。”
4.悟空聽說那 iPhone5是件稀罕物，便飛往美國(guó)買了，然后天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話，卻猛地將嶄新的手機(jī)摔在地上。悟空破口大罵：“唐僧你個(gè)死變態(tài)，彩鈴設(shè)成緊箍咒……”
5.公車上一少婦抱著貌似5、6歲的兒子打盹，之后大姨媽好像來了，流了好多血，位子上流了好多，快下車時(shí)發(fā)現(xiàn)了，估計(jì)不好意思，突然，大叫：“寶貝，撐住!就到醫(yī)院了，堅(jiān)持住啊”抱著兒子就沖下車了……
6.超市里見一超可愛小蘿莉在哭，她爸爸跟旁邊朋友說：“你們不知道我家閨女有多壞，那天開車帶她出去玩，她半路上喊我：'爸爸，爸爸幫我開開窗戶好吧?’我一邊納悶一邊給她開了車窗，這小丫頭竟然對(duì)著窗外張口就喊：'救命啊!救命啊!’”
7.多日不見，準(zhǔn)媽媽同事肚子已經(jīng)妖峰突兀。她蹣跚著問我：“你這么聰明，跟我說說怎么才能走路不摔跤?”我說：“放心吧，你現(xiàn)在躺著比站著高，摔不倒的。”她低下頭，摸著肚子說：“兒啊，記住這個(gè)聲音，等你長(zhǎng)大了幫為娘弄死這個(gè)賤人。”
8.二貨老婆買了一只倉(cāng)鼠和一個(gè)籠子。我問她多少錢，她說倉(cāng)鼠多少多少，籠子多少。我聽后抱怨說這籠子比倉(cāng)鼠還貴啊?二貨回答說：“難道你認(rèn)為你會(huì)比現(xiàn)在的房?jī)r(jià)高嗎?”
9.一天晚上打車回家，遇到一個(gè)非常有意思的司機(jī)師傅。我倆聊天，他跟我說考公務(wù)員的題都讓人理解不了，一道題是“西游記里有多少種妖怪?”。他讓我猜，我也不知道啊。司機(jī)師傅揭曉謎底了：“有三種，一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最后一種是惦記唐僧袈裟的。”
10.在山路之上，有一汽車駛近，路過寺廟門旁，見一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：“施主看這里!”車內(nèi)一年輕人隔窗笑罵：“傻逼!”瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。10秒鐘后，碰撞慘叫墜落聲傳來。當(dāng)晚，禪房?jī)?nèi)，小和尚對(duì)住持說：“師父，是不是還是直接寫'前方橋梁已斷’好一些?”
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