搞笑的朋友圈句子
搞笑的朋友圈句子
我們身邊會有很多搞笑的朋友，生活也因此多次多彩，同時微信朋友圈變成他們搞笑的基地了，下面是小編為你精心整理的搞笑的朋友圈句子，希望對你有幫助!
搞笑的朋友圈句子【幽默篇】
1.士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦?連長大為惱火：“靠，能咋辦?踩壞了照價賠償唄。”
2.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎?”
3.病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關(guān)系，我還有一把。”
4.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。
5.一大學生的最低標準：農(nóng)婦、山泉、有點田。
6.我說你是豬，你說：“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”!終于有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪!”
7.法官：“你為什么要印假鈔?”被告無辜地說：“因為我不會印真鈔。”
8.賊甲：“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
9.昨天晚上的太陽真不錯。
10.有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老板走過來笑著說：“這個車牌不錯 00544(動動我試試)，保證沒人敢惹，不錯吧”!富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是 44944(試試就試試)。
搞笑的朋友圈句子【精選篇】
1.一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終于，他們第一次上了床，關(guān)了燈、鉆進被窩……當男友摸到MM胸部的時候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊!”
2.年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。 半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見了! 找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門后。夫妻忙喊道：“快回來，門后風大!”兒子憤怒的說：“少騙人，被窩里風更大!!”
3.老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎?”老公堅定的說：“愛!”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表!”
4.婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢?”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
5.美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道：“一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了!”
6.男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會，低調(diào)地說：“財大，器粗。”
7.某日，一所學校正在進行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》!結(jié)果只有三個學生及格!這三個學生的答案是：“都是蟲子惹的禍。”只有一個學生獲得了滿分!答案是：“拔的太晚!”
8.和老婆睡是職責所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當代!
9.妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫為難了一會，答道：“我就喜歡你的這種幽默感!!”
10.小姐被掃黃組抓走審問。小姐狡辯道：“我只是把兩元的避孕套賣到了二百元!”掃黃組怒問其：“還敢狡辯!那后來呢?”小姐解釋道：“后……后來，教他如何使用，屬于售后服務。”
11.海嘯過，村里漂來了一腐爛男尸，唯有下身可辯!一村婦看后，說道：“這不是俺男人，也不是村長，也不是會計。”村姑看了看，說：“這不是俺姐夫，也不是妹夫!”這時，一寡婦走過來，摸了摸說：“都回去吧，不是咱村的。”
12.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來!妻子驚慌地按著裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼說：“拜托!是家丑外揚吧!”
13.甲：“哥們，你怎么看上去這么傷心啊?”乙：“我不小心把老婆的裸照發(fā)到網(wǎng)上去了!”甲：“那你現(xiàn)在傷心還為時過早，如果那個帖子沉了你再傷心!”(仔細想想，你會懂的)
搞笑的朋友圈句子【個性篇】
1.一新兵起床總落后挨罵，于是買染料涂身上酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先沖出營房。長官表揚：“很好!但下次注意手榴彈要掛在后面。”
2.一男在公交車上搭訕一妹紙。男對女說：“你長得真像我前女友。”女羞得地下了頭，問：“那……你為什么跟她分手了?”男：“嫌她丑。”
3.高中的時候，班里的倒數(shù)第一從來不來學校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn)，原來每次考試之前班級的倒數(shù)第二都會到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢會員，求他來考試……
4.最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以后就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：“人要學會認清自己……認清自己……”
5.我和閨蜜去醫(yī)院，檢查發(fā)現(xiàn)我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發(fā)了條短信：我懷孕了。發(fā)送成功后，我才想起沒有署名，剛想重發(fā)，老公已回了條：親愛的，真的嗎?你現(xiàn)在在哪?我去接你!我好像明白了什么……
6.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其后，她貌似發(fā)現(xiàn)我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會后悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手，拿著手機塞在我手上，就倉惶跑走了……
7.今天去買包子，跟賣包子的老板說：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板說：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個白糖的。”
8.大學時聽一舍友說他一朋友發(fā)表心情：“哥要結(jié)婚了。”逐留言：“你小子不會是先上船后補票的吧，恭喜恭喜!”后面回復：“不是我，是我哥……”
9.和一妹子聊天，妹子說：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩游戲。”我說：“看電影多沒意思，手一直閑著，不爽。”妹子突然來了句：“你不會找個用到手的電影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
10.你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人?至于到底有多笨?這么跟你說吧，他可能比你的智商還低!
11.一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問：“他是什么時候失蹤的?”“兩周前。”“那你怎么今天才報案?”“今天才想起，因為今天是他發(fā)工資的日子。”
12.本人有點小帥，有天在桌游吧里坐著發(fā)呆，突然三個妹子邀我一起玩游戲，其中一女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌游吧就是她開的……可是我怎么記得我才是老板呢，她又是什么時候變成我的呢?
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