朋友圈加配圖的搞笑段子(3)
朋友圈加配圖的搞笑段子【爆笑篇】
1.愿你以后有酒有肉有姑娘,姑娘丑的不像樣。
2.老子警告你,老子不開心的時(shí)候,你別跟我嬉皮笑臉的,因?yàn)槟阋恍?,我也想笑,我很尷尬知道么?/p>
3.有人告訴我福建人HF不分,我上去就給了他一巴掌,哪里不婚?
4.暑假五大原則:1,不問(wèn)我成績(jī)。2,不打聽我成績(jī)。3,不向我炫耀你的成績(jī)。4,別在我面前假謙虛。5,別拿著別人觸碰不到的成績(jī)還哭喪著說(shuō)沒(méi)考好,謝謝合作。
5.我一哥們兒!他大學(xué)??谱x了護(hù)士,去學(xué)校報(bào)道那天進(jìn)他們班,那場(chǎng)面簡(jiǎn)直了。全部80個(gè)學(xué)生,79個(gè)女的于是他就成了他們班的班花。有時(shí)候在一起喝酒經(jīng)常笑他后宮龐大啊!直到有一次他在外面被人打了以后鼻青臉腫的回到教室的時(shí)候,全班沸騰啦!于是下課以后被七十九個(gè)女生簇?fù)磉@出去找場(chǎng)子!你們能想象一個(gè)男的鼻青臉腫的帶著一群女的去打架的場(chǎng)面嗎?七十九個(gè)女生打8個(gè)男生,那場(chǎng)面驚天地泣鬼神啊!從那以后我們?cè)僖膊恍υ捤耍@TM才是男人的夢(mèng)想啊!
6.跟女友吵架,她氣得轉(zhuǎn)身要走,我當(dāng)即呵斥道:“瓜子臉你給我站住!”她整個(gè)人都懵了:“大長(zhǎng)腿,你有種再說(shuō)一遍?”“我再說(shuō)一遍怎么了?水蛇腰!”“臥槽你簡(jiǎn)直不是人,腹肌男!”
7.你臉頰微紅的樣子,像風(fēng)中搖曳的豬頭。
8.節(jié)約用水,請(qǐng)一起洗澡。
9.朋友們,在確認(rèn)她成為你女朋友之前,先帶她去游泳,有3個(gè)好處。1,看身材,沒(méi)有過(guò)多的衣服,藏也藏不住!2,看素顏,在水里,什么遮瑕膏,粉底霜,都將不復(fù)存在。3,等她學(xué)會(huì)了游泳,就不會(huì)問(wèn),你媽和我一起落水,你先救誰(shuí)的問(wèn)題了。
10.每天晚上我都是做地鐵回家,但是每次做地鐵我都會(huì)感到無(wú)比的心痛,感嘆國(guó)人的素質(zhì)何在啊,每次都有人大聲的打電話,絲毫不遮掩,還有人公放流行歌曲,陶醉其中,最可惡的是還有情侶旁若無(wú)人的親熱,完全不顧我們這些單身狗的感受,看到這些,我哪里還有心情吃我的臭豆腐!讓人笑噴的搞笑的段子。
11.好多人問(wèn),給你一千萬(wàn)讓你出賣你最好的朋友,你該如何選擇,對(duì)于一千萬(wàn)來(lái)說(shuō),我還是選擇我的朋友,都是光屁股長(zhǎng)大的,這么多年了,小馬,健林哥,還有忘年交蓋茨叔,不能讓銅臭味玷污了我們的友誼!
12.幾個(gè)人在高爾夫更衣室,一手機(jī)響很久,一男人按了免提鍵。女:親愛的,你在俱樂(lè)部嗎?男:在。女:我看到一輛寶馬才不到兩百萬(wàn)。男人:買。女:還有那個(gè)樓盤又放盤了,6萬(wàn)一平。男:買。女:好愛你。男:也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話,問(wèn):這是誰(shuí)的手機(jī)?
13.綁匪打電話過(guò)來(lái):“你老婆在我手上,24小時(shí)內(nèi)湊到1百萬(wàn),不然我撕票。”老公:“錢沒(méi)問(wèn)題,但是能不能晚幾天給你?”劫匪:“為什么?”老公:“我想清靜幾天。”
14.同事咳嗽,誤將泄藥當(dāng)成咳嗽藥吃了。中午時(shí)候,只見這貨大聲說(shuō)道:“這藥太他媽管用了,咳一下拉一褲子,咳一下拉一褲子,我現(xiàn)在都不敢咳了。”
15.軍訓(xùn)的時(shí)候,全年級(jí)都在一個(gè)操場(chǎng)里,地方比較緊,我們教官為了找一個(gè)合適一點(diǎn)的地方喊著我們一會(huì)左轉(zhuǎn)彎,一會(huì)左后轉(zhuǎn)彎,一會(huì)右轉(zhuǎn)彎的。忙了好長(zhǎng)時(shí)間,我同學(xué)忍無(wú)可忍的說(shuō):你玩貪吃蛇呢?
16.聽說(shuō)女生戴胸罩睡覺會(huì)影響胸部發(fā)育,于是今天上數(shù)學(xué)課的時(shí)候,我親手把同桌的胸罩解了下來(lái)。我這可是為她好,不知道她為什么要打我?呵呵,活該一輩子平胸!
17.教大家一個(gè)新技能。你出去吃東西的時(shí)候感覺吃不飽的話,你就先吃一大半,剩一小半然后轉(zhuǎn)身出門,過(guò)了一會(huì)服務(wù)員把你碗收了,你再回去問(wèn)你的東西呢,然后無(wú)限循環(huán),直到你吃飽為止……
18.命里有時(shí)終須有,命里無(wú)時(shí)真是氣死我了。
19.月老是不是把我的紅線拿去織秋褲了。
朋友圈加配圖的搞笑段子【幽默篇】
1.希望所有女孩子都能嫁給愛情,而我嫁給何以琛。
2.在我胖的時(shí)候都不嫌棄我都對(duì)我好的人,我都拿小本本給記下來(lái)了,等我瘦了一定好好報(bào)答你們。
3.找老婆一定要找兩種類型的,一種是我這種類型的,另一種是像我這種類型的。
4.出生的時(shí)候,上帝問(wèn)我是要記性好還是要長(zhǎng)的漂亮,我已經(jīng)忘了當(dāng)時(shí)怎么回答的了。
5.自從“草”字漸漸的被大家縮寫成“艸”后,我就越來(lái)越無(wú)法直視“莞爾一笑”這個(gè)成語(yǔ)了!
6.我這輩子收到最珍貴的生日禮物,大概就是我媽媽在我第一次生日的時(shí)候送了我一條命,我至今都在用它。
7.父母結(jié)婚這么多年了,還總是互相黑對(duì)方。這不那天我媽對(duì)我爸說(shuō):“你看看你兒子長(zhǎng)那逼樣。”我爸當(dāng)時(shí)就不滿意了,冷笑說(shuō):“呵呵,你兒子也好不到那兒,跟個(gè)猴兒一樣。”
8.我和前任交往了3年,有天他突然提出分手,理由是愛上了別人,我直接氣哭了,我愛上別人都沒(méi)有跟他分手,他怎么可以這樣!
9.手機(jī)不小心遺落在出租車上了,可幸運(yùn)的是,司機(jī)師傅竟然解開鎖,打給我朋友通知我拿回手機(jī)。我問(wèn)司機(jī):“我是人臉識(shí)別解鎖,你怎么打開的?”司機(jī)說(shuō):“我對(duì)著王源的海報(bào)一下就開了。”
10.一天不是很忙,一哥們叫我去幫忙,幫忙寫結(jié)婚請(qǐng)?zhí)懥撕镁昧?,感覺有點(diǎn)不對(duì),就是怎么看也看不出來(lái)哪里不對(duì)了。這時(shí)哥們媳婦過(guò)來(lái)看了下,就說(shuō)了一句:“你能不能把新郎的名字改下,我們是不可能的”。我。。。
11.水土不服就服你。
12.夜黑風(fēng)高的晚上,一女子獨(dú)自走在路上突然,一陌生男子拿著匕首擋在了她的面前。女子嚇得渾身發(fā)抖,卻聽那男人講話斯文有禮:“這位姐姐,你可不可以施舍些錢財(cái)與我?可憐可憐我這個(gè)沒(méi)工作又饑又餓的窮人吧!你看,我現(xiàn)在唯一的財(cái)產(chǎn)就是這把匕首啦!”
13.女友在微信上發(fā)來(lái)了吃午餐的照片,我關(guān)心地問(wèn):你中午就吃饅頭?女友:瞎扯,人家吃的是小籠包。我:小籠包?怎么連褶子都沒(méi)有?!她:用美顏拍的,褶子都沒(méi)了!
14.我朋友去肯德基買漢堡,給服務(wù)員說(shuō)不要沙拉,給他拍倆大蒜放里面,服務(wù)員說(shuō)沒(méi)有,他說(shuō)他有,接著從兜里掏了幾個(gè),全體石化了!
15.我能送你些什么呢,你什么都不缺,我還是送你走吧。吸引人的幽默空間說(shuō)說(shuō)。
16.大家都知道一般的小孩子打針基本上都是又哭又鬧。可是我就見過(guò)一奇葩正太被醫(yī)生護(hù)士按在病床上,嘴里叫著:“哎,干嘛啊,怎么還動(dòng)手了,放開我,畜生…畜生…”
17.“媽,你別急啊,你要相信,總會(huì)有一個(gè)人在等著我的出現(xiàn)。”“閻王爺?”
18.一位女網(wǎng)友說(shuō)發(fā)張真人照片給我看,我興奮的點(diǎn)開一看,我草,是張三豐。
19.“你無(wú)意中做過(guò)最土豪的行為是什么”“一直以為充電寶是一次性的,扔了好幾個(gè)了”
20.幫了朋友點(diǎn)兒忙,他說(shuō):“謝謝,改天我請(qǐng)你吃飯!”我擺了擺手說(shuō):“不用客氣,你最近花銷大,省省吧,我請(qǐng)你還差不多。”不想他馬上掏出手機(jī)說(shuō):“哪天?我做個(gè)備忘錄,也好有個(gè)準(zhǔn)備。”我擦,不按套路出牌啊~