爆笑的微信朋友圈句子
我們處在微信時(shí)代,刷朋友圈是日常習(xí)慣,經(jīng)常在朋友圈里面看到搞笑的說說,下面是小編為你精心整理的爆笑的微信朋友圈句子,希望對你有幫助!
幽默的朋友圈句子
1.農(nóng)夫在果園裸睡,被笑聲驚醒,原來……一只猴子站在面前狂笑不止,農(nóng)夫莫名其妙的問:“你笑什么?”猴子說:“我吃了一輩子水果,第一次看到香蕉和荔枝長在一起。”
2.三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆:“我老婆圍巾能當(dāng)衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉進(jìn)下水道。”小明慢條斯理:“我老婆吞顆杏仁,別人都以為她懷孕了。”
3.睡了嗎?豬都是睡這么早的!還沒睡?狗總是這么有精神!想罵人?猴子永遠(yuǎn)都比人缺這么點(diǎn)忍耐!想扁我?熊總是這么暴力!索性不理我?那是烏龜?shù)淖黠L(fēng)!
4.稀奇稀奇真稀奇,七只烏龜在蹦迪,六只獅子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驢子追舒琪,三只老鼠拍三級,兩只螃蟹打太極,一只小豬看信息!
5.你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義,你哭的時(shí)候我也哭,你笑的時(shí)候我也笑,當(dāng)你從高樓跳出去,我也會(huì)毫不猶豫地探出頭去:“哇塞!不死才怪!”
6.一只非洲未成年獅憂愁郁悶,它媽媽問怎么了。小獅答道:“剛吃了個(gè)人,可能是中國人。”母獅急了:“吃人不看護(hù)照!早跟你說了,他們化學(xué)元素超標(biāo),就我們這身子骨,能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰:“別怕,能來非洲打獵的中國人,吃飯喝酒都是特供,此人應(yīng)該是綠色食品。”
7.男人不醉女人沒小費(fèi),女人不醉男人沒機(jī)會(huì)。人分兩類:一類是節(jié)儉得仿佛永遠(yuǎn)要活下去似的;另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。
8.生物學(xué)家在一個(gè)十分聰明的猩猩面前放了一個(gè)裸體美女和一架相機(jī),結(jié)果它選了后者。生物學(xué)家問猩猩為什么這么選,猩猩答:“聽說這相機(jī)會(huì)自動(dòng)變焦。”
9.阿呆到女友家見客廳沒人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗棗,家里沒人,快來幫我!”阿呆害羞不語。女友不耐煩:“還不快來!在干嘛呢?”阿呆:“我在脫衣服……”
10.丈夫回家,妻子例行檢查,忽然指著他的襯衣吼了起來:“這口紅印是誰的?”他一邊努力回憶,一邊喃喃自語道:“記得我當(dāng)時(shí)是脫了襯衣啊!”
11.夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個(gè)大坡后,丈夫一邊喘氣一邊說道:“這,這個(gè)坡可真陡,真難爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是嗎,要不是我一直緊捏著剎車,咱們早滑下去了。”
12.老公高興的對老婆說:“這幾年你一直為家庭奉獻(xiàn),我準(zhǔn)備下周讓你升官!”老婆樂:“升什么官?”“我娶個(gè)小老婆,讓你升成大老婆。”
爆笑的微信朋友圈句子
1.一新兵起床總落后挨罵,于是買染料涂身上酷似迷彩裝。半夜軍號響,他首先沖出營房。長官表揚(yáng):“很好!但下次注意手榴彈要掛在后面。”
2.一男在公交車上搭訕一妹紙。男對女說:“你長得真像我前女友。”女羞得地下了頭,問:“那……你為什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”
3.高中的時(shí)候,班里的倒數(shù)第一從來不來學(xué)校上課,整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來,從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn),原來每次考試之前班級的倒數(shù)第二都會(huì)到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢會(huì)員,求他來考試……
4.最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了,太麻煩了,我以后就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到:“人要學(xué)會(huì)認(rèn)清自己……認(rèn)清自己……”
5.我和閨蜜去醫(yī)院,檢查發(fā)現(xiàn)我已懷孕兩個(gè)月。我想給老公報(bào)喜,手機(jī)卻沒電了,只好借閨蜜的手機(jī)給他發(fā)了條短信:我懷孕了。發(fā)送成功后,我才想起沒有署名,剛想重發(fā),老公已回了條:親愛的,真的嗎?你現(xiàn)在在哪?我去接你!我好像明白了什么……
6.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘,便尾隨其后,她貌似發(fā)現(xiàn)我在跟著她,就小跑了兩步。我心想,這種緣分如果不把握,可能會(huì)后悔終生的,我便追了上去,說:“美女,可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手,拿著手機(jī)塞在我手上,就倉惶跑走了……
7.今天去買包子,跟賣包子的老板說:“老板,什么口味的包子最好吃?”老板說:“肉包子好吃。”我答道:“給我拿一個(gè)白糖的。”
8.大學(xué)時(shí)聽一舍友說他一朋友發(fā)表心情:“哥要結(jié)婚了。”逐留言:“你小子不會(huì)是先上船后補(bǔ)票的吧,恭喜恭喜!”后面回復(fù):“不是我,是我哥……”
9.和一妹子聊天,妹子說:“我很喜歡看電影,你就喜歡玩游戲。”我說:“看電影多沒意思,手一直閑著,不爽。”妹子突然來了句:“你不會(huì)找個(gè)用到手的電影啊~”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
10.你知道嗎,我昨天碰到一個(gè)弱智,我從來沒見過這么笨的人?至于到底有多笨?這么跟你說吧,他可能比你的智商還低!
11.一女士到公共安全專家局報(bào)案說她丈夫失蹤了。警察問:“他是什么時(shí)候失蹤的?”“兩周前。”“那你怎么今天才報(bào)案?”“今天才想起,因?yàn)榻裉焓撬l(fā)工資的日子。”
12.本人有點(diǎn)小帥,有天在桌游吧里坐著發(fā)呆,突然三個(gè)妹子邀我一起玩游戲,其中一女的特別能吹,說她家多有錢,說這桌游吧就是她開的……可是我怎么記得我才是老板呢,她又是什么時(shí)候變成我的呢?
經(jīng)典的微信朋友圈句子
1.一母雞下了個(gè)巨蛋,新聞?dòng)浾咔皝聿稍L。母雞羞澀不語,只好采訪公雞。公雞挽起袖子,這件事我目前不發(fā)表評論,等爺把那只鴕鳥抓住再說!
2.一個(gè)人誤把假眼吞入口中,最后卡到肛門拿不出來,就到醫(yī)院里,醫(yī)生看了以后當(dāng)場暈過去,醒來以后說:我看了一輩子的屁眼,沒想到最后被屁眼看了一眼……
3.河南娃問河南媽:“ABCDEFG咋造句?”河南媽:“A呀,這B孩,C家的?光著腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外面!”哈哈……
4.一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:“你能不能不出聲?”然后便見他坐在那搖來晃去抖個(gè)不停。同事問:“干什么?”回答說:“我調(diào)成振動(dòng)的了。”
5.一個(gè)賣雞蛋的婦女晚上走在路上,突然躥出來一個(gè)男的,上去欲行不軌。婦女奮勇反抗,結(jié)果男的還是得逞了。事畢,婦女爬起來拍拍身上的灰:“多大事兒啊,不早說。還以為搶雞蛋呢!”
6.一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落,老太太看到便說:“隨地小便,罰款伍元。”這人說:“誰說我小便,我拿出來看看不行嗎?”
7.剛剛在篩簡歷的時(shí)候,看到某畢業(yè)生簡歷——獲獎(jiǎng)經(jīng)歷:在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎(jiǎng)勵(lì)。
8.歷史課上老師問小明:“你知道當(dāng)初日本人怎么嘲笑我們的嗎?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵……”
9.尼采去面試,面試官問:“你叫什么?”
“尼采。”
“猜你個(gè)姥姥啊!下一個(gè)!”
10.過馬路的時(shí)候遇上紅燈了,朋友意欲前行,我叫住他:“燈,等燈等燈!”
朋友回過頭來鄙夷的對我說:“就你有英特爾啊!”
11.有個(gè)兄弟追女朋友,每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅(jiān)持不懈,終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友,女友就問:“你這餅干哪買的?我去了好多超市,就是買不到這種形狀的。”他自豪道:“那當(dāng)然找不到啦,這是我啃出來的……”
12.舅舅來家里做客,小文卻對媽媽說:“媽媽,我要去動(dòng)物園看猴子”。媽媽立即怒罵道:“看什么猴子?你舅舅在這,你還去什么動(dòng)物園?”
13.大學(xué)時(shí),一次老師讓填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,沒有富余的,不能涂改。一哥們上來就填,結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi),因?yàn)檎f了不讓涂改,想了想,很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。
14.幾個(gè)小男孩湊了十幾塊錢想買玩具,但不知該買什么,其中一個(gè)提議道:“去買衛(wèi)生巾吧!”眾不解,問為什么?男孩說:“我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快樂沒煩惱。”
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