微信朋友圈的幽默的段子
微信朋友圈的幽默的段子
幽默從來(lái)都是生活的調(diào)味劑，增添了生活的味道，微信朋友圈里面就是不缺幽默的人才，關(guān)于微信朋友圈的幽默的段子有哪些呢?下面是小編為你精心整理的微信朋友圈的幽默的段子，希望對(duì)你有幫助!
幽默的微信搞笑說(shuō)說(shuō)
1.有些人活著，你希望他死。有些人死了，你覺(jué)得便宜他了。
2.我就是來(lái)問(wèn)一下，有沒(méi)有人喜歡我，沒(méi)有的話，我待會(huì)再來(lái)問(wèn)。
3.討厭上學(xué)的其中一個(gè)原因是：不能愉快的拉屎。
4.“老師，我要請(qǐng)假!”“為什么?”“我痛經(jīng)!”“男孩子痛什么經(jīng)!?”“是啊，所以我要去醫(yī)院查查。”
5.老師：你們喜歡什么樣的女孩子?同學(xué)們有說(shuō)清純的，有說(shuō)漂亮的，又說(shuō)野性的!這時(shí)候后排傳來(lái)一個(gè)聲音：我喜歡脫光的!
6.要考試了，老師問(wèn)我：感覺(jué)怎么樣?有信心嗎?我：沒(méi)問(wèn)題!老師：以我多年做老師的經(jīng)驗(yàn)，越是學(xué)渣越自我感覺(jué)良好。
7.我最討厭兩種人：一是有種族歧視的;二是黑人;三是不識(shí)數(shù)的!
8.看韓劇面女主角腦袋靠在公交車的玻璃上，真是唯美到爆，今天我也試了下，結(jié)果差點(diǎn)震成腦震蕩。
9.有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過(guò)來(lái)，我習(xí)慣說(shuō)“他不在”，但是這一次我想說(shuō)的的是“已經(jīng)出去了”。結(jié)果說(shuō)出來(lái)是：“他已經(jīng)……不在了……”
10.“為什么大街上男女都拉著手”“因?yàn)槟械呐滤砷_(kāi)，女的就會(huì)去買東西。”
11.有時(shí)候覺(jué)得自己變丑了，拿出身份證一看，多慮了!
12.也不知道這么好的我以后會(huì)便宜了誰(shuí)。
13.真的很討厭異地戀，如果不是這樣，我和薛之謙也不會(huì)分手了。
14.一次，我去買早餐，排隊(duì)時(shí)發(fā)現(xiàn)平時(shí)不茍言笑的老板也在排隊(duì)，于是非常緊張，打過(guò)招呼后，對(duì)廚師說(shuō)：“師傅麻煩來(lái)一杯包子，兩個(gè)奶子!”兩年來(lái)第一次聽(tīng)老板笑那么大聲。
15.考完試以后我要取一個(gè)新疆名字：哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。
16.笑笑今天在同學(xué)那里聽(tīng)說(shuō)媽媽在懷孕的時(shí)候吃葡萄，生出來(lái)的小孩眼睛就特別大。于是晚上回到家質(zhì)問(wèn)媽媽：“為什么懷我的時(shí)候不吃葡萄啊，看我現(xiàn)在眼睛那么小!”媽媽還沒(méi)說(shuō)話，爸爸悠悠的飄過(guò)來(lái)一句：“誰(shuí)說(shuō)沒(méi)吃?只不過(guò)你媽那時(shí)候吃的是葡萄干……”
17.“你什么時(shí)候最文靜?”“開(kāi)學(xué)遇老師，操場(chǎng)遇男神，家中遇親戚，路遇陌生人，其他時(shí)候都像脫韁了的哈士奇”
18.上化學(xué)課，老師問(wèn)：“學(xué)霸，怎樣治療胃酸過(guò)多?”學(xué)霸起立，不假思索：“用碳酸氫鈉。”老師追問(wèn)：“那怎樣得到碳酸氫鈉呢?”學(xué)霸從容道：“將碳酸鈉溶液，在碳化塔中通過(guò)二氧化碳碳化后，再經(jīng)分離干燥得到。”老師繼續(xù)：“那怎樣得到碳酸鈉溶液呢?”學(xué)霸愣了一下，但繼續(xù)說(shuō)：“用二氧化碳?xì)怏w通氫氧化鈉溶液，過(guò)濾得碳酸鈉固體加水溶解得到溶液。”老師不緊不慢地道：“那怎樣得到氫氧化鈉呢?”學(xué)霸虎軀一震，結(jié)巴道：“將鈉晶體放入適量水中制得。”果然，老師就像是跟學(xué)霸扛上了，又曰：“那鈉晶體從哪里來(lái)呢?”學(xué)霸不以為然，答道：“鈉晶體可以通過(guò)用熔融溫度約為580℃的40%(質(zhì)量分?jǐn)?shù))氯化鈉和60%氯化鈣的低共熔物再電解制得。”老師笑瞇瞇的又問(wèn)道：“那么氯化鈉和氯化鈣是怎么來(lái)的呢?”學(xué)霸得意的沖老師一笑說(shuō)：“氯化鈉通過(guò)蒸發(fā)海水并提煉所得到的母鹵制得，至于氯化鈣，直接使用工業(yè)鹽酸與開(kāi)采出的大理石礦反應(yīng)即可啊。”老師不以為然的挑了一下眉毛，張口說(shuō)：“那工業(yè)鹽酸……”學(xué)霸直接打斷了她的話：“令氯氣在氫氣中燃燒，而后通入水中制得。至于氯氣，電解制金屬鈉的時(shí)候就已經(jīng)反應(yīng)出來(lái)了。至于氫氣”學(xué)霸喘了口氣，頓了頓，又說(shuō)：“可以通過(guò)裂化石油氣經(jīng)過(guò)變壓催化裝置得來(lái)。所謂裂化石油氣，就是使原油經(jīng)過(guò)另一套變壓催化裝置，使重油裂化為烷烴和烯烴。”“學(xué)霸，學(xué)習(xí)不能死學(xué)啊，要活學(xué)活用，回答太啰嗦復(fù)雜了。”老師嘆了口氣，道，“好好聽(tīng)別人是怎么回答的，來(lái)，學(xué)渣，別睡了，起來(lái)回答怎樣治療胃酸過(guò)多?”學(xué)渣懶散地起來(lái)，瞇了瞇眼，說(shuō)：“去藥店買胃藥。”老師一臉笑容：“嗯，不錯(cuò)，繼續(xù)睡吧?；卮饐?wèn)題就是要這樣，簡(jiǎn)單明了。學(xué)霸，你聽(tīng)懂了嗎?”學(xué)霸：“……”
19.這些年殺阡陌沒(méi)遇到過(guò)，殺千刀的倒是不少。
20.在QQ上吵架，拼的不是臟話的積累，而是打字的速度。
爆笑的微信朋友圈短語(yǔ)
1.你想一夜暴富嗎，你想有車有房嗎，你想資產(chǎn)過(guò)億嗎，那你還在等待什么呢?洗洗睡吧!
2.其實(shí)我小時(shí)候并不胖，真的，但一句“不許剩飯”毀了我一生。
3.以前的女人一哭二鬧三上吊，現(xiàn)在的女人一哭二鬧三網(wǎng)購(gòu)。
4.地鐵上，幾乎每個(gè)人都低頭玩著手機(jī)，或游戲，或觀劇，或聊天，不亦樂(lè)乎。只有我和對(duì)面的一女孩冷眼相對(duì)：姑娘，你也是手機(jī)沒(méi)電，開(kāi)不了機(jī)了吧?
5.發(fā)呆這事兒如果做的好就叫深沉，如果做的不好那就很有可能睡著。
6.“數(shù)學(xué)課是什么感覺(jué)?”“知道看美劇沒(méi)有字幕是什么概念嗎?”
7.小時(shí)候，爸爸看我寫作文。有個(gè)很簡(jiǎn)單的字寫錯(cuò)了，爸爸笑著跟我媽說(shuō)：“我發(fā)現(xiàn)你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說(shuō)：“你的兒子才笨!”
8.吃早餐，買了一個(gè)茶雞蛋，吃到最后，發(fā)現(xiàn)只有蛋清，沒(méi)有蛋黃。問(wèn)老板：為什么你這雞蛋沒(méi)有蛋黃?老板淡定的說(shuō)：因?yàn)槟侵浑u沒(méi)有腦子!我覺(jué)得好有道理。
9.朋友問(wèn)我大學(xué)怎么規(guī)劃?其實(shí)有什么好規(guī)劃，學(xué)霸們就是大一考級(jí)大二考級(jí)大三考級(jí)大四出國(guó)學(xué)習(xí)，學(xué)渣們也就是大一游戲大二游戲大三游戲大四邊抄論文邊游戲;有人要的大一談戀愛(ài)大二談戀愛(ài)大三換一個(gè)談戀愛(ài)大四租了房子同居談戀愛(ài);沒(méi)人要的大一就在校門口敞開(kāi)了吃然后就大二減肥大三減肥大四拼命減肥。
10.五十六個(gè)閏土，五十六只猹，五十六支閃亮鋼叉放你家，五十六支鋼叉匯成一句話，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜……
11.“假如你的男朋友掉糞坑里了，撈上來(lái)還需要人工呼吸，你會(huì)怎么辦?”“連糞坑都能掉進(jìn)去的傻逼男人還撈他干嘛?趕緊拿棍再往里捅捅。”
12.老師：同學(xué)們你們認(rèn)為最好記的英文單詞是什么?小明：wifi。老師：滾出去!
13.甲：你年薪多少?乙：1000萬(wàn)。甲：那一個(gè)月有80萬(wàn)多哦!乙：是的，這是基本工資。甲：不錯(cuò)嘛，做什么的?乙：做夢(mèng)的……
14.老師說(shuō)：小明，你為什么每天上學(xué)都遲到。小明說(shuō)：我每次路過(guò)拐角，一個(gè)路標(biāo)上面寫著“學(xué)校—慢行”。
15.“你找男朋友什么條件?”“長(zhǎng)的帥的”“就這一個(gè)條件?”“不!這是兩個(gè)條件”
16.有人穿地?cái)傌?，卻戴七八萬(wàn)的手表，有人還用iphone4沒(méi)換，但吉普森的電吉他買了簽名款，不要拿你的價(jià)值觀去丈量別人的實(shí)力，你覺(jué)得牛的東西，也許人家真沒(méi)興趣就像我，現(xiàn)在我正在喝白水，你就真以為我沒(méi)錢嗎?對(duì)!我就是沒(méi)錢啊!
17.你現(xiàn)在補(bǔ)作業(yè)流的眼淚就是你浪的時(shí)候進(jìn)的水。
18.近視眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六親不認(rèn)，二十米，人畜不分。
19.有人說(shuō)，下雪的時(shí)候，一定要約自己喜歡的人，出去走走，因?yàn)樽咧咧?，就一起白了頭!可是在我們這地方，尼瑪就只會(huì)下雨，倆人走著走著，腦袋就進(jìn)水了……
20.剛打的回家，有個(gè)乞丐迎上來(lái)給我開(kāi)車門，然后把碗端到我面前，看著他懇求的眼神，我收下了那筆錢。
幽默的微信朋友圈說(shuō)說(shuō)
1.一學(xué)渣數(shù)學(xué)考了零分，便仰天痛哭乞求蒼天能給我個(gè)從新來(lái)過(guò)的機(jī)會(huì)，果然第二天的化學(xué)也考了零分。
2.爸媽吵架，吵的很兇，媽媽突然拿起一瓶敵敵畏對(duì)爸爸說(shuō)：你再對(duì)我這樣我就讓你嘗嘗失去親人的滋味!說(shuō)完就扒開(kāi)了我的嘴。
3.剛剛有個(gè)人說(shuō)喜歡我，我直接就把他刪了，九月份說(shuō)喜歡我，肯定想把我騙去他老家掰玉米，割豆子。
4.記得小學(xué)二年級(jí)的時(shí)候?qū)W一篇課文，大概意思就是老師生病了學(xué)生送雞蛋，教完這篇課文老師第二天就病了，我們43個(gè)學(xué)生湊了七十幾個(gè)蛋去看老師，過(guò)了一年我弟學(xué)這篇課文了，老師教完第二天也病了，套路深呀……
5.做不了情人，我們做炮友，一炮打不響，我們夜夜全壘打。
6.室友養(yǎng)了盆仙人球，今天我不小心給碰了下去，我飛快的伸出手抓了回來(lái)，啥也不說(shuō)了，就是這么勇敢。。。
7.有一位病人來(lái)找精神科醫(yī)師。病人：我一直覺(jué)得我是一只鳥(niǎo)。醫(yī)生：喔，那很嚴(yán)重喔，從什么時(shí)候開(kāi)始的?病人：從我還是一只小鳥(niǎo)的時(shí)候。
8.女友這幾天心情不好，我小心翼翼地表現(xiàn)，生怕惹惱了她。吃完晚飯我正在刷碗，她突然說(shuō)道：我是順時(shí)針?biāo)⑼攵銋s是逆時(shí)針，這日子沒(méi)法過(guò)了!
9.隨著美圖秀秀的不斷更新，我也越來(lái)越漂亮了!
10.本想在這次期中來(lái)個(gè)咸魚(yú)翻身的，誰(shuí)知道最后徹底粘鍋了。
11.我要好好努力了，不然人家會(huì)說(shuō)，你看，那個(gè)人除了長(zhǎng)得好看一無(wú)是處。
12.早上刷牙，兒子也要用我的牙膏，我就說(shuō)：你不能用，你還小，你就用寶寶牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，說(shuō)：媽媽你真小氣，你天天用我的寶寶霜我說(shuō)過(guò)你么?
13.本人學(xué)渣一枚，每次考試的時(shí)候只要老師經(jīng)過(guò)我的旁邊我都會(huì)蓋住答案，主要是怕老師看到我那些愚蠢的答案。
14.有個(gè)朋友生了寶寶，七個(gè)月了只給我們看過(guò)一次，從來(lái)不見(jiàn)她在朋友圈里曬。問(wèn)怎么不曬。冷冷回答：“太丑，我本來(lái)想等好看一點(diǎn)再給曬，結(jié)果一直這么丑。”
15.前不久和媳婦住賓館辦了張會(huì)員卡，然后就把卡放媳婦那里了。昨天和媳婦去住，今天結(jié)賬的時(shí)候來(lái)?xiàng)l短信說(shuō)我的卡升級(jí)成金卡了。。。給我激動(dòng)壞了!
16.和一男的干架，沒(méi)打過(guò)。我放出狠話：叫你兒子小點(diǎn)心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
17.一個(gè)單身已久的妹子跟我說(shuō)，最近找到了談戀愛(ài)的感覺(jué)。原來(lái)是她每次磨磨唧唧下樓取快遞的時(shí)候快遞小哥都會(huì)哀怨的問(wèn)她，你知道我等了你多久么!
18.正在食堂打飯，一妹紙很沒(méi)禮貌的插到我前面，我湊過(guò)去說(shuō)：美女，有男朋友嗎?妹紙說(shuō)：沒(méi)有，怎么了?我上去就一大嘴巴說(shuō)：小婊砸，沒(méi)男朋友還敢來(lái)我這插隊(duì)。
19.樓主：男生說(shuō)什么話會(huì)讓女孩子覺(jué)得特別大氣?回復(fù)：買!
20.中午的數(shù)學(xué)老師叫宇文天。一天，有同學(xué)叫他宇老師，估計(jì)這貨是不知道還有個(gè)東西叫復(fù)姓。老師很尷尬的說(shuō)：我姓宇文，叫我宇文老師就可以了。這位同學(xué)愣了一秒鐘，說(shuō)：但你是數(shù)學(xué)老師啊!
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