逗比段子精選集
逗比指常用于調(diào)侃為大家?guī)砜鞓返?quot;腦殘";也有"你真是個逗逼"一般指"你這人真逗"之意。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于逗比段子精選，希望大家能夠喜歡。
逗比段子精選大全
一、 在某高中附近工作的我，一天路遇一電視臺記者。采訪問題是作為學(xué)校附近的居民怎么看學(xué)校冬季跑早操，我想了想回答道，我一般都是在窗戶看，外面太冷了，沒必要出去圍觀吧!記者和攝像當(dāng)場石化了。
二、 王子變成了青蛙，必須要公主的三個吻才能變回人。 青蛙王子找到公主，請她幫忙，公主親了兩口覺得味道不錯，就做了一道爆炒田雞。
三、 一位青年為了在女友面前顯露才華，把自己的素描拿出來讓她欣賞。 不錯，和我弟弟畫的水平不相上下。女友說。 你弟弟是搞美術(shù)專業(yè)的嗎? 不，他是小學(xué)三年級學(xué)生。
四、 高中有一特別逗的老師說，你們現(xiàn)在不好好學(xué)習(xí)，以后找對象就是填空題，現(xiàn)在好好學(xué)習(xí)，以后找對象就是選擇題!
五、 有人說，希望每個人死后尸體都能自動變成一本書，書的內(nèi)容就是死者的生平。這樣一來，有人成了名著，有人成了禁 書，有人變成菜譜，有人變成地圖，有人是photoshop使用手冊，有人是小旅館的開房登記簿…..整個世界就是一個巨大的圖書館，我們讀著別人，做著自己，等著被讀。你覺得自己會是什么書?
六、 推銷員到衛(wèi)生間貼治療便秘的廣告，衛(wèi)生間里有人，等了十幾分鐘里面的人也沒出來。推銷員想此人肯定便秘，于是就往里面塞進一疊廣告單，等一會里面的人出來了。問：剛才是你給我的廣告單嗎?推銷員：是的，我的藥吃完馬上見效。男子激動的說，你來的太及時了，剛才我忘帶紙了。
七、 甲：你咋還沒嫁人呢? 乙：沒人要呀! 甲：是你要求太高了吧? 乙：沒有啊，我從來不在乎人家的長相和年齡! 甲：那你認為我怎么樣? 乙：可以呀，先回答我一個問題好么? 甲：就一個問題?好啊! 乙：你有車有房有存款有城市戶口有文憑有公司有海外親戚有.......嗎? 甲：別問了，我也不要了!
八、 老公出差一個月剛回來，老婆高興的做了幾道菜給老公吃，老婆：這些都是你愛吃的，黃瓜炒雞蛋，涼拌黃瓜，黃瓜炒肉。老公：怎么都是黃瓜啊?老婆：你回來了，我就不需要它們了!
九、 以前班上有一妹子，上英語課就拿出十字繡來繡，一開始還是躲躲藏藏呢， 怕被老師收了，一看老師不管，膽子也就大起來了，一到英語課就拿出來繡， 一針一線的繡了2個多月啊，終于要收工了。。。 今天剛好是英語課，妹子拿出來收線頭呢，這時英語老師走過來說：上課還敢繡十字繡?沒收!
十、 別對我太好，免得我以身相許。
十一、 剛剛在空間看見一個女同學(xué)發(fā)了條心情說右手食指好痛， 我默默的評論了一句:男朋友出差了吧， 她回復(fù)說:是啊，你怎么知道。 我的一生節(jié)操早就葬送在微薄里了...
十二、 某天和一朋友吃飯，她帶著她三歲左右的孩子。服務(wù)員上了盤菜，我隨口問道：“辣嗎?”只見朋友迅速的夾起菜塞進她孩子的嘴里，接著孩子“哇”地哭起來。她淡定地告訴我：“挺辣的，別吃了。”
十三、 聚餐時，朋友帶來了未婚妻，很漂亮一妹子，想著該說點恭維話，腦子一抽冒出句：你長得跟整過容似的!結(jié)果那女孩特謙虛，不停地說“我這么難看，怎么可能是整過容的啦!”“整過的話還會是現(xiàn)在這種鬼樣子哦!”……我腦子又一抽，順著她的思路說：那就是整壞了
十四、 一姐們這兩天一直拉肚子，陪她去看病，醫(yī)生問她拉肚子有多嚴重，她回答，放屁都能蹦出翔來!瞬間招來眾人側(cè)目……我不認識這貨…
十五、 沒有金剛鉆就別攬瓷器活，沒有金箍棒就別穿小短裙。
十六、 女生和男朋友吵架了，她氣的摔門跑了出去，男生連忙跟著，女生剛跑出門，就遇到一輛大貨車，一時緊張，閉著眼睛、男生毫不猶豫的上前抱住了她，并把她推開!開車的大爺探出頭來“喂!我是倒車好不好!要死得去高速公路!”兩位過路的大媽無奈的搖了搖頭：現(xiàn)在的小孩看偶像劇看多了!
十七、 我喜歡你，關(guān)你什么事，有本事你也喜歡我試試。
十八、 小明：“今天歷史考試，問老子是何人，可我怎么也答不出來。” 爸爸：“明明啊，爸爸白養(yǎng)你啦! ”小華：“為什么?” 爸爸：“天天見我，你都想不出來。告訴你們老師，老子就是我。”
十九、 有一天奧特曼去上課 老師提問題 奧特曼一舉手 老師掛了
二十、 不想接我電話就直說，別老是讓人家移動幫你向我說對不起。
二十一、 我正在抽煙，保安過來說：這里不能抽煙。我只好把煙滅了，保安又說：這里也不允許停車，麻煩你挪一下，我不耐煩的說：這你也管，就不挪，你能把我怎么樣，保安一氣之下用腳踹了自行車說，挪不挪，我：不挪，車子壞了可是要賠的。保安：我就不賠你能把我怎么樣。我：這你看著辦，反正車子又不是我的。
二十二、 晚上在宿舍睡覺，水龍頭一直滴水，實在受不了，由于我睡上鋪讓室友去關(guān)掉， 她去完以后問我還能聽見嗎?我說聲音小多了，然后她破口大罵， 就知道你有強迫癥，我他媽就去看了一眼回來了。
二十三、 去一哥們家做客，只見哥們把快吃完的蘋果給他媳婦了。我問他：“你就不會再給你媳婦拿一個啊”那二貨來了一句：“媳婦不愛吃皮，我只不過是替她把皮吃了而已。”然后他媳婦默默的說了一句：“你下次啃薄點……”
二十四、 我有什么好怕的，自從來到這個世上就沒打算活著離開。
二十五、 不知道吃了什么，今天老是放屁。于是就在路上買了些臭豆腐上班去?？墒沁€是掩蓋不了放屁的臭味。我一進辦公室，旁邊同事就問，哪來的味道，我趕緊解釋：我路上碰到賣臭豆腐的，感覺很有味道，就買了些帶過來了。經(jīng)理也過來問：這味道怎么一陣一陣的，拿過來我嘗嘗。
二十六、 男友非常吝嗇，一次，他發(fā)現(xiàn)家里有老鼠，便去鄰居家借捕鼠夾。捕鼠夾借回來后，小小權(quán)衡了半天，實在舍不得放一塊面包在捕鼠夾上，于是他拿來一張畫滿食物的廣告宣傳單，放在夾子上。第二天，滿懷期待的小小走到捕鼠夾旁一看，喲!只見夾子上放著一張老鼠照片。
二十七、 昨天我女友對我說：“你知道為什么會遇見我嗎?”我：“不知道!”女友：“因為我是仙女下凡來報你的恩!”我看了我女友兩眼，弱弱地說：“你還是回去吧，我覺得你是來報仇的!”
二十八、 在公園綠地里看到一對很有愛的父女，父親大約五十歲左右，女兒二十歲左右 ，女兒很乖巧的給老爸剝了個茶葉蛋，然后說了什么讓他開懷大笑，多溫馨的畫面啊，這才是真正家庭生活啊，可是……后來他們?yōu)槭裁撮_始舌吻了呢?
二十九、 今天回學(xué)校，寢室已經(jīng)有兩哥們兒了。 沒事兒干就用電飯煲包餃子，我們都不想洗碗，就包了一帶殼兒的花生， 誰吃到了誰洗!結(jié)果，你們知道的，我TM吃到了。 于是...于是我硬吞下去了，他們都不知道。結(jié)果碗沒人洗了!哦哦.....
三十、 父親叫兒子打酒，兒子問爸爸：“瓶子里不是還有嗎?” 爸爸搖搖頭說：“太少了。” 幾分鐘后，兒子提著瓶子回來。爸爸接過酒瓶一看，愣住了，原來酒瓶里裝著大半瓶子石子。 兒子得意洋洋地說：“爸爸，您喝吧，烏鴉就是這樣喝水的。” 爸爸哭笑不得，道：“我兒這學(xué)是沒白上啊。”
三十一、 今天和朋友逛街，我勸他說：“休閑襯衫不要塞在褲子里。”可是他偏偏不聽，結(jié)果出超市的時候當(dāng)場被保安抓住送到了派出所。
三十二、 昨晚和一群哥們吃燒烤，一哥們喝大了，把上衣一脫，光著膀子，掂著酒瓶大吼一聲：“誰敢惹我!”另一個也喝大了的哥們一下子就站了起來，更彪悍的說：“我敢惹你!”然后光膀男就彪悍的走過去，把手往彪悍男肩膀一搭!滿臉怒氣的吼了一句：“....誰敢惹我倆!!”周圍人都笑噴了~
三十三、 女友：“親愛的，在你心中我是什么呀?”男友：“一棵竹子!”女友：“我沒那么高風(fēng)亮節(jié)啦。”男友：“與高風(fēng)亮節(jié)無關(guān)!”女友：“高高瘦瘦?”男友：“不，一樣沒有腰!”
三十四、 我以為我很頹廢， 我才知道，原來我早報廢了。
三十五、 今天發(fā)工資去麥當(dāng)勞吃一頓，我看到有一桌有好幾個漂亮妹子，就鼓起勇氣去要號碼，結(jié)果她們竟然都給了，我懷疑她們騙我，就當(dāng)她們面撥她們給的號碼，3個對的，還有個不對，我問那妹子，她趕緊站起來對我賠禮道歉的說說錯了，然后又給了遍，最后還楚楚可憐的拉著我手說她真的知道錯了 是不是我太帥了啊?
三十六、 我大學(xué)時認識一位女同學(xué)天天讓我打水，后來我發(fā)現(xiàn)他有男盆友，我問她你有男盆友為啥讓我?guī)湍愦蛩?，她說是為了讓她男盆友休息一下! 我聽后二話不說拉著她就宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭著問我為什么這樣對她?我說我是為了讓你男盆友休息一下。我這樣做得對不對?
三十七、 誰對我的感情能像對人民幣那樣的堅定啊?
三十八、 法庭上夫妻爭奪孩子的扶養(yǎng)權(quán)，互相攻擊對方：“你除了喝酒就是耍錢，孩子跟著你能學(xué)好么?”“你還不是除了跳舞就是搓麻……”法官爭取孩子的意見，孩子天真地說：“讓他倆剪子包袱錘，誰贏了我跟誰!”
三十九、 看上公司一姑娘，簡短不割，遂讓部門小妹去打探消息，結(jié)果晚上吃完飯小妹悄悄告訴我一條打探來的消息，曰:她這兩天她來例假了。我說妹子，這就是你打探來的消息么，咱節(jié)操呢!
四十、 今天回家，在路上撿了張假 鈔。回到家，看見桌子上有張紅的毛主席，便拿起來，突然發(fā)現(xiàn)下面還有張紙條，一看，是老媽留給我的：今天是你外婆生日，我去買賀禮了，快點洗澡等我回來，注：桌上的錢不是給你的只是為了引起你的注意。引起注意。我申手把假 鈔換了過去。叫你誘惑我 !
逗比段子精選欣賞
一、 身上好癢，去個小診所買了盒999皮炎平，第二天發(fā)現(xiàn)毫無效果。這我能忍嗎?果斷沖去診所“你這賣的假藥吧?難吃就算了，這特么吃了半盒了還不見好”
二、 記得上學(xué)的時候有一次我們在廁所里吸煙來了一個清潔工阿姨，當(dāng)時正好一哥們蹲坑，連忙起來…當(dāng)我們偷笑時阿姨來了句：慌什么慌，大的我玩過，小的我養(yǎng)過!你這不大不小的我還不稀罕… 然后大媽瀟灑的轉(zhuǎn)身!!!!!
三、 為什么心會痛? 因為你有心臟病。
四、 交 警在酒店門前的路口查酒 駕，二哥醉熏熏的找警 察說“讓我吹吹”，警 察沒理。 于是他沖警 察喊“讓我吹吹”，警 察也怒了“沒開車吹什么吹”。 于是二哥扭頭罵罵咧咧的走了。十分鐘，就十分鐘二哥回家開車又回來了， 擠到警 察面前，說這下能吹了吧。然后，就到現(xiàn)在還沒回來……
五、一個女干部深情地對兒子說：不要怪媽媽不告訴你爸爸是誰，其實我也不知道，因為領(lǐng)導(dǎo)太多了。再有人問你這事，你就說，我是一黨一的兒子。
六、有位官員到歌廳唱歌，酒醉后與小一姐開一房。小一姐懷孕后不肯墮胎，說：“你這么大官怕什么，孩子長大給他隨便弄個官當(dāng)當(dāng)，還孝敬你。”書記沉思良久嚴肅地說：“這恐怕不好吧，這樣下去，官一場不都成婊一子養(yǎng)的了!
七、顧客:來個小笨雞燉蘑菇，你家這雞是正經(jīng)笨雞嗎?服務(wù)員:保證是農(nóng)村笨雞。但是，正經(jīng)不正經(jīng)我就不知道了。
八、牛魔王大喝一聲，將面前的山劈成兩半，然后轉(zhuǎn)過頭問孫悟空，“賢弟，你看我牛逼不?”孫悟空:“不看。”
九、剛剛在樓下買水，發(fā)現(xiàn)老板在打孩子，我說不要打了，先拿瓶水給我。那老板說，這個龜兒子不曉得啥時候把老子的財神爺換成了奧特曼擺在這里，老子拜了幾天才發(fā)現(xiàn)是奧特曼。
十、老師：小明，你長大了想做什么?小明：想當(dāng)個大官，起碼要搞個幾千萬，再包個二一奶，有什么好衣服好首飾都買給二一奶，帶著二一奶開著私人小飛機滿世界的兜圈度假。老師不知道怎么評價，只好裝作若無其事的問下一位同學(xué)：小麗同學(xué)，你長大了想要做什么呢?小麗：我想做小明的二一奶。
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