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每日最新好的微博段子精選

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每日最新好的微博段子精選

  每天在微博上都會更新大量的段子,不知道大家有沒有及時關(guān)注呢?以下便是學習啦小編為大家整理的每日最新好的微博段子精選,希望大家能夠喜歡。

  每日最新好的微博段子摘抄

  1. 我瘋過,傻過,執(zhí)著過,堅持過,我愛過,到最后還是我一個人過。

  2. 有時候會很想你,但是有太多理由不可以。

  3. 我空有一身泡妞的本事,可惜自己是個妞。

  4. 有一種賤,叫好了傷疤忘了疼。

  5. 農(nóng)村早晨雞叫人,城市晚上人叫雞!

  6. 人之初 性本善 玩心眼 都滾蛋。

  7. 從前,有一只白貓和一只黑貓,一天,白貓掉到水里去了,黑貓把 它救了上來,白貓對黑貓說了一句話請問這句話是什么?答:喵

  8. 三個人,在一起比試槍法,由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果,然后在距離米遠的位置,抬手一槍就將蘋果打碎了,他吹了一下槍口說:I'm 佐羅!第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃,然后在距離米遠的地方,抬手一槍就把櫻桃打碎了,他吹了一下槍口說:I'm邦德.第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻,然后在距離米遠的地方,抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了,他也吹了一下槍口說:I'm sorry

  9. 小王在樓人事部門工作,一個月前,被調(diào)到樓行政部門去了今天,小王同學電話到人事部門找他:“小王在么?”接電話同事說:“小王已不在人事了。”小王同學:“啊啊!?,什么時候的事啊,我怎么不知道啊,還沒來得及送他呢?”“沒關(guān)系,你可以去下面找他 "

  10. 老婆花巨資做了整容,數(shù)天后變成美女回家!進門時,對一臉疑惑的丈夫說:“怎么?不認識我了?” 丈夫愣了一下,然后驚喜地說:“快進來,我老婆不在家。”

  11. 一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?

  12. 今天下午和一群女同事聊天,突然有人說我不是男人,我火了,我說,你說我不是,我掏出來給你看,女生都笑了,有一個最牛,說,你掏啊我就把身份證掏出來了。

  13. 倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物?馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問:我身上有嗎?兩人齊答:你身上有時有,有時沒有。

  14. 傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方次日兒媳夫?qū)f:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子!

  15. 美女尿急,路邊小解,無紙,以樹葉擦之。葉有刺,陰部甚疼。美女不悅曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦?”

  16. 一女胸小難嫁,相親時男問有饅頭大嗎??女說有!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小饅頭!”

  17. 話說一對男女偷情,男的進入之后趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現(xiàn)在聯(lián)通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯(lián)通好。

  18. 一少女與瞎母同居。一日女與情人在里屋偷偷****,呻吟之聲驚動其母,問其故,答中暑。母入內(nèi)探視,情人忙從女身上站起,倚壁而立不敢動。母欲觸女額,卻誤握情人****,大驚曰:“天氣果然熱,墻上橛子都出汗了。”

  19. 有一天,三個探險家終于尋找到"希望之谷",傳說中,只要站在山谷邊大喊心中想要的東西,然后往山谷中跳下去,就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們?nèi)齻€決定試看看。第一個是個色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他。第二個是個書呆子,喊了"書書書書書!"然后,跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書。第三個是個優(yōu)柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛,過了一個小時以后,終于下定決心,覺得還是鈔票最有用了,于是他走向山谷邊一不小心踢到一顆石頭,他罵了一聲"shit!"不料一個重心不穩(wěn)跌下山谷。

  20. 熊貓深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼~為什麼?這一切都是為什麼?小鹿膽怯地說:我媽說了,戴墨鏡的都是不良少年

  每日最新好的微博段子欣賞

  1. 有一天小明走在路上!走著走著突然覺得腳很酸!為什么會這樣呢?因為小明踩到檸檬了!

  2. 漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)

  3. 有次大熱天的打麻將,突然停電了,只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。過了半個小時,實在熱得受不了了,一人說:“還是開電風扇吧,熱死了。”另一人接口:“不能開,開了會把蠟燭吹滅的。暈……”

  4. 大學時期,我一同學剛買了手機,辦了移動卡,打人工臺詢問,一時激動:“請問你們的地感動帶業(yè)務(wù)。”從免提中我們竟然聽到話務(wù)員小姐客氣的說:“我們的地感動帶業(yè)務(wù)。”全宿舍暴笑!

  5. 一個小男孩到鄉(xiāng)下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農(nóng)莊里,孩子盡情的玩,看見里許多從未看見過的事物。當他回到家里時,他把一切都對母親說了。他說,留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。母豬做什么事情?孩子說:“小豬們追著母豬然后它們把母豬翻過來,開始撕它肚子上的扣子。”

  6. 浪客說:“人們叫我浪人,好聽!”武士說:“人們叫我武人,也好聽!”高手說:“人們叫我高人,也很好聽!”劍客說:“你們聊,我先走了

  7. 我怪自己太聰明,不該知道的都懂了。

  8. 像我這種人,消失一個月都沒有人發(fā)現(xiàn)。

  9. 把抽煙的錢省下來給媳婦買糖吃。

  10. 男女之間是真的可以有純友誼的,只要一個打死不說一個裝傻到底。

  11. 都說小三是賤貨,但卻忘了掂量被奪走的那個男人是否真心愛你。

  12. 我們做的最有默契的一件事情是,我不聯(lián)系你,你也不聯(lián)系我。

  13. 有些人,去死都和我沒關(guān)系。有些人,弄死我我都放不下。

  14. 我一生氣就想買東西,一買東西就得花錢,一花錢錢就少,錢一少我就生氣。

  15. 小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"

  16. 小企鵝有一天問他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鵝啊?”“是啊,你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鵝啊?”“是啊,你是企鵝啊,怎么了?” “可是,可是我怎么覺得那么冷呢?”

  17. 三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上,然后問他:說,你是哪里的?不說就電死你!大學生A:我是交大的,大學生B:我是北大的,大學生C:我是電大(電力大學)的!結(jié)果就被電死了寒~

  18. 從前有一匹馬,進了一家酒吧,坐到吧臺找酒吧服務(wù)生要了一杯酒,服務(wù)生說:你的臉好長啊。

  19. 犯人被執(zhí)行槍決,由于子彈質(zhì)量不好,第一槍沒響,接著又開了第二槍。第三槍。這時犯人哭了,抱著法警的大腿說:大哥你掐死我吧!太他媽嚇人了

  20. 某人新裝的電話剛好是電影院退租的,所以常常有人打電話詢問放映中的電影,剛開始,他總是好言解釋這部電話已經(jīng)不是電影院的了,現(xiàn)在已經(jīng)是他的,請以后不要再打來,日子一久,他也覺得好煩,于是接到這類電話就簡短的說:“你打錯了!”這樣也省些口水。有一天對方又傳來熟悉的聲音:“請問現(xiàn)在正上映什么片子?”他照例說:“你打錯了!”一陣沉默后,對方答:“是國產(chǎn)片還是洋片呢?

  每日最新好的微博段子集錦

  1. 一人爬墻出校,被校長抓到了,校長問:為什么不從校門走?答曰:美特斯邦威,不走尋常路。校長又問:這么高的墻怎么翻過去的啊?他指了指褲子說:李寧,一切皆有可能。

  2. 校長再問:是什么感覺?他指了指鞋子說:特步,飛一般的感覺。第天他從正門進學校,校長問:怎么不了?他說:安踏,我選擇,我喜歡。第天他穿混混裝,校長說:不能穿混混裝!他說:穿什么就是什么,森瑪服飾。第天他穿背心上學,校長說,不能穿背心上學。他說,男人,簡單就好,愛蹬堡服飾。校長說我要記你大過。他說:為什么?校長說,動感地帶,我的地盤我做主。

  3. 人生啊,總是要有些哲理的。生活就象被強暴:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就讓別人上;社會就像****:所有的都要靠自己的雙手解決!

  4. 有沒有那么一個人,讓你曾經(jīng)發(fā)了瘋的想,現(xiàn)在卻拼了命的忘。

  5. 老師,如果你再無視下課鈴。那么我們就要無視上課鈴。

  6. 我不羨慕她比我漂亮我不羨慕她比我有錢 我羨慕的是她的身邊有你。

  7. 人都是犯賤的、愛你的你不愛、不愛你的你卻愛的死去活來。

  8. 老師,我們中考卷子還沒有講評,能不能約個時間,還是那間教室,那些人。

  9. 有些人放在Q里,不聊天不打擾,并不是不在乎,只不過不知道如何提起那一起有過的曾經(jīng)。

  10. 有一個家庭,全家人都非常懶惰。爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做,但是妹妹也不想做就叫小狗做,有一天家里來了一個客人,發(fā)現(xiàn)小狗在做家事,很驚訝。問小狗說:小狗,你會做家事啊?!小狗說:沒辦法,他們不做,都叫我做啊??腿烁芋@訝,你會說話!小狗:噓!小聲一點,不然他們知道我會說話,又會叫我去接電話!!

  

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