老師和學生的段子

　　學習壓力太重，不如讓老師和學生之間的搞笑段子來幫你釋放壓力。下面學習啦小編給大家分享一些老師和學生的段子精選，希望你喜歡。

　　爆笑老師和學生的段子推薦

　　1、一天地理老師問同學們，河水向哪里流呀?

　　一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。

　　老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊?

　　那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。

　　老師氣急：你給我滾出去!

　　學生：說走咱就走啊。

　　老師無奈說：你有病吧?

　　學生：你有我有全都有啊 !

　　老師：你再說一句試試 …..

　　學生：路見不平一聲吼啊!

　　老師：你信不信我揍你?

　　學生：該出手時就出手 …

　　老師怒：我讓你退學!

　　學生： 風風火火闖九州 !

　　2、語文課上，老師問道：“古時候，稱呼‘我’的方式有哪些?”

　　同學們回答有：“吾，余。”

　　小明喊到：“寡人，朕啊，”

　　老師沒理會他，又問：“還有哪些?”

　　小明又喊到：“老衲，貧僧，貧道啊，”

　　班里已經(jīng)笑成一片。

　　3、我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師一下。

　　這天，這老師在課堂上講課，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理，繼續(xù)說教，進行一半時，老師剛一轉(zhuǎn)身面向黑板寫筆記，這位男生突然就“凹……哇……!!!”(嘔吐的聲音)

　　同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒于這位男生的課桌之上，老師回過頭時，已見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀起來吃，邊嚼還邊說:“嘿，這哥們中午吃的花生耶。”

　　老師見狀：“哇……凹……”

　　4、小學四年級時，同學都節(jié)約零錢，要捐助災(zāi)區(qū)。

　　有次老師在班上問我們攢了多少。小明說;我攢了五元。小亮說：我攢了十元。

　　最后到我，我說：我還差九十九就一百了!

　　5、學生：“一個擁有百萬財產(chǎn)的富翁和一個擁有七個孩子的窮人，誰更幸福?”

　　老師：“有七個孩子的窮人。”

　　學生：“為什么?”

　　老師：“因為他不希望擁有更多。”

　　6、小明一邊哭一邊對老師說：“我討厭學校，可我還要在學校里呆到十六歲。”

　　老師回答：“我了解你的感受?？晌疫€要在學校呆到六十歲呢。”

　　7、老師布置作業(yè)，給以下字組詞：“號，住，紅，手，報”

　　一個醫(yī)生的孩子在作業(yè)上寫道：“掛號，住院，紅包，手術(shù)，報銷。”

　　搞笑的老師和學生的段子

　　1、初二學生剛接觸到物理課，都覺得物理難學。

　　物理老師正在課堂上傳授物理的學習方法，突然有一個學生放了一個響屁。

　　老師聽了，眉頭一皺說道：“同學們，物理固然難學，但還是可以學好的，千萬不要泄氣呀!”

　　2、班上考試，一同學吐槽，說總考試，為了印卷子，砍了好多樹，沒有買賣就沒有殺害什么的......

　　老師不屑的撇了他一眼，答：“你們也不想想，好歹寫卷子還有紙張限制，要是改了教育模式，全電子化，一布置作業(yè)，就十幾個G的，那時候你就悔去吧!!!”

　　3、有一女生，上課手機被沒收之后，從老師手里搶了回來，她在前面跑，老師在后面追，到班級門口，啪的一下把手機摔地上了，摔得挺碎的。

　　老師說：“行，你行。這事就算了。”

　　老師走之后，她把手機撿起來，一邊拼一邊說：“幸好我跑的時候拆得夠快……”

　　4、半夜，打電話給老師，問：老師你睡了么?

　　然后老師肯定會說： 睡了，什么事?

　　然后你用盡你的全身力氣大吼：老子TM還在做作業(yè)!!!

　　然后老師還沒反應(yīng)過來你果斷的給掛了吧。

　　5、初中時，老師說過最坑爹的話是：這篇文言文，我不要求你們會背，只要你們會默寫就行了!

　　6、剛上初一，我就早戀了，班主任得知后把我叫進辦公室。“你還年輕，有的是機會。怕什么呢?外面好女孩一大把。”我拍著老師的肩膀安慰說。

　　7、我是一名小學語文老師，今天批改作業(yè)時發(fā)現(xiàn)了一張紙條，上面寫著：老師，我懷了男朋友得孩子，請不要開除我。

　　這太讓我震驚了，現(xiàn)在的學生到底是怎么了?都五年級了還分不清的“的地得”用法!

　　經(jīng)典老師和學生的段子精選

　　1、老師在講臺上：“成功是靠1%的天分和99%的努力，才取得的!”

　　聽得底下的同學直點頭。

　　“小胖同學，你點頭表示你已經(jīng)明白了。你能跟大家說說嗎?”

　　小胖同學站起來了： “是的，我爸說了，我家祖宗三代沒有出現(xiàn)過胖子。也就是說，我沒有長胖的天份。但是，憑著后天的努力。我成功了!”

　　2、老師：人家外國人每年讀書十幾本，在公交車上都在讀書，你們在公交車上都在干啥?這就是差距。

　　學生：老師，我們都擠不上公交，這也是差距。

　　3、室友和一同學打架，被班主任叫到辦公室，訓斥道：“為什么打架?”。

　　室友回到：“他罵我”!

　　班主任：“罵你你就動手了啊，罵你你會少塊肉么。。。。。。。”

　　這二貨對著班主任就罵道：“臥草泥瑪!”

　　班主任愣了兩秒鐘后，一個身影拍案而起，吼道;“你說什么，再說一遍?”

　　這二貨又罵一句：“臥草泥瑪。。。”

　　還沒說完，班主任一個巴掌就過來了。。。。。。

　　我那室友委屈地捂著臉，哭喪著說：“我才罵你兩句你就打我，為什么他罵我那么多我就不能打他了??”

　　4、為了早日拿到駕照，領(lǐng)導幫我找了個私人教練。連續(xù)練了幾天后。教練說：“小劉，天挺冷的，你休息一天吧。”

　　我渾身充滿斗志的回答：“教練，我不冷，也不累。”教練看了我一眼，再勸：“我們休息一天吧。”

　　我依舊熱情滿滿的回答：“教練沒事，我真不累。”

　　最后教練沉默了幾秒，用哀戚的語氣說：“要不讓我休息一天吧!”

　　5、老師：“記住，同學們，成功需要誠實和智慧。”

　　學生：“誠實和智慧，但什么是誠實呢?”

　　老師：“誠實就是在信守諾言。”

　　學生：“那，什么是智慧呢?”

　　老師：“不許諾。”

　　6、高中時，班主任老師經(jīng)?？嗫谄判牡亟虒覀儯壕湍銈冞@樣兒要是能考上大學的話，那把豬圈改成大學都不夠用啊!!!

　　7、我被急得滿頭大汗，索性閉上眼睛在黑板上瞎寫昨天忘記背的化學反應(yīng)方程式。寫完后，我低下頭，等待著“狂風暴雨”的到來……孰料，化學老頭兒看后立即讓大家為我熱烈鼓掌，并上前一把緊握住我雙手興奮地說道：“今年諾貝爾化學獎就頒發(fā)給你了，你發(fā)現(xiàn)新元素啦!!!”

　　8、記得上初中的時候，男生都吸煙。學校禁止學生吸煙，我們就躲在廁所吸煙。有一次我在廁所吸煙，發(fā)現(xiàn)沒有火了，這時候來了一個中年人小便，叼著煙，穿著很普通，不認識，。我就問他：大叔，借個火咯。他看了看我，就把火借我了，我點著煙，正在吞云吐霧。教導主任近來了，看到那個人叫了一聲：王校長。今天怎么有時間來學校啊