最新精彩笑話段子精選
生活中，當(dāng)我們心情不好的時(shí)候，可以看點(diǎn)精彩的笑話段子緩解內(nèi)心的情緒，重新找回笑容。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新精彩笑話段子精選，希望大家能夠喜歡。
最新精彩笑話段子摘抄
1. 某男垂頭喪氣，又回到單位食堂吃飯。有人問(wèn)咋又回來(lái)了?男道:“真特瑪晦氣，回家后看到臥室門口放一雙皮鞋，聽到媳婦兒有呻吟聲。我沒敢進(jìn)去，就悄悄回來(lái)了。”你咋不逮一個(gè)現(xiàn)行?男道:“臥槽!我一看皮鞋是45公分的，我逮他，他不打死我……”
2. 剛剛看了一篇有關(guān)精神病人的專訪，里面記錄了一些精神病患者的世界觀與人生觀，忽然覺得自己非常認(rèn)同他們的觀點(diǎn)……
3. 昨晚看電視時(shí)老婆放了一超響的屁，我正想說(shuō)句什么話來(lái)挖苦她一下。旁邊五歲的兒子默默地說(shuō)了一句：“樓道里的燈亮了……”
4. 昨天上班，領(lǐng)導(dǎo)突然過(guò)來(lái)了，倆女孩沒看見領(lǐng)導(dǎo)在后面，開心的嚼著口香糖。領(lǐng)導(dǎo)看了一會(huì)氣憤走上去說(shuō)到：你們倆就知道吃，吃就吃把你還吹出來(lái)，吹的滿臉都是，還用舌頭上下舔，舔完你又接著吹，你們這樣的工作態(tài)度那個(gè)領(lǐng)導(dǎo)受得了。就說(shuō)你兩句，你不會(huì)吞了吧!
5. 侄子淘氣，在客廳折騰，把客廳弄得亂七八糟!俺老媽收拾累了，就坐在沙發(fā)上休息!
6. 侄子笑著抱著奶奶脖子問(wèn)：奶奶，你是不是有了我這個(gè)孫子，你就跟孫子似的?然后，侄子就被按在沙發(fā)上，拖鞋底子抽的啪啪滴!
7. 一次摔交，我屁股破了，看到前面一輛車，有鏡子，我就先照照臉，然后想起傷口，一看四周沒人，就脫下褲子看看傷口大不大，照了一會(huì)，車窗緩緩的降下來(lái).......
8. 現(xiàn)在的小學(xué)生逆天了。假如你考試不及格，怎么整?改分?jǐn)?shù)?弱爆了。我侄子三年級(jí)，試卷發(fā)下來(lái)67分，把卷子打印一份，再填上正確答案，自己打分98，然后自己去買的獎(jiǎng)狀，全部過(guò)程不到十塊錢，他老子獎(jiǎng)勵(lì)一千。
9. 本人有個(gè)書呆子同學(xué)，多年后重新聯(lián)系，說(shuō)到現(xiàn)在很多同學(xué)都已經(jīng)結(jié)婚生子的問(wèn)題。
10. 她無(wú)意中暴露出，還在讀大學(xué)時(shí)，假期去看她當(dāng)時(shí)的男朋友，后來(lái)太晚了就沒回去，睡一起了。問(wèn)題是他倆啥都沒干別問(wèn)我，我也不知道為毛，第二天她很是擔(dān)心受怕，于是懷著一顆忐忑的心情，糾結(jié)地去藥店買了一顆避孕藥……
11. 有次打電話給發(fā)小，問(wèn)在哪?來(lái)打牌吧。他說(shuō)：在醫(yī)院給媳婦做檢查，看是懷孕不是。我問(wèn)結(jié)果呢。他說(shuō)是懷孕了。我：恭喜恭喜，給你唱首歌祝福一下吧!他說(shuō)：拉到吧，你那破鑼的嗓子。我：祝福嘛你就將就聽吧!他說(shuō)：行!我：我種下一顆種子，終于長(zhǎng)出了果實(shí)。只聽那邊，跟殺豬叫滾滾。
12. 早上同事帶了玉米，我吃了半根，然后我和男票說(shuō)：玉米真好吃!男票說(shuō)：你要嫁給我，我給你吃十顆!我就說(shuō)：十個(gè)玉米還想收買我?男票說(shuō)：當(dāng)然還有其他好吃的，只要你嫁給我，想吃啥有啥，想吃屎都沒問(wèn)題!我：?
13. 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來(lái)后，問(wèn)店主：老板，這衣服會(huì)不會(huì)胸太低了。老板：請(qǐng)問(wèn)，小姐你有胸毛嗎?美女怒道：說(shuō)什么呢?人家怎么會(huì)有胸毛。老板：那確實(shí)是太低了。
14. 海濱浴場(chǎng)負(fù)責(zé)人含蓄地對(duì)一穿三點(diǎn)式的美女說(shuō)：“我們這里不允許穿兩截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合適?”
15. 一位維修工上門維修電視機(jī)，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后，女人對(duì)維修工說(shuō)：“我有一個(gè)很難為情的請(qǐng)求，你能答應(yīng)我嗎。”維修工隱隱感到些什么，連連說(shuō)“能”。女人繼續(xù)說(shuō)：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實(shí)你一進(jìn)來(lái)我就注意到你強(qiáng)壯的身體了……”男人的口水都快流出來(lái)了，迫不及待地說(shuō)：“那我們開始吧!”
16. 一個(gè)男人去拜訪他的好友，結(jié)果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價(jià)是他愿意給她500元。她考慮一下，認(rèn)為合算，是筆輕松好賺的錢，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回來(lái)了，問(wèn)道：“發(fā)迪今天來(lái)過(guò)沒有?”“來(lái)過(guò)了，你問(wèn)他干嘛?”她心虛地回答。“他給了你500元嗎?”“什么?500元?”她心里一陣驚慌。“嗯!”丈夫說(shuō)：“上個(gè)月我借給他500元，說(shuō)好今天一定還給我的。”
17. 一個(gè)新婚的軍人寫信給他的妻子：“你這周未沒事的話過(guò)來(lái)好了，我需要有人陪，也缺錢用，你過(guò)來(lái)時(shí)請(qǐng)帶300元。如果你不能來(lái)的話，請(qǐng)寄700元過(guò)來(lái)。”
18. 晚上，老公去酒吧瀟灑了。老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨?jī)牲c(diǎn)了，老公還沒回來(lái)!老婆就發(fā)了個(gè)短信：“趕快回來(lái)給我交作業(yè)!”(交作業(yè)是啥意思我就不解釋了)可是過(guò)半天仍然沒反應(yīng)，老婆忍不住就打了過(guò)去，發(fā)現(xiàn)竟然手機(jī)關(guān)機(jī)了!老婆無(wú)比憤怒!這時(shí)，突然一個(gè)陌生號(hào)碼發(fā)來(lái)信息：作業(yè)我替你收了!
19. 一位提早下班的男人，回家后竟然發(fā)現(xiàn)他太太和一個(gè)陌生的男子在床上，他憤怒的大聲說(shuō)：“你這個(gè)渾蛋，我會(huì)要你為此付出代價(jià)的。”陌生男子回答：“廢話，進(jìn)來(lái)時(shí)我就已經(jīng)付過(guò)了，我才不會(huì)賴帳呢!”
20. 某國(guó)道收費(fèi)站，一卡車司機(jī)對(duì)女收費(fèi)員抱怨說(shuō)：到你這兒得爬兩座山，太累了。女收費(fèi)員說(shuō)：下去一點(diǎn)就是平地了。司機(jī)就說(shuō)：接下去有沒有草地呢?女收費(fèi)員：……
最新精彩笑話段子欣賞
1. 小驢問(wèn)老驢：為啥咱們天天吃草，而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆道：咱爺們靠腿吃飯，人家靠胸脯吃飯。微評(píng)：職業(yè)選擇很重要
2. “我愛你”的首字母縮寫“WAN”正好拼出“完”字。這個(gè)故事告訴我們，如果你愛上一個(gè)人，你就完蛋了。
3. 一美女作家請(qǐng)一風(fēng)流編輯審稿。他斜看著美女笑曰：上半部較豐滿、兩點(diǎn)突出，可惜下半部有些毛草，并有一個(gè)漏洞，水份太大。美女著急的問(wèn)：那怎么辦?答曰：日后再說(shuō)!
4. 什么是愛情?騙唄!什么是溫柔?賤唄!什么是藝術(shù)?脫唄!什么是仗義?傻唄!什么是勤儉?摳唄!什么是謙虛?裝唄!什么是勇敢?二唄!什么是幽默?貧唄。女人不壞，男人不愛～
5. 一個(gè)女孩指著報(bào)紙對(duì)男朋友說(shuō)：“你看你看，報(bào)紙上說(shuō)捐精，一次可以補(bǔ)助300元。”男：“你想怎么樣?”女：“如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房……”
6. 有個(gè)同學(xué)A，喜歡一個(gè)姑娘C，但一直不敢去追求，他有兩個(gè)哥們兒，就幫他出主意，商量好了來(lái)一出英雄救美。在一個(gè)凄慘的黃昏，兩個(gè)哥們兒做流氓打扮，攔住放學(xué)回家C，一臉不正經(jīng)地說(shuō)：“小妞，來(lái)，咱們?nèi)ネ嫱?”C：“好啊!”同學(xué)A扒著墻角，看著三人遠(yuǎn)去的背影，淚流滿面……
7. 亂套微小說(shuō)：80后男孩若買不起房，80后女孩可嫁給40歲的男人。80后男人有錢了，40歲再娶20歲的女孩。終于40歲了，找一個(gè)20歲女友。去她家，開門的是當(dāng)年初戀女友…小女友喊聲媽。她媽看到男孩就把女兒拉進(jìn)屋，說(shuō)：你們不能在一起，他是你親爹!女兒：我有了他的骨肉…
8. 雕塑展開幕前，員工不慎將大衛(wèi)雕像小JJ摔掉，館長(zhǎng)急令女秘書用膠水粘上。展出時(shí)引起哄動(dòng)，館長(zhǎng)質(zhì)問(wèn)：怎粘成朝上?女秘書委屈：我見的男人不都這樣么?
9. 蝙蝠在上帝那投胎，上帝說(shuō)可以答應(yīng)你三個(gè)條件，蝙蝠說(shuō)："我上輩子黑黑的，所以下輩子我要雪白的身體，也要有翅膀，我吸慣了血。還讓我吸血吧。"上帝說(shuō)，好我答應(yīng)，大家知道的，他下輩子做了"衛(wèi)生巾"。
10. 小明在網(wǎng)上交往個(gè)姑娘，網(wǎng)名叫三長(zhǎng)兩短。開始有點(diǎn)納悶，怎么取這么晦氣的名字，不過(guò)也沒在意。聊了一段時(shí)間后，感覺不錯(cuò)，攜手去某快捷•旅館。第二天，小明再看這姑娘的網(wǎng)名，變成三長(zhǎng)三短。
11. 一男見美貌修女，試調(diào)戲，被斥。旁邊一掃地老太太指點(diǎn)他：“你可裝成神父約她，定成功。”當(dāng)晚，他帶假面具約修女出來(lái)愛-愛。完畢后得意地摘下面具說(shuō)：“我不是神父，我是白天調(diào)戲你的人!”修女也摘下面具說(shuō)：“我也不是修女，我是白天掃地的老太太!”
12. 處長(zhǎng)與漂亮的處女跳舞，舞曲高潮時(shí)處長(zhǎng)有點(diǎn)激動(dòng)，下面挺了起來(lái)，處女察覺后好奇地問(wèn)：你下面是什么?處長(zhǎng)：我下面是科長(zhǎng)。處女：官不大還挺硬的!
13. 我們老師說(shuō)你們這個(gè)年齡段談戀愛未免太幼稚，如若真的喜歡一個(gè)人，每當(dāng)想她的時(shí)候，就去做一道數(shù)學(xué)題，等到了做完一本，拿給她看，告訴她，這都是我喜歡你的證明。于是，我去做了，結(jié)果做了兩道題后，我發(fā)現(xiàn)，我不喜歡她了。
14. 下鋪的兄弟性格內(nèi)向，有天問(wèn)我：“怎么才能和室友們處好關(guān)系啊?”我：“你買包抽紙放在桌子上!”
15. 監(jiān)考，看見一個(gè)小伙子很不自然，過(guò)去一看，大腿上放的書，我說(shuō)：“同學(xué)，這門課是開卷，你可以把書拿到桌子上，”他說(shuō)：“放上面沒有考試的感覺!”
16. 一個(gè)同學(xué)姓史，不好好學(xué)習(xí)，總是搗亂。老師：“你是不是興奮啊。”他：“我不姓糞，我姓史。”
17. 一同學(xué)特別能睡。一天晨讀，他正睡覺，老師走到他跟前直接一個(gè)耳光!“啪”!聲音不小，老師把他一頓訓(xùn)。老師走后他搖搖腦袋問(wèn)我：“怎么了?”我說(shuō)：“你睡覺被老師抓住，扇了你一耳光，你還問(wèn)我怎么了。”他說(shuō)：“她扇我了?”我：“她不扇你你怎么醒的?”他來(lái)了句差點(diǎn)雷死我的話：“我聽著啪的一聲，嚇我一跳，我就醒了!”
18. 今天認(rèn)識(shí)了個(gè)朋友，客氣的對(duì)他說(shuō)：“改天請(qǐng)你吃飯!”話音剛落，他拿出手機(jī)說(shuō)：“哪天?我備注一下。”
19. 和一兄弟去飯店吃飯，進(jìn)了飯店剛坐下來(lái)，兄弟：老板蛙肺多少?老板：你好我們不賣蛙肺。兄弟：我是說(shuō)蛙肺～老板：不好意思我們沒有蛙肺你看爆炒田雞行不?兄弟：我是說(shuō)無(wú)線上風(fēng)的WiFi。我：老板我不吃了這人我不認(rèn)識(shí)。
20. 買襪子，問(wèn)老板：多少一雙?老板：兩只一雙。我說(shuō)：怎么賣?老板：按雙賣。我握緊拳頭：我是說(shuō)價(jià)格!老板：價(jià)格絕對(duì)公道!我顫抖著說(shuō)：我說(shuō)的是人民幣!老板：肯定是收人民幣啊!這是國(guó)內(nèi)啊!小子!我此時(shí)感覺內(nèi)心無(wú)比崩潰：我再問(wèn)一遍：是什么價(jià)?老板：告訴你了，是市場(chǎng)價(jià)!你唧唧歪歪半天到底買不買!?我看清楚了，你TM是故意找茬的吧!兄弟們，給我上。
最新精彩笑話段子集錦
1. 一位男士看到女護(hù)士長(zhǎng)得漂亮，想入非非，說(shuō)道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你50塊錢。”小姐把裙子往上提了一點(diǎn)兒，得到50元。“小姐，請(qǐng)?jiān)偻咸嵋稽c(diǎn)兒好嗎?”小姐又往上提了一點(diǎn)兒，并又得到50元。“可以再往上提一點(diǎn)兒?jiǎn)?”，男士說(shuō)。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我888元，我讓你看個(gè)夠。”
2. 母女倆乘出租車經(jīng)過(guò)市中心，女兒瞥見有些妖艷女人站在街角，便問(wèn)媽媽：“她們?cè)诟墒裁?”“她們等丈夫下班一起吃晚飯。”媽媽答。“老天!”出租車司機(jī)忍不住插嘴，“太太，你應(yīng)該說(shuō)實(shí)話。她們是妓女，在等嫖客光顧!”“妓女會(huì)生孩子嗎?”女兒又好奇地問(wèn)媽媽。“當(dāng)然會(huì)，”媽媽沒好氣地回答，“不然誰(shuí)來(lái)當(dāng)出租車司機(jī)?”
3. 有一個(gè)男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說(shuō)：“如果你把車開到一百五，我就把衣服脫光了。”男：“那有什么問(wèn)題!”說(shuō)著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。就在這時(shí)發(fā)生了意外，車翻了。男的被卡在車?yán)锍霾粊?lái)，于是叫他女朋友趕快去求救。女：“可是我沒穿衣服耶”男：“那我借你一只鞋，你遮在重點(diǎn)部位。”于是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說(shuō)：“趕……快……救救我……男朋友，他…卡……卡在里面出不來(lái)了!”
4. 有個(gè)人死后，來(lái)到了地獄，地獄里面很熱。但他看到地獄里面有一個(gè)很漂亮的美女，身旁還放著一瓶上等的美酒，他回頭對(duì)小鬼說(shuō)：“原來(lái)地獄這么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃這瓶美酒的底下有個(gè)洞，你喝不到，而那美女卻沒有。”
5. a：自從女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了……b：自從他女朋友來(lái)出差以后，我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……
6. 一男士一走進(jìn)診療室，就急切地對(duì)醫(yī)生說(shuō)：“醫(yī)生!快救救我吧!我實(shí)在是痛得受不了!”醫(yī)生一看不由得大吃一驚：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無(wú)不羞愧地說(shuō)道：“哎!為了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’!”醫(yī)生：哇靠!怎么會(huì)這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請(qǐng)出來(lái)我看下#”男士照辦，醫(yī)生一觀之后非常確定地說(shuō)：“我說(shuō)呢，你乍會(huì)多吃，原來(lái)它發(fā)的不是地方啊!”
7. 關(guān)于針對(duì)晟哥放悶煙屁的處罰決定關(guān)于對(duì)晟哥同志放悶煙屁的問(wèn)題，經(jīng)研究決定，對(duì)晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之后一個(gè)人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定!家委會(huì)2010年1月14日。
8. 俺最近腸胃不好，老中醫(yī)說(shuō)是陰寒。給了個(gè)偏方說(shuō)堅(jiān)持喝羊奶。附近在郊區(qū)就有送鮮羊奶的。一月后，肚子果然不難受了，覺著不錯(cuò)，就一直喝。但最近又開始便秘，一個(gè)圓疙瘩一個(gè)圓疙瘩的向外拉，很痛苦，至今未好。昨天去朋友農(nóng)村老家，家里養(yǎng)有奶山羊。就想著經(jīng)常喝羊奶，但只在電視上見過(guò)奶山羊，深覺應(yīng)該去看看實(shí)物。羊和電視上的差不多。突然我發(fā)現(xiàn)羊拉屎了，一粒一粒的圓疙瘩向外掉。就問(wèn)朋友，你家羊便秘了?朋友大笑不止：那兒啊，羊拉屎都這樣!都這樣……這樣……
9. 某單位的職員甲對(duì)局長(zhǎng)說(shuō)：“我們科長(zhǎng)剛剛不幸去世了!您看，讓我代替他，行嗎?”局長(zhǎng)：“我倒是沒什么意見，就是不知道火葬廠會(huì)不會(huì)同意!”
10. 遇到困難時(shí)，以下五種人最有可能幫你：一起扛過(guò)槍的，一起下過(guò)鄉(xiāng)的，一起同過(guò)窗的，一起分過(guò)贓的，一起嫖過(guò)娼的。
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