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2017最新爆笑的段子精選

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2017最新爆笑的段子精選

  最近在網(wǎng)上又更新了大量爆笑的段子,其中有不少頗為流行,不知道大家有沒有時(shí)間及時(shí)關(guān)注呢?以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2017最新爆笑的段子精選,希望大家能夠喜歡。

  2017最新爆笑的段子摘抄

  1. 和男朋友吵架了,很氣憤的說:王八蛋,在不?老娘找你有事。男友:說話就不能斯文點(diǎn)?我:鱉,在否?

  2. 一妹紙說了一句話向我詮釋了什么叫驚喜!她說:“懷胎十月,日日提心吊膽,沒想到孩子生出來以后還真是男朋友的,驚~喜!”

  3. 我:“老公,你有沒有什么被騙經(jīng)歷?”老公:“有啊,結(jié)婚前你告訴我你怎么都吃不胖,嘖嘖,現(xiàn)在看看你這體型!”

  4. 老婆有個(gè)雙胞胎妹妹,我聽說雙胞胎有心靈感應(yīng)!一天我問老婆:當(dāng)我們啪啪啪的時(shí)候,你妹妹有感應(yīng)嗎?老婆抬頭看了我一眼:你這小東西,我都感應(yīng)不了,我妹能感應(yīng)到?

  5. 老公要去上班了,老婆:“每天就知道上班,能不能陪陪我。”老公:“我要賺錢啊!”老婆:“好好好,上班上班,也不知道這班是誰?真夠賤的,每天上她還給錢!”

  6. 老婆:你再不去打洗腳水,我就生氣了!老公很不情愿的從電腦屏幕上移開視線對著老婆說:往后不許生氣,只許生娃。

  7. 最近網(wǎng)上很火的一句話,馬云是首富啊,他有1500億,咱中國13億人,他給咱每人分1億,咱們都是億萬富翁了,他還有1487億,他依然是首富啊。我被這句話深深的感動了。

  8. 打的去朋友家,路上瞌睡了一會,本來30塊錢的路程,被司機(jī)繞成80塊!我豪氣的說:“大哥,給你100,不用找了!”司機(jī)到處看了看車上說:“錢呢?放哪了?”我下車就跑,沖司機(jī)喊道:“我都跟你說了不用找了,找也找不到的!”

  9. 考試時(shí),監(jiān)考老師把同桌漏出內(nèi)褲2cm的姨媽巾當(dāng)小抄,當(dāng)場拽了出來……

  10. 前兩天俺家防盜門壞了,打電話給廠家。半小時(shí)后技術(shù)人員怎么弄都弄不開。無奈只能打電話給110報(bào)警,警察來的時(shí)候還帶著一個(gè)剛抓的小偷,說著:“快點(diǎn)啊,給你十分鐘,我還急著下班。”小偷看了看鎖:“不用,五分鐘的事。”沒一會,咔咔,門就開了。我看見廠家的技術(shù)人員臉色很難看!

  11. 退休的丈夫和妻子坐在家里感到特別寂寞,于是決定打電話給他們認(rèn)識的一對小夫妻,看看他們在干什么。過了一會,妻子放下電話說:“人家邊喝咖啡邊聊天呢,要不咱們也這么著吧。”丈夫說:“好,咱們煮鍋咖啡。”很快,他們煮好咖啡坐下,大眼瞪小眼。丈夫說:“再去打個(gè)電話,看看他們在聊什么。”

  12. 家有一6歲表妹。超級早熟,自己存了很多私房錢。昨天她爸生日,一早敲她老爸門很嚴(yán)肅的說"我聽他們說今天是你生日。我也沒什么送你的,給你100塊錢你自己去買個(gè)我生日吃的那種蛋糕!"她爸楞了三秒之后感動淚奔啊說道:你媽一次才給我10塊?,F(xiàn)在到處炫耀真是他親閨女!

  13. 學(xué)校要開家長會。小明考試沒及格,怕爸爸揍他,苦思冥想之后,趕緊做了一個(gè)標(biāo)語牌來到勞動市場。牌子上面寫著:招聘臨時(shí)爸爸開家長會,價(jià)格面議!

  14. 柳宗元獄中遇李白,問為何進(jìn)來,李說:“造謠罪,飛流直下三千尺,人家量了,沒那么長”。柳說:“彼此彼此,我說了句千山鳥飛絕,有人舉報(bào)樹上還有一只”。正感嘆時(shí),杜牧進(jìn)來了,大家忙問,你是怎么進(jìn)來的?杜牧說:“唉,涉嫌嫖娼。”大伙異口同聲的說:“是不是停車坐愛楓林晚!”

  15. 一天青年問大師:大師,我都三十了還沒找到女朋友,你能告訴我什么原因嗎?大師沒說話,拿出一節(jié)藕咬了一口。青年:噢,我明白了,你是讓我多長點(diǎn)心眼吧!大師:心眼你妹啊,來,跟我念,吃藕丑!

  16. 記得上周末老婆打電話過來說:“自己在外邊多買些好吃好喝的,別虧待自己了。”我說:“老婆你放心吧,我會自己照顧好自己的,不要替我擔(dān)心。”心里卻是十分酸苦:“工資卡你拿著,你一個(gè)月給我多少錢你還不知道,你讓我拿什么買東西吃。”

  17. 昨晚上在網(wǎng)吧開包廂看電影,買了瓶營養(yǎng)快線飲料放旁邊。正在喝時(shí)看到了笑點(diǎn),忍不住噴在電腦上面一屏幕。當(dāng)我正在用紙巾擦?xí)r,突然門開了,永遠(yuǎn)也忘不了網(wǎng)管當(dāng)時(shí)的眼神!

  18. 在下姓聶,剛才到機(jī)場去接個(gè)客戶,見面后客戶非常熱情的迎過來握手:聶總您好!您好!這時(shí)他的秘書用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽種,你全家都孽種!

  19. 讀初中時(shí),有一個(gè)哥們特調(diào)皮,經(jīng)常被班主任罰跪,被踢屁股,但是這貨從來一聲不吭。我們問他有事沒,都是一句話:"沒事,不痛,反正打的是他爹!"我們一直覺得他好有骨氣的一說!……直到后來一起上廁所,他脫內(nèi)褲屁股后面帶出一張照片,我驚呆了!實(shí)在不知道他怎么做到的,照片上真的是班主任他爹!

  20. 記得上月有一個(gè)日本人來中國旅游時(shí)候買水果。只見他拿起一個(gè)櫻桃,說:“你們中國的蘋果,比我們?nèi)毡镜奶O果小好幾倍。”接這又說:“你們中國的西瓜,比我們?nèi)毡镜奈鞴闲『脦妆丁?rdquo;結(jié)果店主沖出來說:“這是葡萄。”

  2017最新爆笑的段子欣賞

  1. 去同學(xué)家玩,他媽睡著了,他爸加班。晚上我煙癮犯了,黑燈瞎火跑到廚房偷偷抽煙,誰知道她媽醒來上廁所!“兒子呢?”他媽問道,當(dāng)時(shí)我就嚇傻了,估計(jì)把我當(dāng)他爹了。機(jī)智的我用煙頭指了指同學(xué)的臥室。他媽看懂了,摸黑去上廁所了,我本以為躲過一劫,誰知道他媽出來就從后面抱住我道:“死鬼~”

  2. 高中的時(shí)候,放學(xué)回家需要經(jīng)過一條山路。一天路上肚子疼,看看四下無人,就脫下褲子在路邊拉翔。忽然彎道上走來一個(gè)女同學(xué),情急之下,我撅著腚溜上了陡坡在草叢里藏了起來。正緊張著,特么坡頂上突然滾下來一只打架的山羊,巨大的撞擊下,我和那只羊一齊從山坡滾到了路邊,女同學(xué)突然看到我光著屁股還抱著一只羊,驚叫一聲趕緊跑了……后來我操山羊的消息在學(xué)校傳開了。

  3. 一天,一位青年來到大師面前。青年:“大師,我昨晚夢見自己成了比薩斜塔,你能告訴我是什么意思嗎?”大師:“嗯,夢是反的。”青年:“大師,你是說我很直嗎?”大師:“不,我說你是薩比。”

  4. 丈夫下班回家??匆娮郎嫌泻械案猓厦嬗腥灎T。他問:“誰生日?”旁邊妻子冷淡地回答:“是我身上的這件衣服。它今天已經(jīng)3歲了!”

  5. 路上遇到一老人暈倒,馬上將老人送醫(yī)院,當(dāng)時(shí)因身上沒帶多少錢于是打電話給女友,女友一進(jìn)病房就罵到:“你腦子有病啊,管什么閑事!”當(dāng)她看到病床上的老人一驚:“爸!”老人看了我女友一眼對我說:“小伙子,你人不錯(cuò)。聽我一句話,和我女兒分手吧。”

  6. 兒子中考考試考差了,被老婆罵了一頓。我去安慰兒子:“你要努力學(xué)習(xí),以后一定要超越爸爸。”兒子愣了一下,弱弱來了一句:“別的我不敢保證!但是,以后找個(gè)比你好的老婆還是很有把握的。”

  7. 班主任說:你們?nèi)拥麸埐说臅r(shí)候有沒有想過多么對不起辛苦的農(nóng)民伯伯!一同學(xué)站起來說:食堂做飯的阿姨做的菜也對不起農(nóng)民伯伯啊,新鮮蔬菜能做成那么難吃的菜,怎么可能不剩!她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉!班主任。

  8. 上高中的時(shí)候,夜里男生女生都會出去上網(wǎng),女生爬不上墻,一群男生都爭搶著去抱大腿,用肩膀頂屁股往上推。同學(xué)郭老三聽說有這好事,夜里也來湊熱鬧,不料漂亮的女生都被搶完了,那家伙只好吭哧吭哧的去頂一個(gè)穿裙子胖女生。頂完后,郭老三一摸頭,望著一手的鮮血,哇的一聲就哭出了聲,后來,同學(xué)們抬著他去醫(yī)院包扎時(shí),醫(yī)生卻怎么都找不到傷口!

  9. 拉著女友路過民政局,我對她說:“不然,你陪我上去領(lǐng)個(gè)證吧。”女友考慮了一下點(diǎn)點(diǎn)頭。上樓后我開開心心領(lǐng)到了我的中華人民共和國低保證。

  10. 高中時(shí)失戀了心情很難過,回到宿舍看到室友正在看huang片,我就坐下來了,越想越難過不禁抽泣了起來,室友聽到后茫然的回過頭說:要……不,你先看。

  11. 兄弟要出國培訓(xùn)半年,不放心他如花似玉的女友,昨晚請我喝酒……“哥,反正你也租房住,把房退了住我家吧,你幫我看著她”我就覺得一股暖流從后腰涌出,緊緊握住他的手:“老弟你放心!我保證不讓別的男人碰她!”

  12. 這年頭,男人認(rèn)為情人是手表越漂亮越好,小蜜是懷表越隱秘越好,小姐是電子表越新鮮越好,老婆是自動表不上弦照樣跑,各種表都想要只是時(shí)間要掌握好!

  13. 前幾天單位吃飯,一年輕同事要了一瓶大雪碧,給大家倒了一圈。輪到自己的時(shí)候瓶子空了,于是該同事晃著雪碧瓶對服務(wù)員說:“這個(gè)還有嗎?”服務(wù)員屁顛屁顛地跑過來,接過瓶子仔仔細(xì)細(xì)地檢查了一遍,一臉誠懇地說:“沒有了。”

  14. 小明考試回家,媽媽問他:“考的咋呀?”小明說:“只有一道題錯(cuò)了”媽媽問:"啥題?”小明說:“問3乘7等于幾?”媽媽問:“你等于幾”小明說:“我當(dāng)時(shí)不管三七二十一等了個(gè)20。9!”

  15. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個(gè)大坡后,丈夫一邊喘氣一邊說道:“這,這個(gè)坡可真陡,真難爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是嗎,要不是我一直緊捏著剎車,咱們早滑下去了。”

  16. 妻:對于性你有什么看法?夫:看法是沒有,做法倒很多。

  17. 一日,某同學(xué)女友來寢室找他。恰逢他有事暫出,其女友便坐在他床上等他。由于坐著無事,她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯(lián):百花怒放春滿園,一人獨(dú)賞樂無邊。女暗想:“想不到他還會書法,喜歡賞花。”心中竊喜不已,不覺目光上移,卻頓時(shí)臉色鐵青。只見橫批:后宮萬歲!

  18. 介紹男友給閨蜜認(rèn)識,約在地鐵站,我和閨蜜一起去,見到我男友,為了讓閨蜜覺得我和他關(guān)系很親密,我想沖過去給他一個(gè)擁抱,但腳下一滑,我向前摔去,驚慌中抱住男友的大腿,于是悲劇發(fā)生了,男友近視,當(dāng)時(shí)沒認(rèn)出我就算了,他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說著:沒有錢,沒有錢,走開!

  19. 小張剛升任酒店副總,興奮不己,深夜回家摸黑入房時(shí),還激動地嚷道:“我是副總經(jīng)理!”這時(shí)他老婆在床上說:“上床吧,你下屬小張就快回來了。”

  20. 火車上,一男一女萍水相逢,可是問題在于他們共處同一個(gè)臥鋪車箱。開始當(dāng)然很尷尬,但是很快,疲勞還是使他們各自睡著了,男的睡在上鋪,女的睡在下鋪。半夜,男的醒來,把睡在下鋪的女的叫醒:“對不起,可是我在上面凍死了,能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來?”女的看著那個(gè)男的,眼光流動中,對那男的說:“我有個(gè)更好的辦法,讓我們假裝是夫妻,怎么樣?”男的一愣,但是隨即答應(yīng):“好啊,太好了,我真沒想到!”他明顯有點(diǎn)興奮得不知所措,“那么現(xiàn)在我們怎么做?”......

  2017最新爆笑的段子集錦

  1. 夫妻不和,各睡個(gè)的,互不講話,有事寫字條。有一日,丈夫給妻子留了一張紙條,上寫我要上班,明天7點(diǎn)叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天,醒來一看,已經(jīng)8點(diǎn)了。他非常氣憤,就跑去質(zhì)問妻子。跑的妻子房間一看,發(fā)現(xiàn)妻子已經(jīng)早不在了。沒辦法有回到自己房間,發(fā)現(xiàn)枕邊有一張字條,上寫死鬼,都7點(diǎn)半了,還不起來。

  2. 孫悟空為借芭蕉扇用計(jì)鉆進(jìn)了鐵扇公主的肚子里,且看下面的對話,悟空:“嫂嫂,我已經(jīng)在你里面了。”鐵扇公主:“你快出來礙礙礙。叔叔,我受不了了…悟空:“嫂嫂,我馬上要出來了,你快張開嘴。”鐵扇公主:“礙”牛魔王在門外一聽,留下一封離婚協(xié)議書…從此遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。

  3. 女友過生日,帥鍋花了一大筆銀子買了個(gè)qq號碼送到給女朋友,號碼是1314520,代表“一生一世我愛你”。買回來后,卻怎么都登陸不上,提示密碼錯(cuò)誤。帥哥仔細(xì)一看,原來那號碼是1314250。

  4. 老婆:“魚香肉絲味道怎樣?”老公:“一般吧。”老婆:“燒茄子呢?”老公:“還行。”老婆:“那麻婆豆腐呢?”老公:“湊合吧。”老婆:“你tm說個(gè)好字你能死啊?”老公:“米飯好硬!”

  5. 帶媳婦去爬山在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦,作強(qiáng)吻狀,誰知道她突然來一句:姐夫,別這樣!當(dāng)時(shí)那么多人都盯著我看。

  6. 妻:對于性你有什么看法?夫:看法是沒有,做法倒很多。妻:這次的海邊聚會我穿比基尼去,你說好不好?夫:不行!這樣別人會以為你是看上我的錢財(cái)而結(jié)婚的。妻:老公!我這頭發(fā)會不會很丑?夫:不會。你的丑跟頭發(fā)沒關(guān)系。妻:來看看我有沒有斷掌?夫:不用看了,鐵定有的。妻:為什么?夫:不然我的一生怎么會斷送在你的手里。妻:老板,一瓶米酒,給我老公的。老板:一瓶就夠嗎?你老公的酒量是有名的喔。......

  7. 一對夫妻結(jié)婚多年,突然有一天,妻子問丈夫:“你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。”丈夫答道:“我就喜歡你的幽默。”

  8. 妻子買了張彩票對丈夫說:"我若中了彩,就買件連衣裙。"丈夫問:”你若中不了呢?“妻子說:"那就由你給我買吧!”

  9. 夫:早晨刮刮胡子,感覺年輕了10歲!妻子:哼!如果真那樣,就該睡覺前刮。妻子:老公,我穿這件衣服就不象孩子?jì)寢屃税?丈夫:不象,象家長。丈夫:如果不是我大把大把地掙錢,哪還有這個(gè)家啊!妻子:你說的沒錯(cuò),如果沒有錢,我不會進(jìn)這個(gè)家。

  10. 才發(fā)現(xiàn)避孕套有個(gè)那么可愛的名字,叫攔精靈。那么預(yù)備~唱!在那左腿的右邊右腿的左邊有一只攔精靈,它們空薄又透明,它們平滑又美麗。他們自由自在穿梭在那黑色的大森林,它們安全體貼防止喜當(dāng)?shù)鶁

  

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