2017每日最新爆笑的段子精選
爆笑的段子在網(wǎng)上每天都會(huì)更新，其中有不少非常精彩，深受廣大網(wǎng)友們的喜愛(ài)和追捧。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2017每日最新爆笑的段子精選，希望大家能夠喜歡。
2017每日最新爆笑的段子摘抄
1. 90年左右，那時(shí)我在十歲吧，我真的清純過(guò)，那時(shí)候在鄉(xiāng)下，夏天吃過(guò)晚飯全村老少基本都聚在小河灘聊天消磨時(shí)間，我家靠近小河邊，晚上，我媽有早睡的習(xí)慣，所以當(dāng)她躺在床上，看電視，讓我叫我爸爸快回家，我就趴在陽(yáng)臺(tái)上，大聲叫，爸爸快回家睡覺(jué)呀，我媽已經(jīng)躺床上了……這時(shí)乘涼的人一陣暴笑。我竟然那時(shí)候還不清楚，大人笑什么……現(xiàn)在明白了。
2. 話(huà)說(shuō)我一哥們剛跟女友分手心情不太好。走在街上看見(jiàn)兩只狗在JP。這哥們上去朝母狗踢了一腳。結(jié)果被倆狗追著咬了3條街。腿部中招。自己花錢(qián)打預(yù)防針。評(píng)：真倒霉~
3. 前幾天一哥們跟我借5000塊錢(qián)，我就把私房錢(qián)借給他了。尼瑪，還錢(qián)就給我啊，竟然還給我老婆，我去你二大爺?shù)娜藡尩乃墓媚棠?。友盡了。
4. 讀書(shū)時(shí)就一直暗戀一個(gè)女生，但是沒(méi)有勇氣表白，回去后時(shí)，她已經(jīng)結(jié)婚了，他老公跟我是同學(xué)。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我在想，終于看見(jiàn)了啊。心情是多么的激動(dòng)。他老公就在旁邊坐著和我聊天，我心里是多么的郁悶啊，這么完美的東西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了個(gè)很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪咪，然后跟她娃娃說(shuō)：喊叔叔，不喊不給吃。評(píng)：最后成功挨揍和吧!
5. 小時(shí)候，犯錯(cuò)誤，總是被我善良的媽咪爆打一頓，然后問(wèn)我：錯(cuò)了沒(méi)?當(dāng)時(shí)純真的我呀，總是勇氣的回答：我沒(méi)錯(cuò)!結(jié)果是，第二輪的爆打…就這么，單蠢的我陷入了杯具的輪回…恩，次數(shù)多了，我就明白了，一次，媽咪打完后，又問(wèn)：錯(cuò)了沒(méi)?我立刻回答：錯(cuò)了!結(jié)果我死都沒(méi)想到…媽咪又問(wèn)：哪錯(cuò)了?我沒(méi)反應(yīng)過(guò)來(lái)，響亮的回答：不知道…評(píng)：小時(shí)候好像都有過(guò)呢。
6. 昨天去醫(yī)院住院處去看朋友了…據(jù)說(shuō)是被人給打了，腦震蕩，右手骨折了，我還一肚子氣想問(wèn)問(wèn)誰(shuí)打的，找人給他報(bào)仇什么的…結(jié)果他告訴我，是他和GF玩SM時(shí)候弄的，我這個(gè)好奇啊，不是你捆她嗎?再說(shuō)SM咋還腦震蕩了…哥兒們你重口味?結(jié)果一問(wèn)差點(diǎn)把我笑抽過(guò)去…“草，我剛綁好她，脫了衣服，正要進(jìn)入正題呢，她爹推門(mén)進(jìn)來(lái)了!更要命的是…她嘴堵著呢…她爸是當(dāng)兵過(guò)的，二話(huà)不說(shuō)掄起凳子就砸啊!”
7. 記得有一次割BP的時(shí)候，和一個(gè)來(lái)學(xué)習(xí)的醫(yī)生搭臺(tái)。叫病人脫了褲子躺好以后開(kāi)始手術(shù)，看那個(gè)醫(yī)生拿針和鑷子的手正好跟平時(shí)的相反，我就隨口問(wèn)了一句：咦，你是左撇子啊?那個(gè)醫(yī)生還沒(méi)來(lái)得及回答，就聽(tīng)到下面的病人大叫：哇，醫(yī)生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子。
8. 寢室一哥們兒今天打電話(huà)回家才發(fā)現(xiàn)用了一個(gè)多月的洗臉盆竟然是妹妹洗PP用的。我去。
9. 初二，教室二樓。英語(yǔ)老師是一美女，有人課堂上調(diào)皮，美女怒。美女把A揪到講臺(tái)之上。奮力踹上一腳，A一個(gè)躲閃，美女的皮鞋一個(gè)拋物線飛出教室，直接飛到樓下花壇。美女說(shuō)，給我撿回來(lái)，A說(shuō)，還踹不?求此時(shí)英語(yǔ)老師的心理陰影面積。
10. 真實(shí)，某日語(yǔ)文課，學(xué)到那個(gè)愚公谷的故事，就是齊桓公跟那老頭對(duì)話(huà)。里面說(shuō)他的牛生了一小牛，他把小牛賣(mài)了，買(mǎi)了匹小馬，結(jié)果馬被一少年搶走了，理由：少年曰：“牛不能生馬?！焙茫瘎￠_(kāi)始了，我班一同學(xué)被叫起讀課文，他是這樣讀的：少年日牛，不能生馬…
11. 小時(shí)候一玩伴，女的，她媽總是把她打扮成男孩子。有次在外面玩，一群男孩子玩著猴子偷桃的游戲，然后其中一個(gè)男孩子跑過(guò)來(lái)抓著她掏了半天，最后他震精了。評(píng)：求此時(shí)男孩的心理陰影面積。
12. 為了方便我媽使用電腦，我把各種程序的名字都改成了“看電影”、“聽(tīng)音樂(lè)”、“點(diǎn)這個(gè)上網(wǎng)”之類(lèi)的名字。剩下幾個(gè)改成“這個(gè)你別點(diǎn)”、“點(diǎn)了你也看不懂”、“弄壞了你負(fù)責(zé)”……此法甚好呢。再也不用擔(dān)心用我的電腦了。
13. 女孩子的戰(zhàn)略就該是：偶爾主動(dòng)，偶爾被動(dòng)，不要沖動(dòng)，盡量伺機(jī)而動(dòng)，就算你蠢蠢欲動(dòng)，也要假裝按兵不動(dòng)，那樣才會(huì)讓男人怦然心動(dòng)。
14. 一尼姑覺(jué)身體不適，去醫(yī)院檢查。護(hù)士誤將孕婦化驗(yàn)單給之。尼姑閱單畢，仰天長(zhǎng)嘆：“這年頭連胡蘿卜都信不過(guò)了?！?/p>
15. 某日擠公交，車(chē)上很擠，大家都緊挨著。我隔壁貼著一對(duì)小情侶。突然那男的抓住我的手，我本能的抽回來(lái)，那男的又抓住，我惱怒的用力甩開(kāi)。那男的突然反應(yīng)：“不好意思，不好意思?！蔽倚南耄赡馨ぬ鼱垮e(cuò)了，看他青澀的臉羞紅了也確實(shí)不像壞人，就算了。我剛轉(zhuǎn)過(guò)頭，就聽(tīng)見(jiàn)他跟女友說(shuō)：“剛剛好丟人，牽你牽到別人了?！边@時(shí)他又再度的拉起我的手貼在他發(fā)熱的臉上……
16. 一雙手套，老板要35，我說(shuō)30我就要了，老板不依非要35，講了幾個(gè)來(lái)回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。
17. 大學(xué)校長(zhǎng)針對(duì)學(xué)生戀愛(ài)成風(fēng)對(duì)男生訓(xùn)話(huà)：“大學(xué)是培養(yǎng)精英的地方，統(tǒng)計(jì)表明，成功人士平均比配偶大12歲，精英比配偶大17歲，如果獲得諾貝爾，就可能比配偶大54歲，你們未來(lái)老婆現(xiàn)在還在小學(xué)和幼兒園呢，或者沒(méi)出生，現(xiàn)在花費(fèi)時(shí)間和金錢(qián)，養(yǎng)的是別人老婆!”男學(xué)生一致回答：“我們是在討好未來(lái)丈母娘!”
18. 小時(shí)候跟小伙伴們比賽看誰(shuí)尿的遠(yuǎn)，我果斷輸了很多次，后來(lái)我老娘很不解，問(wèn)我為什么褲子總是濕濕的?我就實(shí)話(huà)實(shí)說(shuō)了。結(jié)果遭來(lái)一頓毒打!打完以后警告我，說(shuō)：你一個(gè)姑娘家再敢給我玩這個(gè)試試!
19. 網(wǎng)絡(luò)上有個(gè)小美女和我聊的很HAPPY，有一天她傳了一張她和她媽媽一起扮鬼臉的照片，然后問(wèn)大家她可愛(ài)不可愛(ài)。我看了就想說(shuō)她媽媽比她更可愛(ài)。結(jié)果，打字的時(shí)候習(xí)慣用空格“你媽比你還可愛(ài)”。然后就沒(méi)有然后了，被拉黑了……
20. 兩個(gè)和尚下山化緣，突然遇見(jiàn)一群流氓調(diào)戲一位良家婦女?huà)D女大喊：“非禮啊!非禮!”小和尚欲上前卻被大和尚阻止問(wèn)：“師兄，為何不出手相救?”師兄緊閉雙眼回答說(shuō)：“你忘了師傅的教誨嗎?非禮勿視，非禮勿聽(tīng)，非禮勿言，非禮勿動(dòng)。
2017每日最新爆笑的段子欣賞
1. 小學(xué)女生問(wèn)老師：“我奶奶八十歲了，能懷孕嗎?”老師：“不能!”女生接著問(wèn)道：“那我姐姐十八歲，會(huì)懷孕嗎?”老師：“能!”女生又問(wèn)：“那我能嗎?”老師：“不能!”旁邊的小男生：“嘿嘿嘿，我說(shuō)沒(méi)事吧。"
2. 與情人睡是發(fā)展優(yōu)勢(shì)產(chǎn)業(yè);與寡婦睡是盤(pán)活閑置資產(chǎn);與小姐睡是促進(jìn)婦女再就業(yè);與女同事睡是發(fā)揮地域資源優(yōu)勢(shì);與女上級(jí)睡是推動(dòng)產(chǎn)業(yè)升級(jí);與女下級(jí)睡是為下游產(chǎn)業(yè)注入活力;與大齡女睡是振興老工業(yè)基地;與少女睡是培植朝陽(yáng)產(chǎn)業(yè);與老婆睡是鞏固傳統(tǒng)產(chǎn)業(yè)發(fā)展。
3. 老婆是個(gè)吃貨，一般吃袋裝零食都會(huì)拿過(guò)來(lái)讓我?guī)退洪_(kāi)。為了不影響我玩游戲，我都是一邊操作著鍵盤(pán)，然后用牙咬著幫她打開(kāi)。就在剛剛，這貨拿了袋洗衣粉過(guò)來(lái)。尼瑪，至今都沒(méi)吐干凈。
4. 二貨老公說(shuō)完了，說(shuō)說(shuō)我二貨老婆的吧，二貨老婆問(wèn)我想不想要二胎，我說(shuō)想，結(jié)果她說(shuō)我怕疼，不生了……不生了……那她問(wèn)我啥意思?
5. 昨天自己去看電影，旁邊座了個(gè)妹子，我就問(wèn)她妹子一個(gè)人么?她說(shuō)誰(shuí)說(shuō)的，明明我大姨媽也來(lái)了。
6. 女友打電話(huà)給我委屈的說(shuō)道：“我迷路了……”我問(wèn):“我不是讓我養(yǎng)了五年的哈士奇跟著你散步去了嗎?它也不認(rèn)識(shí)路嗎?”女友支支吾吾回道:“狗狗剛才被我弄丟了……”我吸了一口煙，壓下了心中的怒火開(kāi)口勸道:“你看看周?chē)袥](méi)有好心人?可以的話(huà)你找個(gè)好人就嫁了吧，狗都沒(méi)了你還回來(lái)干啥?”
7. 老婆和幾個(gè)朋友逛街，沒(méi)看到是紅燈就過(guò)斑馬線，交警咆哮：“喂，你們幾個(gè)!”居然呆老婆怯怯地說(shuō)：“我們六個(gè)…六個(gè)…”
8. 閨蜜是個(gè)呆腐女，有一次我看見(jiàn)她錢(qián)包里放了兩個(gè)套套，就問(wèn)她：你也沒(méi)有男人，揣這個(gè)干嘛?她可憐巴巴地說(shuō)：萬(wàn)一哪天我要被QJ了怎么辦?我頓時(shí)黑線，又問(wèn)她：那為什么要準(zhǔn)備兩個(gè)?這貨瞬間興奮起來(lái)：那萬(wàn)一......我要是意猶未盡怎么辦?
9. 女朋友問(wèn)我：啥是雅蠛蝶呀?我說(shuō)這是一個(gè)古老的印度故事，一個(gè)女孩子因?yàn)椴荒芨猩窠Y(jié)合而郁郁寡歡，死去后變成了一只美麗的雅蠛蝶。她說(shuō)真凄美。今天我發(fā)現(xiàn)她的QQ名字已經(jīng)改成：雅蠛蝶。
10. 家住5樓，樓下單元門(mén)打不開(kāi)，叫MM下來(lái)開(kāi)一下。她不愿意走，打算從窗戶(hù)扔鑰匙。我說(shuō)：在鑰匙上綁個(gè)東西，不然丟下來(lái)就找不著了。她說(shuō)ok，一會(huì)兒，一坨黑乎乎的東西砸下來(lái)，嚇了我一跳。她站在窗戶(hù)邊喊：找不到你就打電話(huà)!我過(guò)去一看……諾基亞!?
11. 今天看到一個(gè)MM過(guò)馬路，路燈還有6秒，她瘋狂的跑，當(dāng)她跑到一半的時(shí)候變紅燈了，在這千鈞一發(fā)之際她做出一個(gè)讓我出乎意料的決定又跑回來(lái)等路燈。我反正是驚呆了。
12. 今天去外面跑跑步步碰到了一個(gè)小妹妹，萌萌的，我就摸了一下她的臉，她說(shuō)，你是哪個(gè)星球的，我的小心靈呀!
13. 一天，虎哥滿(mǎn)臉是血的回到家……虎哥:媳婦，我讓人給打了，差點(diǎn)回不來(lái)了。媳婦:(驚恐)，咋的了，出啥事了?虎哥:我就早上出門(mén)想搭個(gè)順風(fēng)車(chē)，就被人揍這樣!媳婦:他媽的，誰(shuí)打的，我找他去，搭個(gè)順風(fēng)車(chē)打這樣，對(duì)了，搭什么車(chē)?虎哥:運(yùn)鈔車(chē)。媳婦:咋不一槍把你崩了，你個(gè)傻逼，以后出門(mén)搭靈車(chē)去，別他媽回家了!
14. 二貨媳婦兒：今天中午和媳婦吃飯，我在門(mén)口打電話(huà)，一會(huì)媳婦出來(lái)對(duì)著跟我相反方向嬌嗔：大寶，你想吃啥阿。我瞬間石話(huà)，尼瑪這是跟誰(shuí)說(shuō)話(huà)呢，原來(lái)是餐廳門(mén)上鏡子反光，媳婦以為我在門(mén)后………太可愛(ài)了
15. 家有二貨老婆一個(gè)。每次上街看到美女，老婆先看我…如果我也在看，她就對(duì)美女吹口哨…美女回頭，老婆就打我一把掌，罵我不要臉。
16. 我：老婆，我今天怎么看你這么好看呢老婆:老公，我今天看你也可好看了我:為啥老婆:我今天有點(diǎn)瞎
17. 老公去北京出差，上飛機(jī)前給媳婦發(fā)了條短信：我登機(jī)了。二貨媳婦回了條：吾皇萬(wàn)歲萬(wàn)歲萬(wàn)萬(wàn)歲。
18. 昨天早上醒來(lái)，我興奮地跟老婆說(shuō)：“老婆老婆，我昨天晚上做了個(gè)夢(mèng)!你猜怎么?我在練武功!”這二貨幽幽來(lái)了句：“《葵花寶典》么?”
19. 今天心血來(lái)潮看了整個(gè)古惑仔系列。晚上抱著媳婦跟他討論說(shuō)：老婆你懂不懂什么叫生死之交?老婆：是奸尸嗎?瞬間石化了，這還是我那純潔的媳婦嗎?
20. 朋友兒子5歲，很皮，一天把他媽媽氣的夠嗆，為了不氣急打他，他媽媽做一旁自己生悶氣，過(guò)了一會(huì)突然走到孩子爸爸身邊，說(shuō)：老公，要是以后我們兩離婚，兒子一定要?dú)w我，要不后媽不得一天打他三頓然后掃地出門(mén)呀。
2017每日最新爆笑的段子集錦
1. 老婆發(fā)誓一個(gè)月后要比我輕20斤。我壓根沒(méi)當(dāng)真，對(duì)她這種吃貨來(lái)說(shuō)簡(jiǎn)直天方夜譚。不出所料，在她減肥計(jì)劃進(jìn)行到第六天的時(shí)候，她就從楚楚街訂購(gòu)了二十袋薯?xiàng)l，十斤燒雞，六斤肥腸，外加一盒黃油奶酪。我嘲笑她計(jì)劃要泡湯。老婆聽(tīng)后邪魅一笑，幽幽地對(duì)我說(shuō)：這些東西是買(mǎi)給你的。
2. 家有吃貨女友一枚，貪吃又不喜歡別人說(shuō)她胖。今天陪她去逛街，忽然起了大風(fēng)，我怕她冷，就緊緊的抱著她，她不開(kāi)心的推開(kāi)我說(shuō)：你是不是覺(jué)得風(fēng)大抱著我有安全感。
3. 正坐在客廳看電視，老婆在一旁吃芒果，吃完問(wèn)我：“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說(shuō)：“要洗的?！庇谑呛酰咽衷谖乙路弦徊?，走了。
4. 上班有班車(chē)，不會(huì)常和老婆在一起。但就有這么一回，下班回去，上了車(chē)發(fā)現(xiàn)老婆也在上面?？吹轿疑蟻?lái)，老婆開(kāi)心的不得了,下了車(chē)，牽了她的手走回家的路上，老婆還在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，這就叫雙宿雙飛.......為了配合老婆的興致，我也隨聲附和：對(duì)啊，夫妻本是同林鳥(niǎo)嘛。被老婆一頓狂打~然后問(wèn)我：你打算什么時(shí)候飛走?
5. 今天和老公在那兒談孩子以后的教育問(wèn)題，老公說(shuō)不能讓孩子過(guò)得太安逸，不然以后吃不了苦頭!我說(shuō):那該怎么辦?老公說(shuō):給他制造坎坷!我:少年喪父?
6. 老婆回家了就喊：“老公我餓了，快去做飯吧!”我在玩手游，頭也不回的說(shuō)：“沒(méi)空做，你把我吃了吧?！苯Y(jié)果我這二貨說(shuō)：“把你吃了之后我要是想你了怎么辦?是把你吐出來(lái)看看，還是拉出來(lái)看看?”
7. 老婆懷孕了，一孕傻三年啊，下班接老婆回家，到家后放下東西準(zhǔn)備去吃飯，出了門(mén)兒，老婆說(shuō)：帶鑰匙了么?我說(shuō)：沒(méi)有。只聽(tīng)咣的一聲，她就把我們關(guān)外面了。你覺(jué)得到這就結(jié)束了嗎，當(dāng)然沒(méi)有!樓下美食街吃飯，之前聽(tīng)采采說(shuō)冒菜啊，我就整了一份兒，老婆點(diǎn)的石鍋拌飯，吃冒菜帶眼鏡不太方便啊，我就放桌上了，吃完準(zhǔn)備打電話(huà)找開(kāi)鎖的，伸手拿眼鏡，熱心的老婆就幫我拿啊，問(wèn)題是我這還沒(méi)接到呢，她就放手了，放手了，放手了.....直接給我扔到冒菜的大碗里。
8. 一位男士看到女護(hù)士長(zhǎng)得漂亮，想入非非，說(shuō)道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你50塊錢(qián)。”小姐把裙子往上提了一點(diǎn)兒，得到50元?！靶〗?，請(qǐng)?jiān)偻咸嵋稽c(diǎn)兒好嗎?”小姐又往上提了一點(diǎn)兒，并又得到50元。“可以再往上提一點(diǎn)兒?jiǎn)?”，男士說(shuō)。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我888元，我讓你看個(gè)夠?！?/p>
9. 母女倆乘出租車(chē)經(jīng)過(guò)市中心，女兒瞥見(jiàn)有些妖艷女人站在街角，便問(wèn)媽媽?zhuān)骸八齻冊(cè)诟墒裁?”“她們等丈夫下班一起吃晚飯?！眿寢尨稹！袄咸?”出租車(chē)司機(jī)忍不住插嘴，“太太，你應(yīng)該說(shuō)實(shí)話(huà)。她們是妓女，在等嫖客光顧!”“妓女會(huì)生孩子嗎?”女兒又好奇地問(wèn)媽媽。“當(dāng)然會(huì)，”媽媽沒(méi)好氣地回答，“不然誰(shuí)來(lái)當(dāng)出租車(chē)司機(jī)?”
10. 有一個(gè)男的開(kāi)著跑車(chē)載著女友。女的興起向男的說(shuō)：“如果你把車(chē)開(kāi)到一百五，我就把衣服脫光了?！蹦校骸澳怯惺裁磫?wèn)題!”說(shuō)著猛踩油門(mén)開(kāi)到一百八，女的果然就把衣服脫光。就在這時(shí)發(fā)生了意外，車(chē)翻了。男的被卡在車(chē)?yán)锍霾粊?lái)，于是叫他女朋友趕快去求救。女：“可是我沒(méi)穿衣服耶”男：“那我借你一只鞋，你遮在重點(diǎn)部位。”于是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說(shuō)：“趕……快……救救我……男朋友，他…卡……卡在里面出不來(lái)了!”
看了2017每日最新爆笑的段子精選的人還看：