段子的精髓在于怎樣吹牛皮還能惹人笑。下面學習啦小編將整理好吹牛皮的段子給你，希望可以幫到你!

　　2017最受歡迎的段子

　　一位獵人走過清凈的湖泊，他看到成群的鴨子在水中嬉戲，便

　　對站在岸邊的青年說：

　　“我對鴨子開三槍，付你多少錢?”

　　“英鎊。”青年爽快地回答。

　　付過錢后，獵人便舉起手中獵槍，“砰砰砰”三聲，三只鴨子立

　　即應聲倒在水面上。

　　“這下您可吃虧了!”獵人對青年說。

　　“我沒吃虧!”青年回答，“鴨子又不是我的。”

　　某日，老師在課堂上想看看一學生智商有沒有問題，問他“樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只?”

　　他反問“是無聲手槍或別的無聲的槍嗎?”

　　“不是。”

　　“槍聲有多大?”

　　“-分貝。”

　　“那就是說會震的耳朵疼?”

　　“是。”

　　“在這個城市里打鳥犯不犯法?”

　　“不犯。”

　　“您確定那只鳥真的被打死啦?”

　　“確定。”偶已經不耐煩了“拜托，你告訴我還剩幾只就行了，ok”

　　“ok，樹上的鳥里有沒有聾子?”

　　“沒有。”

　　“有沒有關在籠子里的?”

　　兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：

　　“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，于是她叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。”

　　年，在一架飛越美國的飛機上，一個男人從座位上站了起來，掏出一支手槍，抓住一位空中小姐作為人質。

　　“把我送到底特律去!”他命令道。

　　“我們現在正是飛往底特律埃”她回答說。

　　“噢……很好。”說著，他又重新回到座位上去了。

　　上農藝課時，老師提問：“什么時候摘蘋果最合適?”

　　一個學生不假思索地回答：“在守園人的狗被鎖起來的時候。”

　　佛羅里達的海灘和藍天，對一個來自北方的旅客顯得格外迷人。游客正要去游泳，就問導游：“你能肯定這里沒有鱷魚嗎?”“沒有，沒有。”導游微笑著回答，“這里沒有鱷魚。”

　　游客不再擔心，他步入海里，暢游起來。爾后又問導游：“你怎么那么肯定沒有鱷魚呢?”“鱷魚精靈得很，”導游小姐答道，“它更怕鯊魚。”

　　上聯：男生，女生，窮書生，生生不息

　　下聯：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍

　　橫批：生無可戀

　　上聯：博士生，研究生，本科生，生生不息

　　下聯：上一屆，這一屆，下一屆，屆屆失業(yè)

　　橫批：愿讀服輸

　　上聯：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投

　　下聯：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳

　　橫批：空前絕后

　　上聯：愛國愛家愛師妹

　　下聯：防火防盜防師兄

　　橫批：戀愛自由

　　上聯：情已欠費，愛已停機，緣分不在服務區(qū)

　　下聯：思無應答，想也占線，感情不能再充電

　　"《大話西游》：曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。你的劍在我的咽喉上割下去吧!不用再猶豫了!如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是——一萬年

　　周星弛泡妞經典對白(先有心理準備~笑死你)

　　一公車站臺

　　周星星:“小姐你踩到我腳了“

　　2017最火的段子

　　"一個小男孩過生日,他的爸爸媽媽幫他錄像,他在床上跳啊跳,后來就死了,他的爸爸媽媽很傷心無意中,翻出了那盤錄象帶,他們驚訝的看到有一只血手抓著男孩的頭,把他重重地往床上摔,最后摔死了…………

　　二學校

　　傳說XX學校到晚上點的時候,實驗室里的自來水龍頭里放出來的不是水而是血,原來層的樓梯會數成層,原來美術室里梵高的畫會看成達芬奇的畫,宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明有幾個外校的人不信,晚上個人就壯著膽去XX學校,他們在實驗室里的自來水龍頭里放出來是水,樓梯還是層,美術室里還是達芬奇的畫,宿舍樓從哪看都是燈火通明第二天,他們就對XX學校的人說:你們學校的那些傳聞全是假的吧???說實驗室里的自來水龍頭里放出來的不是水而是血,但我放出來的是水啊,說原來層的樓梯會數成層,我數了遍都還是層,說原來美術室里梵高的畫會看成達芬奇的畫,但我們看到的都是梵高的畫啊,說宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明,但我們從哪看都是燈火通明啊?XX學校的學生用很奇異的眼光望著他,說:我們學校里的樓梯是層,而且美術事里的都是達芬奇的畫,你們怎么會看成梵高的?那個人就納悶了,即將走出校門的時候,他們看到學校的告示欄上寫著一行字:昨夜學校停水停電

　　2017年最新的段子

　　如果想要身心皆爽，常念佛經是一種好辦法。只是佛經難認又難背，所以我們只能念些簡單的。

　　最簡單的一句是：哦嗎呢哞嘛哄。要是還記不住的話，就只能念它的英文版。

　　allmoneygomyhome!小新：有醬油賣嗎?

　　魚鋪老板：沒有。

　　小新：有芥末賣嗎?

　　魚鋪老板：沒有。

　　小新：什么都沒有還敢開店。

　　老師：現在上“急救”課，有人受傷，第一步要怎么做?

　　小新：我知道，問他要不要器官捐贈?

　　小新：妹妹，你干嘛那么用功?

　　妹妹：還不都是因為你。

　　小新：我?

　　妹妹：沒錯，我們家總要有人有出息吧!

　　媽媽：上完課就要馬上回家，為什么不聽話?我最討厭不準時回家的人。。。

　　兒在school讀book，

　　門門功課都good，

　　唯有English不及格，

　　老師罰我stand，

　　我罵老師是dog。

　　"我們高中的時候有一次考試,一個男生坐在最后一派,接到了一個同學遞來的答案,興奮至極,馬上展開,剛要大抄特抄,一抬頭看見監(jiān)考老師笑瞇瞇的向他走來,顯然已經看見了,這位仁兄后來的作為成為我們全年級的經典:

　　他非常坦然的直起腰,直視老師,然后把答案紙放在鼻子上用力一擤,之后瀟灑的扔出一個拋物線--至入門后的垃圾筐老師瞪了他若干眼,也終于沒有勇氣把罪證撿起來。"

　　男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動結果就他沒動。

　　有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會就問前排的同學:“我擦紙的臉呢?”

　　線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢?(全班皆靜，候高論，半晌后)線段b就是線段a的兩半。(暈)

　　初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意!我要變形了-…

　　一同學在下面鬧，我們老師說：“你給我站到黑板上面去!!”高難度埃

　　我初中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是CM，我的高是CM，那么我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……

　　中文系——奇文共欣賞，疑義相與析。

　　經濟系——問以經濟策，茫若墮煙霧。

　　歷史系——春花秋月何時了，往事知多少?

　　地理系——三萬里河東入海，五千仞山上摩天。

　　大一女生——楊家有女初長成，養(yǎng)在深閨人未識。

　　大二女生——后宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。

　　大三女生——花開堪折直須折，莫待無花空折枝!

　　大四女生——秋已無多，早是敗荷衰柳。

　　大一男生——強整帽檐欹側，曾經向天涯搔首。