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qq幽默段子精選

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qq幽默段子精選

  不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時(shí),鼓詞會(huì)有很大不同.那在日常生活中我們都會(huì)接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《qq幽默段子精選》,歡迎觀看!

  qq幽默段子精選(熱門(mén)篇)

  1.一個(gè)Pol.ice晚上駕車(chē)巡邏,發(fā)現(xiàn)在一個(gè)偏僻的小路上停著一輛車(chē),車(chē)?yán)镉幸荒幸慌?,男的在看?bào)紙,女的在織毛衣。Pol.ice很奇怪,他打開(kāi)車(chē)門(mén),問(wèn)那個(gè)男的:你們?cè)诟墒裁?男的回答:我在看報(bào)紙,她在織毛衣。Pol.ice問(wèn):你們幾歲了?男的回答:我18。然后他看了看表說(shuō)道:她還有10分鐘就18了。(@瞬間戳中笑點(diǎn))

  2.甲:“芳芳,你找對(duì)象要什么條件?”乙:“盡量找個(gè)外國(guó)佬。”甲:“如果找不到,找個(gè)華僑行不行?”乙:“可以。”甲:“如果華僑也找不到呢?”乙:“原裝的沒(méi)有,組裝的也湊合。”

  3.甲:你年薪多少? 乙:800萬(wàn). 甲:那一個(gè)月有80萬(wàn)哦. 乙:是的,這是基本工資. 甲:不錯(cuò)嘛,做什么的? 乙:做夢(mèng)的。

  4.爸爸看到兒子書(shū)包里的語(yǔ)文書(shū),翻到古詩(shī)的一頁(yè),便提問(wèn)兒子:“春江水暖鴨先知,你懂嗎?為什么春江水暖鴨先知呢?”兒子回答:“詩(shī)人懂鴨語(yǔ)。”

  5.我無(wú)聊在手機(jī)上設(shè)置了一個(gè)屏幕碎裂的桌面,拿去和朋友開(kāi)玩笑,正好朋友要借我的手機(jī)用,我遞給他的時(shí)候,故意輕輕的掉在桌子上,他撿起來(lái)就傻眼了!屏幕顯示的是摔裂的圖案,我哈哈大笑,拿過(guò)手機(jī)將桌面換掉,然后,發(fā)現(xiàn)——屏幕真的裂了........

  6.兒子兩歲了,特愛(ài)聽(tīng)我給他講故事。有次又纏著我講故事給他聽(tīng)。我說(shuō):“媽媽今兒個(gè)給你講個(gè)賣(mài)火柴的小女孩好不好?”兒子天真地問(wèn):“媽媽什么是火柴呀?”家里一時(shí)也沒(méi)有火柴,我也不知道怎么解釋?zhuān)皖D了頓說(shuō):“那媽媽還是給你講個(gè)賣(mài)打火機(jī)的小女孩吧。”在一旁看著電視喝著茶的老公一下子噴了!

  7.一其貌不揚(yáng)的IT男終于追到眾人難追的MM。眾人紛紛向IT男取經(jīng),IT男不好意思地說(shuō):我推薦她去買(mǎi)android手機(jī),然后...然后天天幫她刷機(jī)。

  8.多年之后,你若嫁了,我若未娶,叫你女兒放學(xué)路上小心點(diǎn)……

  9.一天和同學(xué)出去吃飯,買(mǎi)單的時(shí)候想跟服務(wù)員開(kāi)下玩笑。~“哎呀,今天沒(méi)帶錢(qián)出來(lái)啊。”~“你可以刷卡。”~“可是我也沒(méi)帶卡出來(lái)的啊。”~“那你可以刷碗!”

  10.一寺廟內(nèi),高僧:施主捐些善款吧,三百五百都行。男:沒(méi)帶那么多錢(qián),下次吧。高僧:沒(méi)關(guān)系,我們這里可以刷卡。男:不好意思,卡也沒(méi)帶。高僧:沒(méi)關(guān)系,抵押貸款也可以,月息只要3%。男:不好意思,我沒(méi)什么可抵押的。高僧:那麻煩你填一下這個(gè)器官捐贈(zèng)表。

  qq幽默段子精選(經(jīng)典篇)

  1.獨(dú)在異鄉(xiāng)為異客,每逢佳節(jié)胖三斤,遙知兄弟登高處,遍吃豬肉少一人。

  2.情人節(jié)最深?yuàn)W的吵架,在地鐵站看到一女的飆淚猛捶一男人:今天你竟然沒(méi)帶身份證!你什么意思!

  3.A:“你愛(ài)我么?”B:“你猜猜…”A:“你猜我猜不猜?”B:“你猜我猜你猜不猜?”A:“你猜我猜你猜我猜不猜?”B:“你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜不猜?”A:“你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜不猜?”B(吐血):“行了…我愛(ài)你……”

  4.我摸著懷孕的老婆的肚子說(shuō):老婆,等兒子出來(lái)我是不是可以光明正大的罵他我CAO 你 MA,都沒(méi)人說(shuō)我了?”老婆冷笑的說(shuō):“哼哼,那我就罵他狗曰的!”

  5.今天早上在飯?zhí)靡?jiàn)一男生牽著一女生的手下樓梯,不料那男的不小心摔倒,但他沒(méi)有松手,于是拉倒了該女生,兩人沿著樓梯一路滾了下去,情景慘不忍睹……這件事告訴我們,有一種愛(ài)叫做放手。

  6.【據(jù)說(shuō)玩微博時(shí)間久了,說(shuō)話都會(huì)變成這個(gè)樣子】“親,尼瑪坑爹有木有?”“你妹啊!”“親,腐女不給力啊!”“貓了個(gè)咪的,去屎!”“親,你太可耐了。”“魂淡,你這個(gè)騙紙!”“親,老濕是好淫。”“我勒個(gè)去!”“親,腫么了?”“宅男宅女傷不起…”“親,你懂的!”“尼瑪羨慕嫉妒恨”“親,笑屎我了!”

  7.村長(zhǎng):“本村計(jì)劃生育工作的難度一直很大。” 記者:“為什么?” 村長(zhǎng):“兩年前村子旁邊修了鐵路,每天早上五點(diǎn)火車(chē)準(zhǔn)時(shí)經(jīng)過(guò),汽笛一響,全村的人就都醒了。這個(gè)點(diǎn),你說(shuō)起來(lái)吧,太早;你說(shuō)接著睡吧,時(shí)間又太短……”

  8.五歲的表弟來(lái)我家,中午一個(gè)警察朋友來(lái)我家串門(mén),弟弟去開(kāi)門(mén),隨后只聽(tīng)“嘭”的一聲,弟弟把門(mén)狠狠的關(guān)住,對(duì)我大喊:哥哥快跑!警察叔叔來(lái)抓你了……警察叔叔門(mén)外凌亂了。。。(@人人網(wǎng))

  9.同志們,情人節(jié)那天扇巴掌或者發(fā)錯(cuò)短信什么的都弱爆了!男生們就應(yīng)該果斷地沖上去揪住那位男朋友的領(lǐng)子,眼神幽怨得說(shuō)“你就是為了這個(gè)女人才和我分手嗎?!”然后果斷揮淚離開(kāi)…

  10.其實(shí)網(wǎng)絡(luò)游戲里組隊(duì)刷怪,最早源于我國(guó)的《西游記》:唐僧負(fù)責(zé)引怪,孫悟空負(fù)責(zé)殺怪,觀音負(fù)責(zé)在空中加血,豬八戒和沙僧跟在后面蹭經(jīng)驗(yàn)值。。。

  qq幽默段子精選(精選篇)

  1.寒假先生去世前他緊緊握著我的手,用一個(gè)低沉緩慢沙啞的聲音說(shuō):會(huì),會(huì),咳咳,會(huì)有暑假替我愛(ài)你。。。

  2.一天,老公和老婆去逛街。老婆撒嬌的說(shuō):我累了,你背我吧!結(jié)婚前你常背我的。老公為難的說(shuō):婚前,背你的感覺(jué)是豬八戒背小媳婦;現(xiàn)在,背你的感覺(jué)是小媳婦背豬八戒!你不看看你都胖成啥樣了,我還能背動(dòng)嗎?

  3.今天和閨蜜聊天。聊到了生孩子的問(wèn)題,閨蜜說(shuō):我就納了悶了,為什么生下的孩子要跟父親一個(gè)姓?男友在一旁悠悠的說(shuō):因?yàn)槿】顧C(jī)里吐出的錢(qián)歸插卡人所有。

  4.班主任是什么:就是一個(gè)破壞完你友情、再破壞你愛(ài)情、還不放過(guò)你親情的人!!!

  5.女同事:昨天晚上風(fēng)真大,睡覺(jué)時(shí)窗戶(hù)沒(méi)關(guān)好,今天就感冒流鼻涕了。我:用一個(gè)成語(yǔ)概括,就是一夜風(fēng)流!女同事:@#¥%%……

  6.今天逗外甥女:“我是孫悟空。”中午睡覺(jué),疼醒,外甥女說(shuō);“悟空叔叔,我把繡花針塞你耳朵里了,你給我變出金箍棒來(lái)。”

  7.一朋友在工地開(kāi)了一家雜貨店,也有幾臺(tái)老虎機(jī),過(guò)年了,沒(méi)什么生意,朋友一個(gè)人堅(jiān)守著,就自己玩起了老虎機(jī).......輸了,輸了幾千塊(錢(qián)都在機(jī)器里面)。在朋友離開(kāi)機(jī)子拿東西吃時(shí),一小屁孩坐了下來(lái),幾個(gè)硬幣下去,小概率事件觸發(fā)了,機(jī)器呼拉拉的往外吐硬幣啊。一把吐出二千多個(gè)硬幣啊。

  8.和女友回家去買(mǎi)火車(chē)票,女友在前面。到售票窗口的時(shí)候,問(wèn)目的地的票,售票員說(shuō):“只剩下站票了”,女友又問(wèn):“有沒(méi)有硬臥”,售票員說(shuō):“只剩下站票了”。女友又問(wèn):“還有沒(méi)有軟臥”。售票員姐姐很鄭重的告訴我們:“軟臥、硬臥、軟座、硬座都沒(méi)有了,只有站票了。”女友說(shuō)那來(lái)兩張吧!女友又問(wèn)這兩張站票是在一起的嗎?售票員姐姐愣了一下。說(shuō):“想在一起就在一起,不想在一起就不在一起。”

  9.辦公室一男同事新入手一款HTC G8手機(jī).一天辦公室突然沖進(jìn)一女同事,對(duì)此男道:把你的G8拿出來(lái)給我看看,我要買(mǎi)。全辦公室突然一片死寂。。。此男站起身,摸了一圈褲子道:哎奇怪了,我的G8剛明明還兜在褲子里的啊,怎么現(xiàn)在不見(jiàn)了。。。全辦公室情緒失控。。。

  10.我們公司財(cái)務(wù)的一位漂亮MM在家學(xué)吹笛子,那天我到財(cái)務(wù)報(bào)銷(xiāo)費(fèi)用。我:笛子學(xué)得怎么樣了?MM:別提了,上個(gè)周六我在家練習(xí)吹笛子,樓下的大媽跑來(lái)敲我們家門(mén),對(duì)我媽說(shuō),大妹子,你們家的水燒開(kāi)很長(zhǎng)時(shí)間了,一直在響,可別忘了關(guān)啊.


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