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2017笑段子之精選

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  “一個不可辯駁的事實:那些顏值高的人,會比普通人更加認(rèn)為這個世界是充滿善意的。”好吧,反正我看不出什么幽默。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017笑段子之精選》,歡迎觀看!

  2017笑段子之精選(熱門篇)

  1.只有填滿肚子,人才不會空虛。

  2.剛在電梯里聽到三個人在聊……甲:辦公室還有兩箱蒙牛,怎么處理呢? 乙:粉碎掉,不能扔了,那是害了流浪的人。丙:送領(lǐng)導(dǎo),領(lǐng)導(dǎo)看人民日報,不會知道這事的…

  3.這個世界上,最寬廣的是海洋,比海洋更寬廣的是天空,比天空更寬廣的是“考試范圍”。。。

  4.宿舍,早晨像停尸房,除了六點詐尸出去晃蕩一圈,其余時間都是蒙頭睡;下午像養(yǎng)老院,多數(shù)人癱瘓在床神智不清,個別偏癱的還能拿起手機和電腦;晚上像瘋?cè)嗽?,一幫精神病又笑又哭又?凌晨像中央情報局,藍(lán)光白光映在臉上,手不停的敲擊鍵盤。

  5.姑娘特別有錢。一天傍晚,一個年輕的小伙子,對她特別溫存。“你那么闊。”他吻著她說。“是的,”她坦率地承認(rèn),“我值100萬美元。”“你能嫁給我嗎?”“不。”“我料到是這樣。”“那你又何必問呢?”“我只不過是想體驗一下,當(dāng)一個人失去100萬美元的時候,是個啥滋味。”

  6.今天電腦老是藍(lán)屏,我是電腦盲,無奈把我的好哥們叫來檢查一下。 他來了看了足足十分鐘。 然后問我一句,你這個顯示器是不是哈六生產(chǎn)的。 我沒聽清楚,隨便應(yīng)了句 “恩” 然后他說:哈藥六廠生產(chǎn)的就是藍(lán)屏的。。 我:。。。

  7.在中國有一個最兇殘的人,名叫活活,因為我們??吹交蚵牭剑夯罨畎讶舜蛩懒?、活活把人逼死了、活活把人氣死了;活活把人急死了。。。在中國,有一個最可憐的人,名叫活活,因為我們也??吹交蚵牭剑夯罨畋淮蛩懒?、活活被急死了、活活被逼死了、活活被氣死了。。。

  8.感冒了,和哥們訴苦~~人家告訴我~每年小病幾場,就當(dāng)升級病毒庫了...

  9.一百年前,清王朝惹了孫中山,結(jié)果……一千多年前的三國時代,曹操惹了孫權(quán),結(jié)果……兩千多年前的戰(zhàn)國時代,龐涓惹了孫臏,結(jié)果……兩千多年前的春秋時代,吳王的愛姬惹了孫武,結(jié)果……很久很久以前,玉皇大帝惹了孫悟空,結(jié)果……【總結(jié):姓孫的,你惹不起。】

  10.千萬不要在2011年12月31日夜晚23:59上廁所,否則...你明年才能出來。

  2017笑段子之精選(經(jīng)典篇)

  1.《致命伴旅》jolie:“請我吃飯吧!" depp:"我能請你吃飯嗎?" jolie: “女人不喜歡被提問。" depp:“跟我去吃飯!" jolie:“太魯莽了!" depp:“跟我一起吃飯好嗎?" jolie:“你又提問了" depp:“.....我要吃飯了,沒有你,我吃不下。" jolie笑了。。。

  2.《裸考時代》----雖然我沒書,沒筆記,沒上課,沒復(fù)習(xí),但是我有一顆不想掛科的心。

  3.一萬年后,面對廢墟墻上的那些奇怪?jǐn)?shù)字,當(dāng)時的考古學(xué)家能不能想到那是辦證的號碼?

  4.聽說大學(xué)里要是不談戀愛的話,工作后就只能等著相親,然后看個電影,再吃個飯就結(jié)婚了...

  5.真正勇敢的人敢于直面銀行卡上的余額,敢于正視磅秤上的數(shù)字…………

  6.甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆對老公撒嬌的說:“給我講一個葷段子吧!增加點情趣吧!”老公想了想,隨后摸著老婆的胸部感觸的說:“不是所有的奶都叫特侖蘇!”

  7.前天上qq看一雄性已婚初中同學(xué)簽名是“可能,我沒有想象中那么愛你”。昨兒他簽名檔是“老婆,我錯了”。今兒的簽名檔是“本人近日無家可歸,求好心人收留”。

  8.以后見到妹子可以這么說,你的長相太讓古老先生難堪了~PS:古龍曾說過:“酒只要是熱的,都不會太難喝。女人只要是年輕的,都不會太丑。”

  9.追一女,她說,你發(fā)型難看,我喜歡毛寸,你敢剪,我就答應(yīng)你。遂拉她到理發(fā)店說:按她要求剪,愛怎折騰怎折騰 。一陣咔嚓后,面對剪殘的發(fā)型,壞笑著說:現(xiàn)在是女朋友了哦。丫頭哭喪著臉:不行,我不答應(yīng),太難看了,帶出去丟人,師傅,能不能弄好看點!理發(fā)師看看鏡中我的發(fā)型長相搖搖頭,一臉為難的說:姑娘,你就認(rèn)命吧。。。

  10.某女同學(xué)電腦故障打電話到售后服務(wù)部門:“你們的電腦怎么這樣,爛的要死,只有傻B才會買你們的電腦。”客服回答:“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己,您的問題我們會盡快解決……”

  2017笑段子之精選(精選篇)

  1.一男士中獎得到一個玩具,回到家里,他把三個孩子叫到跟前,說:“誰最聽媽媽的話,從不和她頂嘴,媽媽讓他做什么他就乖乖地去做什么,誰就能得到這個玩具。” 三個孩子異口同聲地說:“爸爸能得到。”

  2.老師:“你來說說你的理想是什么?”小學(xué)生:“吃得好,穿得好,過得好。”老師:“你的理想能不能更高些?”小學(xué)生:“吃得更好,穿得更好,過得更好。”

  3.剛剛聽到一個MM笑著對她朋友說:“網(wǎng)上說用iPhone的男人可以嫁,因為他每天晚上必須回家充電。”MM的朋友十分無賴的回了一句:“才不能嫁呢!現(xiàn)在用iPhone的人這么多,他晚上到哪都可以充電。”

  4.凌晨出門買夜宵,一民警迎面巡邏而來。突然對我大喊:站住! 民警:十月新番說三個出來!我:未來日記、因果、罪惡王冠、F/Z。 民警:你可以走了。 我感到很詫異。 我:為什么問這樣的問題? 民警:深夜還在街上走,寒酸辛苦的樣子,不是小偷就是家里蹲看動畫的死宅出來買夜宵。

  5.去杭州旅游,經(jīng)過蘇小小墓時,妻子問我:“蘇小小是什么人?”我說:“蘇小小嘛,其實是古時候的一個妓女。”她很吃驚地說:“嘩!妓女也可以這么出名的呀。”我剛想接口介紹蘇小小的情況。誰知她接著說:“真是行行出狀元啊!”

  6.平安夜,小帥一個人在路上走著,突然一個美女走到他面前,給了他一個蘋果,小帥一看這個女生,自己又不認(rèn)識,好奇的問:“你干嘛給我蘋果呀?你不會是對我有意思吧?”那個美女說:“是的,那你呢?”小帥說:“抱歉,我只對這個蘋果有意思。”

  7.一高干子弟遇一農(nóng)民工,見他長得與自己一模一樣,便鄙夷地問:你媽以前在釣魚臺當(dāng)過服務(wù)員嗎?農(nóng)民工答:俺娘沒出過村,俺爹給個領(lǐng)導(dǎo)當(dāng)過警衛(wèi)員!!!

  8.家里只有一包方便面了,老公泡好以后說我們一人一半。老公剛吃了二口,我就說我想便便。老公:“吃完再去吧。” 我:“別,等下吃完我還是要拉出來的,還是別浪費了,你全吃了吧。”老公聽完噴了……

  9.日本近日公布了一項搞怪排名:世界禿頭率排行榜;排名世界最禿的是捷克,亞洲最禿的則是日本。PS:世界著名禿頭人物,其中包括美國蘋果創(chuàng)辦人喬布斯、英國威廉王子、法國的齊達(dá)內(nèi)等。

  10.某移動老總外出尋歡,小姐報價五百。完事后,小姐要1400,老總不解…小姐笑道:雙向收費,進(jìn)五百,出五百;剛才睡8號床,交一百選號費;超45分鐘,收一百元超時費;叫了床,收一百元彩鈴費;您是外地人,交一百漫游費。你經(jīng)常來建議你辦個炮費套餐劃算,“洞感地帶”就比較適合我的地盤您作主。


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