考駕照的幽默段子
生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，就讓我們用段子來制造大家喜歡的歡樂。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《考駕照的幽默段子》，歡迎觀看!
考駕照的幽默段子(熱門篇)
1.女問：你們男人為什么喜歡苗條的?男答：因為孔融讓梨的故事告訴我們，大的要讓給別人，這是中華民族的傳統(tǒng)美德!
2.有次和女神聊天如下：我：在嗎。女神：嗯。我：聊會吧。女神：嗯。我：做我女朋友吧。女神：啊。我：我是認真的。女神：哦。我：你這是職業(yè)病嗎?老是嗯嗯啊啊哦哦的。女神無語。
3.今天被公司里一平胸妹子追殺，原因如下。中午吃完飯她爬桌子上睡覺，另一同事要寫個東西但桌子沒地方了，就把紙放她背上寫。我說后面有肩胛骨不平，你把她翻過來放前面寫。
4.今天下雨，開車出去玩，路邊一攤水，開的有點快，濺了一哥們一身水，我停車，想倒回去道歉，倒回去結(jié)果又濺了他一身水，我有點不好意思，就準備走，結(jié)果又濺了他一身水，我看到這貨拿起了磚頭，我趕緊跑了。
5.嫂子給介紹了個對象，今天見面，5歲侄女非要跟著我去，嫂子說你不能去，她理直氣壯的說：我要去看看她喜歡不喜歡小孩兒，要不以后叔叔該不聽我的話了。
6.女朋友在空間發(fā)了一條說說。“他就這樣走了，愿他在那邊安好”。并附上我的一張照片。然后我看到下面的評論，“節(jié)哀吧!人死不能復生!”我丫的就是去外地學習一段時間，有必要這么隆重?
7.小李和小麗新婚，小麗定規(guī)矩中有一條，每晚10點準時行房事。小李大驚忙說要是我加班呢，有應酬呢。小麗淡定說了一句：我對事不對人。
8.老媽在蛋糕店準備買點黏糕吃，先讓我嘗一口，我說：我不喜歡吃這種東西!老媽感到很意外，她用異樣的眼光打量著我，笑著說：十多年來，我終于找到了你不喜歡吃的東西!老板來五斤。
9.手機被偷了。果斷用朋友手機發(fā)了一條短信過去：哥，我回老家呆幾天，那三萬塊錢我就不給你送過去了，來不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X層X號信箱，信箱鑰匙用膠帶粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手機的被生擒了!
10.老公做光仟的，有一天我沒事開車送他們?nèi)ムl(xiāng)下工作，拉光仟的基本都是老頭老太太，我當時無聊問了一句：阿姨您趕時髦也玩網(wǎng)絡啊!老太太回了我一句話：才不是呢，我是裝好了孫子會呆家里玩。那時候，我心里不知道什么滋味。
考駕照的幽默段子(經(jīng)典篇)
1.孩子因成績不好，被家長罵笨鳥，孩子不服氣地說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。家長問：那第三種呢?孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛。
2.小時候剛剛認識幾個字不久，和發(fā)小由媽媽帶著去逛街，發(fā)小看到了上海炒貨的商店，大聲對媽媽說：媽媽~你看~上海騷貨~發(fā)小也太可愛了，只是苦了當時兩臉懵逼的家長們!
3.賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利，財源廣進，賺錢賺到數(shù)不清，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。
4.早上突然停電了，老媽讓我去物業(yè)看看是不是我家電卡欠費了，我賴在被窩里，拿出手機，打開Wi-Fi，列表里空蕩蕩的。“媽，是小區(qū)里都停了。”翻身繼續(xù)睡。
5.睡前，花兩分鐘用手把媳婦滿足，我自己再花一分半鐘在她腹上滿足。下來之前她問我我們算是和諧吧。我想是的。
6.午覺醒了，有點口渴，就拿著水杯打開蓋子喝了幾口。突然看見水杯底部有只死蒼蠅，整個人都不好了，蓋子都擰著。怎么死里面的，認真一看，手一摸。原來在瓶底，早都死的，剛好水杯壓住它。
7.今天有一個未婚同事笑話另一個已婚同事說，在家沒地位，打掃衛(wèi)生，做家務，看孩了，我心說，哪個已婚男士心中沒有一部血淚史!現(xiàn)在的小伙更難，很有可能是：剛跳出被逼婚的龍?zhí)?，就又一頭鉆進了媳婦的虎穴!
8.剛開學，教室外邊野草叢生，老班讓我們?nèi)グ尾荩覀兟犜挼娜グ尾?，到了外邊我們一邊說話，一邊玩，一邊拔草，這時候，我們看到老班了，趕緊拼命的拔草，老班慢悠悠的過來監(jiān)工了，一邊抽著煙一邊看著我們干活，這時，只聽到老班說“屁股都崛的怪高，都沒好好干活。”
9.剛晚上聽同事講的，她老家的房子二樓的陽臺沒護欄，家里的狗在二樓溜達，看到一只鳥，就嗨皮地跑過去抓，鳥驚飛了!它瞬間忘記自己只是條狗，也飛了，成功的骨折。
10.天氣冷，起來遲了，買了杯粥趕緊上了公交，一會兒上來個妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃個早飯可不可以別配音。
考駕照的幽默段子(精選篇)
1.從家里帶了條大半年沒用過的舊毛巾，到公司抹辦公桌。在廁所洗手臺搓洗時，半盆水都泛黃了。
2.一個婦人同丈夫商量：“我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑像，你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適?”丈夫回答：“當然是貝多芬了。”她高興地問：“為什么?”丈夫：“因為他是聾子。”
3.一小伙子在商場里扯一個女孩子的幾根長頭發(fā)被發(fā)現(xiàn)并報警，警察問你為何這么做?小伙子說：最近老家的幾個朋友要來找我玩，我弄幾根長頭發(fā)放床上，朋友看見顯得我過的還不錯。
4.一妹子簽名：當了20多年齊天大剩，就沒遇到過一個師傅，或許我真不是取精的料!我回復：既然已經(jīng)有了金箍棒，還需要師父嗎?
5.有一群蝌蚪憋了好久，想早日成人。一日，外邊突然有了動靜，蝌蚪們瘋狂的往外跑，就在這時，跑在最前面的老蝌蚪大聲喊道，弟兄們快往回跑，我們上當了，這個狗日的在自擼。
6.骨質(zhì)增生去做腰部X射線，護士MM過來讓我站在機器旁，當時房間就我們兩個人，mm小聲說：把褲子脫了!我嚇了一跳，幸虧今天穿的四角褲，不然那一堆毛嚇死你。
7.表弟喜歡隔壁學校一女孩，經(jīng)過一個月觀察，最后騎著電動車把女孩刮了一下，然后就以肇事者名義又是送早點又是送上學!最后居然以照顧人家日常起居為由，住到人家家里去了!
8.記得小時候，村里有一種墻是泥土做的，小伙伴們都是用腳踹的，都是搖搖欲墜的那種了，我那個時候鐵頭功看多了，直接用頭去撞了，結(jié)果呢，墻倒，人也倒，人醒來就在醫(yī)院了!
9.老公總是喜歡和老婆唱反調(diào)，不論做事說話都如此。一次老婆大怒：我是你的女人，你怎么老是對著和我干?老公為緩解局面說：正因為你是我的女人，所以我才對著你干，難道你希望我對著別的女人干嗎?
10.有個哥們來我這邊，難得來一次不能虧待，就帶他去嗨下，開了雙人房你懂的，我還在前戲，他沒兩下就出來了，3分鐘不到，他看我的眼神。
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