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考駕照的搞笑段子

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  愚可愚,非常愚。樂可樂,非常樂。保持大智若愚,笑神經(jīng)敏感,樂天下可樂之事,愚天下可愚之人。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《考駕照的搞笑段子》,歡迎觀看!

  考駕照的搞笑段子(熱門篇)

  1.前女朋友是東北的,有一年過年和她去她家過年,順便拜訪未來的岳父岳母,東北真的很冷,一進(jìn)她家女朋友就讓我上炕暖和暖和,她去幫我倒杯茶,我脫光衣服就上去,然后她媽領(lǐng)著左領(lǐng)右舍七大姑八大姨的就來了,然后…。

  2.兒子八個(gè)月了,整天光屁股在床上爬來爬去,今天,突然聽到他放了個(gè)屁,屁股后面還冒起白煙!我頓時(shí)嚇壞了,慌得老婆要去醫(yī)院。我媽悠悠地說:“沒事,沒事,下次在屁股那少擦點(diǎn)爽身粉就行了!”

  3.今天準(zhǔn)備做客車去縣城玩,在哪里等車模模糊糊看到來了一輛,急忙招手,到我面前一看是火葬車。當(dāng)時(shí)感覺好丟人。

  4.有個(gè)關(guān)于九年義務(wù)教育的傳說,傳說每個(gè)班都會(huì)有一個(gè),鼻子下天天掛著鼻涕的傻瓜!我今天遇到了我們班的那個(gè)。我問他現(xiàn)在在哪干?他說在公司干會(huì)計(jì)。我了個(gè)去!他老板絕對(duì)不知道,他在學(xué)校數(shù)學(xué)經(jīng)??紓€(gè)位數(shù)!

  5.一天晚上,我和一美女同事去喝酒,后來她喝醉了,我就把她扶回了家中,看著她那雪白的胸部和那性感的大腿,我不由得生出一個(gè)念頭,突然我的頭上就出現(xiàn)了兩個(gè)小人。左邊的小人一臉邪惡的對(duì)我說:你快上了她呀,上了她呀。右邊的小人對(duì)我說:對(duì)呀對(duì)呀,上了她呀。

  6.前面說去打包碗螺螄粉回家吃。打包好走啊走啊,額。伸手放到口袋,靠鑰匙忘帶了,只能又回去,說了一句。老板給我個(gè)碗,忘記帶鑰匙了,喂喂喂老板拜托別笑了好不,我又不是用你的碗乞討,你的門牙不好看。

  7.剛剛就剛剛,好不容易下定決心帶女神去高檔酒店吃飯。結(jié)賬的時(shí)候?yàn)榱嗽谂衩媲把b個(gè)逼。把錢給服務(wù)員說不用找了。當(dāng)時(shí)那個(gè)神氣,結(jié)果服務(wù)員來一句不好意思先生不夠,瞬間我的表情就那么凝固了。

  8.你知道我們的友誼對(duì)我充滿了豐富的含義,你哭的時(shí)候我也哭,你笑的時(shí)候我也笑,當(dāng)你從高樓跳出去,我也會(huì)毫不猶豫地探出頭去:“哇塞!不死才怪!”

  9.昨天跟一很久不見哥們兒喝酒,我問到他的婚姻情況他說:“今年我換了好幾個(gè)丈母娘…”我嘆道:“你也太強(qiáng)了”誰知他罵道:“MD!是我岳父太強(qiáng)了”

  10.那是過年的事情,隔壁鄰居膽小讓我?guī)退龤㈦u,我把雞緊緊地抓在左手,右手用剪刀剪開雞的動(dòng)脈,流了半碗血,雞在我手里慢慢滴安靜下來,我感覺到一個(gè)生命在流逝,鄰居端來一盤熱水,我把雞放了進(jìn)去,熱水濺了我倆一身,雞跑了。

  考駕照的搞笑段子(經(jīng)典篇)

  1.一男孩對(duì)幼兒園老師說:“老師,我要和苗苗結(jié)婚?!崩蠋焼枺骸澳阒澜Y(jié)婚是什么么?”“知道,結(jié)婚就是吃大蝦?!?/p>

  2.媽媽下班回家,走到小明的屋子里,先是驚訝,后是歡呼,說道:“兒子,你太棒了!這玻璃媽媽擦了十幾年都擦不干凈,你是用肥皂泡嗎?”小明說:“不,這是我用錘子錘的”。媽媽:“滾出去!”

  3.剛和女朋友下象棋,她走出令我費(fèi)解的一步,我問句:“你要保馬棄車嗎?”她扶亂棋局,兩眼放光:“你給我買嗎?”

  4.都怪你們,昨天提起前男友,晚上睡覺就夢(mèng)見說他跟我一個(gè)大肚子的閨蜜好了!在我面前手牽手的得瑟著說出去吃飯!把我傷得心稀碎!問題是我那個(gè)閨蜜結(jié)婚了啊人家最近才懷孕了!什么亂七八糟的夢(mèng)!

  5.兒子中考考試考差了,被老婆罵了一頓。我去安慰兒子:“你要努力學(xué)習(xí),以后一定要超越爸爸?!眱鹤鱼读艘幌拢跞鮼砹艘痪洌骸皠e的我不敢保證。但是,以后找個(gè)比你好的老婆還是很有把握的?!?/p>

  6.“美女,我可以用一百萬包養(yǎng)你一年嗎?”“好啊。”這里是115塊,你數(shù)數(shù),我先來一個(gè)小時(shí)的。

  7.老爸今天生日,剛給老爸電話沒打通,給老媽打的,對(duì)話如下“麻麻,你老公怎么不接我電話”“因?yàn)槲依瞎医虈?yán),不隨便接別的女人的電話”臥槽,臥槽!

  8.侄女五歲,剛剛吃香蕉,叫她:“寶貝,來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句:“你好壞哦!”我一愣:“怎了?”沒想到她說了一句:“爸爸每次這樣說,媽媽都是這樣回答的”。

  9.有天小侄子問我:“啥時(shí)候我才能長大?”我問他:“當(dāng)你看電視看到女主角快被糟蹋的時(shí)候,心里想的是什么?”“當(dāng)然是希望男主角快點(diǎn)出現(xiàn)來救女主角啊?!薄拔腋闱∏∠喾?,這就是小屁孩跟大人的區(qū)別?!?/p>

  10.我女同事早上說了句真理:我愛的其實(shí)是成熟歷經(jīng)滄桑的男人,因?yàn)榭蓯鄣哪泻?,我自己可以生一個(gè)。

  考駕照的搞笑段子(精選篇)

  1.大學(xué)新樓落成一雕塑:一位少女左手捧一本書,右手高擎一只象征和平的鴿子。該校外公開向各學(xué)生征集名稱,結(jié)果許多人的標(biāo)語不謀而合——讀書頂個(gè)鳥用!

  2.中午去飯店吃飯,我:“老板娘,wifi密碼多少?”老板娘:“七個(gè)零。”半個(gè)小時(shí)我試了幾百次都不對(duì),我對(duì)老板娘說不對(duì)啊,老板娘:“qigeling”(七個(gè)零),當(dāng)時(shí)心中的的那個(gè)。

  3.重慶大學(xué)五年內(nèi)換了三個(gè)校長,某學(xué)生本科讀的重大,碩士讀的浙大,博士讀的北大,結(jié)果畢業(yè)證上統(tǒng)統(tǒng)蓋的林建華的章。找工作的時(shí)候,面試官:“同學(xué),造假也要專業(yè)一點(diǎn)嘛,你就不能多刻幾個(gè)章?”

  4.今天中午上班的時(shí)候,我看見有一個(gè)男的和我穿一模一樣的衣服,而且就在我旁邊走,這時(shí),對(duì)面來了一個(gè)妹子,居然用異樣的眼光看我倆,我旁邊那個(gè)人還跟沒事人似的,過后,我就聽見妹子在那笑,我只想說,妹子,你等等,我跟他是真的不認(rèn)識(shí)啊。

  5.不知道糗友們有沒有和樓主一樣的,每年打工掙的錢都給家里。在父母眼里還沒有其他一分不給還要錢的兄弟姐妹好。好心塞的感覺,是親生的嗎?

  6.樓主:“怎樣用一句話既夸了女神漂亮,而且還能弱弱的表白一下。”回復(fù):“我媽要是有你這兒媳婦,就不愁她孫子長得丑了?!?/p>

  7.想當(dāng)年我也是坐擁十幾輛豪車,三百多名小弟,十幾套房產(chǎn),精通各種槍械,認(rèn)識(shí)各類社會(huì)名流。身旁巴結(jié)我的美女更是數(shù)不勝數(shù)。為什么我會(huì)淪落到這般田地?全因我點(diǎn)擊卸載了俠盜飛車。

  8.哈哈,笑死我了,陪女票去逛街買褲子,看中一條褲子是27碼的,她就問店主有沒有26的,店主就說你穿不了26的,她說那就拿條25的,然后店主就發(fā)飆的說,你真的以為你很瘦啊,原諒我沒忍住。

  9.上高中的時(shí)候,語文老師看到前面的女生犯困,就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā),足足站了有二分鐘,全班死一般的寂靜,老師很無奈地說:“坐下吧?!敝灰姶伺潞笈吭谧雷由狭⒖叹退?。下課的時(shí)候,此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過身來,對(duì)我說:“剛才我夢(mèng)到老師叫我回答問題了?!?/p>

  10.今天上班腦子想事情想的出神,一妹子到我座位前面拿東西,臉離我很近,我腦子一抽就親了一口,她愣了有3333秒,啪!我依然記得那聲音清脆又響亮,但現(xiàn)在我TM的臉腫得說話都疼!

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