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青春校園搞笑小段子

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  青春校園搞笑小段子(熱門篇)

  1.七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到。 唐僧嚴肅地朝湖面喊:施主,小心鱷魚啊!七仙女一絲不掛飛奔上岸。八戒感嘆:領導的智商真是無法超越啊。。。

  2.某男酒吧巧遇鳳姐,猶豫良久后低聲問:“能跟你合個影嗎”,鳳姐竟高叫:“不,我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人,男尷尬回位。稍頃,鳳姐過來低聲道:“對不起,我最近在研究心理學,剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應”。該男大叫:“三十塊?太貴了!”

  3.某日,一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車,上車后……司機:請問要到那?男士:我要到中正機場,我趕時間,麻煩請快一點。司機:趕飛機嗎?幾點的?男士:十點二十的。司機:別開玩笑了,都三十分了,飛機又不會等你。司機笑著說。男士:對不起,我就是這班飛機的正駕駛。司機:!&;……

  4.長大以后怎么報答:媽媽一下班回家就給三歲兒子洗衣服,邊洗邊說:“兒子,媽媽這么辛苦,你長大以后怎么報答?”兒子說:“媽媽,你放心,我長大了也給我的兒子洗衣服。”

  5.兄妹一起吃米線。米線好幾種,普通的4元,過橋米線10元。兄不解,問妹:“為啥過橋米線那么貴呢?”妹答:“可能這10塊錢里含過橋費吧!”

  6.【樓主提問】:誰來講個開頭很恐怖,中間很搞笑,結尾很悲慘的笑話?【最佳回復】:遇見小月月,愛上小月月,娶了小月月。

  7.某男多次相親未果,郁悶地在心情中寫道:“親愛的岳母大人,您是不是流產(chǎn)了?為什么我還沒有遇到您的閨女呢?”——某女境遇類似,看后有感而發(fā),于是她的心情變成了:“親愛的父親大人,您是不是陽痿了?為什么我還沒有遇到您的兒子呢?”

  8.剛才在一個網(wǎng)站注冊了一個用戶名“爹”,結果它給我發(fā)來郵件,一看就震精了,“爹,您好,恭喜您,您的用戶名已經(jīng)注冊成功了!” 我汗……

  9.一女士去醫(yī)院口腔科看牙,醫(yī)生:“請張開嘴。”女士非常感動,連聲說:“謝謝!謝謝!”醫(yī)生莫名其妙的問:“謝我干什么?”女士:“謝謝你讓我張開嘴,因為我老公老是叫我閉上嘴!”

  10.農(nóng)夫請教書生:你們讀書人常說令尊,令尊是什么意思?書生故意惡作劇:尊稱別人的兒子,就叫令尊。農(nóng)夫:敢問先生有幾個令尊?書生沒好氣:我令尊早死了!農(nóng)夫誠懇地說:先生切莫悲傷!老兒有犬子三個,先生若不嫌棄,送你一個做令尊!

  青春校園搞笑小段子(經(jīng)典篇)

  1.坐在我身后抱著小男孩的女人我看著十分面熟,為了和她套套近乎,我討好道:“嗨!這小家伙和你丈夫長得真像。” 這個女人用奇怪的眼神看著我答道: “這是我鄰居家的孩子。”

  2.上課中,一老兄在玩手機,不幸,被班主任在窗外尋查發(fā)現(xiàn)了,班主任不想打斷課堂,給該童鞋發(fā)了個短信,意在提醒他。不巧該生沒存班主任的電話,遂回復短信:誰啊,上課呢。班主任回:看窗外!老兄回:謝了,班主任盯著呢,下課再說。

  3.讓人哭笑不得的標語:1浙江一座尼姑庵的墻外寫著:“偷稅漏稅,來世罰作尼姑。”2在去梵凈山的路上一個屠宰場的標語:“以三個代表指導我們的屠宰工作”!3山東日照市大標語:“熱烈歡迎全國某某系統(tǒng)領導來日!”4動物園標語:保護野生動物就是保護我們自己!5上海浦東大道:垃圾分類,從我做起!

  4.早上老公把我送到單位就走了,然后我突然收到他的短信:“我剛把那個賤人送走,馬上就去找你,親愛的。”

  5.某男,女友貧血,曾大量輸血給女友。后倆人鬧翻,男硬要討回血債。女友氣憤之下扯出一塊衛(wèi)生巾給他,怒吼:“這是首付,我以后每個月按揭還你!”

  6.蝦想成名,機會終于來了,電視臺拍廣告,臺詞是:白白嫩嫩,象水晶一樣透明。 龍蝦嚇一跳問:“這不是蝦仁嗎?” 導演回答:“不就脫一次嗎?不脫咋能成名呢?”

  7.一男給她的女朋友寫了封情書 。 為了更強烈的表達愛意,他在信封背面畫了很多桃心,還用箭穿著 。 可不幸的是,他女朋友回信道:“信封后面的羊肉串是什么意思?”

  8.蜘蛛小姐向空中一只正飛的年輕蚊子打招呼:“帥哥兒,到我的家里來歇歇腳吧。”蚊子:“別騙人了,誰不知那是個要命的陷阱呀!”蜘蛛:“不,如今我開網(wǎng)吧了,請您來上網(wǎng)!”蚊子聽后,一頭扎了過去。

  9.為什么孫悟空能大鬧天宮,卻打不過路上的妖怪?大鬧天宮時碰到的都是給玉皇大帝打工的,所以大家都是意思意思不是真的賣命,在路上碰到的妖怪都是自己出來創(chuàng)業(yè)的,所以比較敢拼!......

  10.女友大我一歲多,一天吃完飯聊天,她有點兒不耐煩,冷不丁地來了句:“啰嗦什么啊?我一歲的時候,你才不過是一顆受精卵!”

  青春校園搞笑小段子(精選篇)

  1.有一個城里人到鄉(xiāng)下去玩,正玩高興的時候,忽聽一農(nóng)民喊:同志,你踩到麥子了。那城里人瞟了農(nóng)民一眼說:“沒文化,這叫踏青。”農(nóng)民一腳把他踹到河里說:他奶奶的,這還叫踏浪呢!

  2.清早孩子們背上SB(書包);大人們忙著去SB(上班);我呢,上網(wǎng)看看又有什么新消息在SB(散播);晚上,點菜的時候我說SB(隨便);吃飽了到大街上SB(散步);回來手里就抓著SB(鼠標); 打開網(wǎng)頁全是sb(世博)國慶的新聞;有心情還去博客里寫寫SB(隨筆)”這就是我們生活。

  3.曹操大興土木建造銅雀臺,眾人不解:大王,“ 造這么大房子干嗎?”曹操嘆口氣:“俺想去追大喬小喬,可如今,大男人要是連房子都沒有,哪個MM愿意啊!”

  4.小明數(shù)學不好被父母轉學到一間教會學校。半年后數(shù)學成績?nèi)獳。媽媽問:“是修女教得好?是教材好?是禱告?...”“都不是,”小明說,“進學校的第一天,我看見一個人被釘死在加號上面,我就知道...他們是玩真的。”

  5.老人臨終前給兒子分遺產(chǎn)。對大兒子說:“你媳婦快生小孩了,把存折留給你。”對二兒子說:“你馬上就要結婚,我把房子留給你”最后,對小兒子說:“最不放心你了,現(xiàn)在還沒個女朋友,就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧。”小兒子心中竊喜,老人說:“我要把QQ號給你,好友欄里有一百多個年輕姑娘。”

  6.辦公室新來一漂亮MM,從此騷擾電話不斷,隔壁辦公室的小娟說:“我有辦法。”下午,鈴聲就響了起來,通過來電顯示確認是騷擾電話后,接起電話,用普通話說:“謝謝您的耐心等待,此電話已改為聲訊臺,如果您想找人聊天請按1,如果您想求醫(yī)問藥請按2,如果……”沒等小娟說完,對方已嚇得掛了電話。

  7.弟弟坐公車,一美女總是打量他。弟弟心想:姑娘對自己有意思。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著,還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前,不無幽默地搭訕道:“小姐,你為什么總看我?是不是我臉上有飯粒兒呀?”姑娘瞪了他一眼說:“你有病啊?明知道還不擦。”

  8.某外國語學校開辦外語補習班。一女士在招生報名處大聲吆喝做廣告:哎!本校長年開辦外語補習班,我校師資力量雄厚,你缺什么本校補習班給你補什么,缺德的補德語,缺日的補日語,缺……這時走過來一青年問:你缺漢子不?要不要俺給你惡補一下漢語?

  9.從前有一個人叫阿爽,他死了。 出殯那天, 他的家人哭喊:爽阿…爽阿。路人不解,問道:“伱們爽什么啊?” 家人痛哭流涕:“爽死了…爽死了!”

  10.某領導把小三的電話在手里設為“市長”,每次小三來電話,老婆都說:“快!市長來電話了!” 領導接電話后:市長叫我去一趟。臨出門,老婆在后面叮囑:“好好干!”


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