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青春幽默段子

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青春幽默段子

  生活處處充滿樂趣,人生在世是要自尋搞笑段子的,在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用,還能緩解氣氛,接下來就是學習啦小編為你精心準備的《青春幽默段子》,歡迎觀看!

  青春幽默段子(熱門篇)

  1.友人研究生畢業(yè),找不到合適工作,一日在家正發(fā)愁,侄子走近說,叔叔,你去做個人流吧。友人驚問為什么,答:廣告上說今天做人流明天就上班...

  2.跟媽媽說:我餓了!媽媽會立刻起身道:我這就做飯去!跟爸爸說:我餓了!爸爸會笑呵呵地說:走,咱出去吃!跟男友說:我餓了!他會溫柔的問:想吃什么呢?跟女友說:我餓了!她永遠都會回你:我也是……

  3.一日,姐姐在寢室惡狠狠的說:“等我找到男朋友,我第一件事就是抽他倆嘴巴。” 眾驚,忙問緣由。 “我得問問,這些年你tmd躲哪去了!”

  4.小學生作文《糾結(jié)》:我和鐘秋潔分手了,現(xiàn)在在等郭晴婕,但實際上我特喜歡方韓佳,好想方韓佳。。。不過她姐姐方淑佳更美,我更喜歡。。。但我內(nèi)心一直最愛步尚雪,我多么想永遠和她在一起~~當然還有她的姐姐步尚班。

  5.一日某君大醉,回家一番鬧騰。次日醒來憶起昨晚荒.唐,生怕妻子生氣。只見屋子收拾的干干凈凈,早餐備好…妻已出門。更是驚異惶恐。叫來幼子細詢問。幼子說到:媽媽昨晚很生氣,你還把媽媽弄哭了”此君大驚再問,兒子“媽媽幫你脫褲子,你吼了她一句‘臭小姐滾開,老子是有老婆的!’然后媽媽就哭了…”

  6.男:嫁給我吧!我愛你!我不能沒有你! 女:不行,我媽媽會不高興,她說你太沒出息。 男:哦,你如果不答應,我就死在你的面前!說著,他端起了手槍。 女:請等一下,我去問問媽媽。 男:嘿嘿,我就知道這招管用。 女:我媽媽說我已經(jīng)成年了,可以看這種血腥場面了。 男:……

  7.老師:你怎么遲到這么久?學生:我在路上被一個強盜給攔住了。老師:我的上帝呀!他搶走了你的什么東西呀?學生:他搶走了我的家庭作業(yè)。

  8.地震發(fā)生后的第二天,和震區(qū)一個網(wǎng)友語音聊天,聊得很High。激動之余,我使用QQ的窗口抖動功能,表達一下情感。只聽對面“咣當”一聲,便沒動靜了。我“喂喂”了好半天,對方氣喘吁吁的說:大哥,你別抖啊,我以為又地震了呢,白跑了,我家住九樓啊……

  9.出租車司機深夜搭一少婦去郊外,在路上少婦遞了一個蘋果給司機,司機邊吃邊說“真好吃”! 只聽見少婦幽幽地說“是啊,我生前也很喜歡吃的。”把死機嚇得頭皮發(fā)麻!!!!!!!! 接著少婦又說“可是,生了BB之后胃口都變了!”

  10.中學時,我因為打架被學校開除,同班一位女生追到我家,對我說:“你走了,我怎么辦?”我媽媽當時就急了,問我:“你們倆有什么關(guān)系?” 我也很納悶,說:“沒什么關(guān)系呀!”那女生說:“你走了,我不就成倒數(shù)第一了嗎!”

  青春幽默段子(經(jīng)典篇)

  1.正睡著,老婆搖醒我:老公,咱倆換個位置睡好不好?我說好,她跨過我的身體到另一邊睡。沒多久,她又把我搖醒:老公~我又想睡過來嘛~我二話沒說,又跨回來睡了。還沒5分鐘,又把我搖醒,還要換位置!我火了:你煩不煩啊,來回折騰啥!她火比我還大,沖我吼道:你以為你是大禹治水啊?三過家門而不入!

  2.那天在看魯豫有約-李玟,問我男朋友喜不喜歡李玟,他說:“不喜歡” 我問:“她身材那么好為什么不喜歡啊?”他回答說:“我要喜歡身材好的,干嘛找你啊!”

  3.一個女IT民工的夢:昨晚夢見男朋友和別的女人在逛街,夢里我的第一反應是查源代碼…結(jié)果調(diào)試半天查不出來為什么顯示的是那個女人不是我,最后含淚把那個女人給注釋掉了,再一運行就是我男朋友自己逛街了…醒來字臉呆了很久…(注釋:bug是永遠修不完的……)

  4.1 元 = 100 分 = (10 分)^2 = (0.1 元)^2 = 0.01 元 = 1 分

  5.當年房奴李白買的是一套爛尾樓,有千古名詩為證:床前明月光—沒有窗;疑是地上霜—門未裝;舉頭望明月—屋頂敞;低頭思故鄉(xiāng)—很受傷。

  6.夫妻吵架后,丈夫罵道:“你該記住,無論什么時候,男人的思考都是對的,判斷準確無誤,而女人卻是恰恰相反!” “是呀,你選我做妻子是絕對正確的,而我選你做丈夫是大錯特錯的!”

  7.一男生暗戀一女生許久。一天自習課上,男生終于鼓足勇氣寫了張字條給那個女生,上面寫著:其實我注意你很久了。不一會兒,字條又傳回來,上面寫著:拜托別告訴老師,我保證以后再也不上課嗑瓜子了!

  8.一天和實驗室一女生討論附近好玩的去處,說起附近的濕地公園,那女生顯得很興奮,說:其實我很喜歡那個濕地的。第二天女孩收到一張條子,上面寫著:師姐,其實我也喜歡你很久了

  9.早上去復印店里復印身份證,我掏出身份證和一張百元票放在柜臺上:“你好,我想復印,不過我只有一張百元鈔票,你們印不印啊?” 老板一臉嚴肅的對我說:“我們不復印人民幣,有身份證也不行。”

  10.一朋友(女的)特相信星座運程,書上說本周她不可以和處女座的人在一起。 然后我和她一起去赴約,快遲到了所以要打車。 攔到車時我朋友問司機:司機大哥,是處女座的么?司機(驚訝地):不是處女也可以坐的。。。

  青春幽默段子(精選篇)

  1.新來的女教師想在課堂上檢驗一下自己學過的心理學,她對全班小朋友說:“認為自己是笨孩子的請站起來!”過了好大一會兒,才有一個小家伙站了起來。老師問他:“你認為自己笨嗎?” “不是的,老師,”小家伙回答說:“讓您一個人站那么久,我不忍心!”

  2.餐廳中,女:“你到底打算跟我結(jié)婚嗎?” 男的沉默。女:“別以為沒人要我,搞火了我馬上就在這找個人嫁了!” 不一會,侍應生走過來:“小姐,你把本店的客人都嚇跑了……”

  3.新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院發(fā)現(xiàn)一具無頭男尸。狄仁杰:以我斷定,此人已死!李元芳:大人未到現(xiàn)場就知此人已死,大人真乃神人也!

  4.丈夫:瑪麗,我去世之后,把商店交給查理。妻子:為什么不給杰克?杰克比查理聰明。丈夫:好吧,那就把房子給查理。妻子:查理不是自己有房子嗎?我說應該給戴維。丈夫:好吧,那就把馬車給查理。妻子:可是蘇珊住在鄉(xiāng)下,她更需要馬車。丈夫:給我住嘴!就不能讓我做回主,是我要死還是你要死?

  5.小時候看電視,兩人kiss ,我便問奶奶:“奶奶,他們做什么呢?” 奶奶語重心長的說:“娃啊,千萬別學他們,那是舊社會的,人吃人。”

  6.一日,姐姐在寢室惡狠狠的說:“等我找到男朋友,我第一件事就是抽他倆嘴巴。” 眾驚,忙問緣由。 “我得問問,這些年你tmd躲哪去了!”

  7.長頸鹿嫁給了猴子,一年后長頸鹿提出離婚:我再也不要過這種上躥下跳的日子了!猴子大怒:離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!

  8.電視上出現(xiàn)接吻鏡頭,爸爸讓兒子去倒杯水。不久,電視上又有接吻的場面,爸爸讓兒子再去倒杯水,兒子問:爸爸,是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?

  9.韓寒來了招“書中自有黃金屋”,《1988:我想和這個世界談談》做了100本限量版,每本賣998元,書最后一頁后面竟然藏了10克黃金!價值3000元,記者問,“你想對那些買這么高價格的書的讀者說什么,”韓說,“我會告訴他們,不用謝。”

  10.【某女征男友的幾點要求】街逛累了——背我,錢花光了——給我,醋打翻了——哄我,路上困了——抱我,生氣打你——挺住,蠻不講理——忍住,平時欺負你——撐住,讓我傷心的話——止住。不行就拉到!我就是這樣霸道,你看著辦吧!最好別用你的脾氣挑戰(zhàn)我的個性!【非誠勿擾】


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