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輕松一刻搞笑的笑話說說段子

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  段子現(xiàn)在已經(jīng)是越來越多的形式出現(xiàn)于各種各樣的渠道中了,人們也會經(jīng)常使用它進行解壓。以下是學習啦小編為你整理的輕松一刻搞笑的笑話說說,希望能幫到你。

  輕松一刻的搞笑段子(熱門篇)

  1.8月29日《非誠勿擾》一大亮點!一位四川成都的男嘉賓非常優(yōu)秀,24位女嘉賓當中的一位提問:“請問男嘉賓,你有信仰嗎?”,男嘉賓回答:“信仰,我是黨員”

  2.某天,妹妹走到哥哥房里。說:“哥.把我的睡衣脫下來好不?” 哥哥照著做了。妹妹又說:“再把我的胸罩脫下吧!” 哥哥也依著做了。妹妹再說:“最后把我的內(nèi)褲脫下來吧!” 哥哥做完之后.妹妹拿起衣物.說:“ 以后別再穿我的衣服了!你這個大變態(tài)!

  3.諾基亞是劉德華,沒有明顯缺點,而且一直很努力;摩托羅拉是黃秋生,有經(jīng)典,但是總出爛片;三星是吳鎮(zhèn)宇,最近的產(chǎn)品總那么一點邪氣;索愛是林志玲,相對于內(nèi)涵,我更欣賞她的胸型;西門子是張國榮,是傳奇,但是他已經(jīng)OVER;HTC是郭富城,他總是想證明自己,可是每次都一樣。

  4.剛才來修廁所的師傅問我怎樣找到他的,我說搜索的。"哪個搜索引擎?百度?Google?""Google"我答。"什么關(guān)鍵詞?",原來,修廁所只是他的副業(yè),他專職SEO。

  5.第一次和LP去kf,進了房間親親抱抱,一番嘗試后,LP依然不肯,就只穿著NK躺在床上。就在這時,lp說:“你看我們像不像海爾兄弟” 我:“。。。”

  6.我們北方人吃飯必須吃饅頭,不吃饅頭等于沒吃飯,所以北方人不吃饅頭就算絕食。

  7.高中哲學課,老師讓學生舉出物質(zhì)和精神在一定條件下相互轉(zhuǎn)化的例子,一學生立馬站起來說:“男人有錢就變壞,物質(zhì)變精神;女人變壞就有錢,精神變物質(zhì)。” 眾人贊不絕口。

  8.李敖出新書《陽痿美國》,放言是批判美帝的。@李戡LeeKan說:爸,沒必要,北大已經(jīng)錄取我了。李敖說:孩子,你還沒保研呢。

  9.某大學中文系一留學生問中國學生:“你見過用木頭做的杯子嗎?”中國學生:“沒有。”外國留學生:“那為什么你們中國漢字的《杯》是木字旁?”中國學生:“《杯》字旁邊不是有個《木》字嗎?也就是說它不是木頭做的。”

  10.一日看某女男友的狀態(tài),浪漫的寫著:你五毛我五毛,那么咱倆就能一塊了!眾人羨慕之時,另一女說到:你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到:你七毛我七毛,咱倆就能一塊死了…

  11.老人臨終前,問他妻子:“你我兩家是世仇,你父親更是說要我家斷子絕孫,你為何還要嫁給我,給我生兒育女?”妻子看了兒子一眼得意地笑了起來,老人驚恐的看著兒子,又如負釋重地看了一眼兒媳婦,欣慰地看了眼孫子,安詳?shù)刈吡?hellip;…

  12.我一出生就橡膠過敏,媽媽說沒用橡膠奶嘴的奶瓶喂過奶。長大了后我覺得對以后生活沒啥影響。但是!直到有一天,我有女朋友了!發(fā)現(xiàn)問題的嚴重性了!相當嚴峻!

  13.剛剛接到一個陌生電話,一個男的開口就說:“你好,恭喜你中了二等獎50萬!”我還沒說話他自己先哈哈大笑接著說:“不好意思剛?cè)脒@一行,沒忍住。”然后就掛了。過了一會兒他又打過來“你好,哈哈哈,不好意思我還是沒準備好。”第三次“哈哈,不好意思打擾你兩次,我確實是騙子,說中獎50萬是騙人的,不過主管允許有3萬額度作為誘餌,我們兩個人合作分了吧。”“有這好事。”“是的,不過你要先打2萬做個樣子。”我就這樣被騙了2萬!

  14.獨自去肯德基買飲料,身后排了個小男孩,輪到我時服務(wù)員告訴我第二杯半價。于是我轉(zhuǎn)過身來對小男孩:“小朋友,這個優(yōu)惠讓給你吧,只要一半的錢哦。”“呵呵”,小男孩沖我笑笑,然后伸手指著靠門口的一張桌子說:“大叔,那個女孩,看到了沒?我女朋友。”

  15.早上,我還沒起來,看到媳婦在一邊樂滋滋的在化妝,問她今天為啥這么開心,答曰:瘦了,牛仔褲穿上去很輕松了!等我起床一看,我的牛仔褲不見了。

  16.“有些同學開始驕傲了,大家還記得龜兔賽跑的故事吧。小剛,你說說看,兔子為什么輸給烏龜?” 小剛:“因為它睡覺。” 老師:“對極了!我們應(yīng)該怎么做才能使兔子不睡覺呢?”小剛:“把烏龜換成狼。”

  17.我家鄰居姓畢,夫妻倆沒有生過小孩,后來經(jīng)別人介紹領(lǐng)養(yǎng)了一個女孩。女孩長大后招了一個姓毛的女婿上門。按農(nóng)村風俗,小孩必須隨女方姓,女婿上門不久,他家女兒就生了一個男孩,為了考慮女婿的感受,孩子可以雙姓,取名畢毛昌,第二胎又是一個男孩,取名畢毛農(nóng),第三胎生了一個女孩取名畢毛紅。小孩孑都貪玩,經(jīng)常忘了回家吃飯,他們的媽媽或奶奶總是問鄰居!看見我家畢毛昌,畢毛農(nóng),畢毛紅了沒有? 那時小孩都很單純,都說看貝了,現(xiàn)在想想!還真沒有看到過!

  18.有個哥們喜歡一女孩好久了,各種yy。這次,終于鼓足了勇氣,對女孩說出了那句,極其具有深意話:去,去滾床單,好不好?!女孩也很堅定的回了話:滾?!

  輕松一刻的搞笑段子(經(jīng)典篇)

  1.一個合格的程序員是不會寫出 諸如 “摧毀地球” 這樣的程序的,他們會寫一個函數(shù)叫 “摧毀行星”而把地球當一個參數(shù)傳進去。

  2.某女嫁給了外國人,帶著洋老公回農(nóng)村老家過年。該女自豪地問本村的三爺:“這是咱村來的第一個外國人吧?”三爺沉思片刻說:“不是,小日本鬼子也來過!”

  3.一男子在廣場上大聲叫賣報紙:“賣報.賣報,驚人詐騙事件,上當受騙者已達八十二人!”一個人趕忙奔來買了一份報紙。但是,翻來覆去地看,怎么也找不到詐騙事件的內(nèi)容。賣報人在一旁又在大聲叫賣:“賣報.賣報,驚人詐騙事件,上當受騙者已達八十三人。”

  4.食人族國王乘客機旅行??战銌枺何绮团E藕脝?國王搖頭??战阌謫枺弘u排好嗎?國王仍搖頭??战銌枺耗烤瓜氤允裁?國王說:請拿旅客名單來我看看.

  5.某醫(yī)生在家接到同事電話:“打麻將,三缺一!” 醫(yī)生說:“我馬上來!” 妻子在旁邊問:“情況嚴重嗎?” 醫(yī)生嚴肅地說:“很嚴重,已有三位醫(yī)生在那了。”

  6.護士:"醫(yī)生,不好了!剛才那個病人吃了我們給她的藥,一出診所的門就暈倒了!"醫(yī)生:"趕快,把她的身體翻個個兒,擺成是剛剛進門的樣子!"

  7.剛才的早報早讀,江西樂平最新推出:《繳納交通違章包年制》,只要預(yù)交8000元,本年度的交通違法可以一概全免。樂平的百姓得到消息后奔走相告,齊聲高呼:感謝黨.感謝政府!

  8.據(jù)國外媒體報道,朝鮮政府已經(jīng)開設(shè)了官方Twitter賬號,希望占據(jù)宣傳戰(zhàn)的最前沿,改善國家形象。朝鮮的官方Twitter賬號的用戶名為@ uriminzok,意思是“我們?nèi)嗣?rdquo;。借助這一賬號,朝鮮已經(jīng)將Twitter變成了該國數(shù)字公關(guān)戰(zhàn)的一部分。

  9.面試題:1+1=?考生A:2 考官:沒有創(chuàng)新精神,out! 考生B:在1和3之間 考官:沒有科學發(fā)展觀,滾! 考生C:您說是幾就是幾 考官:太河蟹,出去!考生D:不知道,而且不確定,要問上邊 考官:恭喜,你被錄用了,明天去統(tǒng)計局報到

  10.今天是七夕節(jié),你知道痛苦的事是什么嗎?那就是過節(jié)了,你禮物沒準備。更痛苦的是,禮物準備了,沒有情人一塊過節(jié)。最痛苦的是,準備了禮物,還沒來得及送給情人,卻被老婆發(fā)現(xiàn)了……最最痛苦的是,禮物準備了,拿回家送給老婆,卻發(fā)現(xiàn)老婆跟別人過七夕節(jié)去了。

  11.一朋友在第一人民醫(yī)院被割了皮包,結(jié)果一千塊錢沒了,他女友知道后,臭罵了他一頓“看你真沒用,被割時一點感覺都沒有嗎?這個月給你的零花錢沒有了,看你怎么辦?”PS:凡是把“皮包” 看成“包皮”的都贊個

  12.男生剛到女友家,便迫不及待的要親吻女友!女友說:“不行,我大姨媽來了!! ”男生感到很奇怪:“親嘴和大姨媽有什么關(guān)系?”于是男生強吻女友,突然一婦女從廚房沖出來!婦女指著男生罵道:“為什么欺負我的外甥女?!

  13.一次打籃球把膝蓋蹭破了皮,過了幾日就結(jié)痂了。。。一日浴室洗澡,搓澡的大叔看到了膝蓋上的傷,語重心長地說:小伙子要多換換姿勢阿。。。

  14.女兒:聽說"第一次″很痛,是怎么個痛法呢?媽媽:想象把一根胡蘿卜塞到你鼻孔里…..女兒:…..那生小孩呢?聽說更痛?媽媽:想象把一顆西瓜塞在你鼻孔里再拉出來…女兒:…

  15.小張剛升任酒店副總,興奮不己,深夜回家摸黑入房時,還激動地嚷道:“我是副總經(jīng)理! ”這時他老婆在床上說:“上床吧,你下屬小張就快回來了。”

  16.介紹男友給閨蜜認識,約在地鐵站,我和閨蜜一起去,見到我男友,為了讓閨蜜覺得我和他關(guān)系很親密,我想沖過去給他一個擁抱,但腳下一滑,我向前摔去,驚慌中抱住男友的大腿,于是悲劇發(fā)生了,男友近視,當時沒認出我就算了,他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說著:沒有錢,沒有錢,走開!

  17.一日,某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出,其女友便坐在他床上等他。由于坐著無事,她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯(lián):百花怒放春滿園,一人獨賞樂無邊。女暗想:“想不到他還會書法,喜歡賞花。”心中竊喜不已,不覺目光上移,卻頓時臉色鐵青。只見橫批:后宮萬歲!

  18.酒桌上,領(lǐng)導(dǎo)醉意微微,拿起酒杯,說:20多歲的男人,就像啤酒,生活節(jié)奏快!30多歲的男人,就像紅酒,生活講究品位!40多歲的男人,像我,就像白酒,而且還是陳釀,一滴就能把你醉倒!美女小王也有點醉意,說了一句讓人浮想聯(lián)翩的話:你這歲數(shù),能滴出一滴就不錯了![來自我要看笑話51kxh.cn]

  19.一漂亮女演員晚上收工回家,進盥洗室猛漱口。老公急問,今天怎么了?女演員回答:“拍了一下午的吻戲,惡心死了,回來趕緊漱漱口! ”老公聽了,無語。過了幾天,女演員回到家,進浴室狂洗澡。老公大驚失色,問:“怎么,不會是今天拍了床上戲吧?”

  20.丈夫問:我要有外遇了怎么辦?妻子嫣然一笑:我很溫柔,最多整殘你,不會整死的!丈夫感動地說:你真好!妻子笑道:做不了夫妻,咱還可以做姐妹嘛!

  21.幾個女同事平時喜歡在一起聊天,有一次聊起了各自的第六感覺多么準確。正聊著,另一個女同事走過來,一聽聊這個,馬上接口:我不喜歡第六感!大家忙問為什么,此女答:我喜歡杜蕾絲。

  輕松一刻的搞笑段子(精選篇)

  1.赫魯曉夫和肯尼迪賽跑,肯尼迪以絕對優(yōu)勢獲勝,蘇聯(lián)報紙如是報道:赫魯曉夫喜獲亞軍,肯尼迪倒數(shù)第二。

  2.某人記性極差。一天,他帶著小兒子出去玩,一高興,便把小兒子舉起來,讓他騎在自己脖子上。過了一會兒,他忽然想起兒子來,逢人便問:“你看見我的孩子了嗎?”“哎,你脖子上的那個不就是嗎?”有個鄰居看見了大笑。這個人一把將兒子從脖子上揪下來,狠狠打了一巴掌,罵道:“混蛋,叫你別亂跑,剛才你上哪兒去了?”

  3.老師:“小明,你用‘果然’這個詞造個句子。” 小明:“先吃水‘果’,‘然’后再喝汽水……” 老師:“不對,不對,不能將‘果’與‘然’兩個字分開!” 小明:“老師別急,我還沒有說完,整個句子是——先吃水果, 然后再喝汽水,果然拉肚子。”

  4.1987年,菲律賓前總統(tǒng)訪華,談到南沙主權(quán)問題時說:“至少在地理上,那些島嶼離菲律賓更近。” (其意是南沙離誰近歸誰)鄧小平抽了口煙,說:“在地理上,菲律賓離中國也很近啊。”

  5.清朝時期,有一個很壞的太監(jiān)在紫禁城內(nèi)攔住紀曉嵐,非得要他講個笑話后才放他走。紀曉嵐實在沒辦法,只好講道:“從前,有一個……”接著站在那里沉默了好久,這個太監(jiān)耐不住,就問道:“紀大人,接著講啊?下面呢?”紀曉嵐答道:“下面,下面沒有了啊!”

  6.在公共汽車上,一位摩登女郎,穿著一件低胸衣服,并戴著一條鑲有飛機的項鏈。一位年輕的男士一上車后,便目不轉(zhuǎn)睛的注視著頸鏈上那架飛機。于是女郎禁不住好奇地問:“先生你喜歡這項鏈嗎?”那男士回答說:“喔!不是,我只是在欣賞飛機跑道罷了。”

  7.唐僧師徒歷經(jīng)N難終于見到如來求取真經(jīng)。如來:帶U盤了么?唐僧師徒。。如來:移動硬盤呢?… 如來嘆了口氣:那回去吧,我用QQ傳,唐僧:靠,早知加你QQ就完了,老子還走么遠干嘛.回去以后,加如來Q,發(fā)現(xiàn)很慢!如來一個電話:喂,小唐,你丫鐵通56K。去拿個3g卡再傳你!

  8.一朋友在一家門店前面,她老公跟她說三個字,她當場覺得太幸福了,馬上流下了眼淚,我問哪三個字,“我愛你”還是“我恨你”?她說“隨便買”。我另一個朋友聽說后想效仿,到一個店前跟老公說,有沒有哪三個字,可以讓我感動的流下眼淚的?她老公說:“省點花”

  9.美女同事帶四歲的兒子來單位玩。那小子話多,一直在叫“美女.美女”,一男同事問“在叫那個美女?”“叫我媽媽。”“你媽媽美嗎?”同事想逗逗他。“我媽媽是美女啊,特別是媽媽的光腚才白呢。”小家伙雷人的話馬上就來了,“媽媽,你把褲子脫了叫叔叔看下,他不信!”在場的一屋人都笑出了眼淚。

  10.一中國男子在英國觀光時突然內(nèi)急,他趕緊去公廁解決,搞定出來,卻發(fā)現(xiàn)一群人看著他。他這才發(fā)現(xiàn),原來自己一慌亂進了女廁。“我糗了!但不能給咱中國人丟臉!”他立刻裝出一臉憨笑,一個90度鞠躬,大喊一聲:撒由那拉,然后走了,圍觀老外皺著眉頭表情厭惡地嘟囔:Oh,shit,Japenese

  11.我把你們一個個都當成朋友,可是你們呢?卻只把我當成女神

  12.告訴大家一個非??植赖氖虑?,我今天也是第一次知道。夏天千萬不要貪小便宜買小瓶的可樂,正常的瓶裝可樂大概在500—600毫升,那些才300毫升的小瓶可樂或罐裝可樂千萬不要買來喝。因為你喝了以后會發(fā)現(xiàn)……根本不夠喝!!!

  13.你我之間本無緣分全靠我的顏值硬撐!!

  14.爸,冰箱雞腿呢?你媽炸了

  15.我跟你講,你罵我,肯定是你不夠了解我……因為那些了解我的都想打我

  16.這幾年看著自己一路走過來不容易,手里從30萬變成200萬,再從200萬變成400多萬,到現(xiàn)在的1000多萬。。。手機像素越來越高,照片越來越清晰了!

  17.我永遠忘不了中國首富馬云跟我說的第一句話我不認識你

  18.希望大家不要做一個摳門的人因為門會被摳爛的

  19.女人天生有四把刀叨逼叨叨逼叨

  20.一個智障來到夜店,服務(wù)員問:“你要點什么?”智障微微一笑說“我要點”

  21.你去看窗外看到了什么?是朕為你打下的江山啊

  22.教你如何在股市里炒到一千萬帶一個億進去


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