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2017很搞笑的長段子

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  每天工作又忙又累,休息時(shí)間就得看點(diǎn)搞笑的段子,犒勞自己疲憊的內(nèi)心。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2017很搞笑的長段子,希望大家能夠喜歡。

  2017很搞笑的長段子摘抄

  1. 去超市,在餅干區(qū)碰到了一哭著挑選餅干的小蘿莉和她老爸,對話如下。老爸:你喜歡誰?蘿莉哭著說:周杰倫。老爸:喜歡周杰倫管個(gè)屁用啊,他又不能給你買餅干。蘿莉哭著說:你給我買餅干,我也喜歡周杰倫。他老爸無語,我憋到內(nèi)傷!現(xiàn)在的孩子啊!

  2. 朋友是在快遞公司上班,一天來取快遞的是個(gè)和尚他問師傅:“包裹里是啥”和尚說是經(jīng)書,朋友感嘆的說了一句話:“科技發(fā)達(dá)了,取經(jīng)都用快遞了”前幾天看到個(gè)穿校服的男生在打電話,聲音超大,“我說過多少遍了!我們分手!我是零零年的!你是九八年的!是上個(gè)世紀(jì)的!你到底懂不懂!老女人!你不適合我!別在來糾纏我!”聽到這我握著身份證的手青筋暴突,原來我是上個(gè)世紀(jì)的。

  3. 今天陪同事去法院旁聽,這是我第一次去,真的挺緊張的,進(jìn)去后大家正在那正襟危坐很嚴(yán)肅的樣子,法官出庭后突然有人喊“全體起立”!這時(shí)我腦子抽了,站起來大喊:“老師好”!全場頓時(shí)哄笑一片。而我則被擾亂公堂秩序趕了出來...

  4. 非洲黑妹去上海旅游,住進(jìn)一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說:我的娘唉,都燒焦了還跑得這么快。

  5. 和老婆在街邊散步,我手上捏著一張已揉成一團(tuán)的傳單,走了好一會終于看到個(gè)垃圾桶,我趕緊跑過去想扔掉,沒想到老婆從后邊一把拉住我說:老公,那個(gè)肯定吃不得了,別撿。我一愣,發(fā)現(xiàn)垃圾桶頂蓋上放著半個(gè)西瓜。

  6. 帶兒子坐公交出去玩。上車后,我和兒子坐在一個(gè)穿吊帶衫的女孩后面。從后面看,這女孩的皮膚那叫一個(gè)白嫩呀。突然,兒子拍了拍女孩,對女孩說道:阿姨,你好漂亮啊!女孩甜甜一笑,對我兒子說道:小朋友,你媽媽才是最漂亮的!兒子搖了搖頭說道:不可能,我爸盯著我媽看從來沒看這么長時(shí)間。

  7. 半夜睡不著,爬起床來走到客廳抽支煙,發(fā)現(xiàn)一只蟑螂,于是跟它聊了很長時(shí)間,把我對生活的看法,對上司的不爽,生活的壓力,壓榨的發(fā)泄給它聽,煙抽完了,于是我狠狠一腳踩死了它,沒辦法,它知道的太多了。

  8. “爸,我男朋友哪兒不好了?雖然他現(xiàn)在是沒車沒房,但他有一顆上進(jìn)的心。至于長相身高什么的,都是外在,我不在乎,希望您……”“兒子啊,別說了,繼續(xù)吃飯吧

  9. 有一天某人遇見三個(gè)大漢要揍他,于是便與那三個(gè)打了起來。”回來以后便吹起牛來:“我讓他們打了兩個(gè)小時(shí)硬沒把我打倒。”別人問怎么回事?他說:“綁樹上打的。”

  10. 老李一天在路上朋友到熟人,上前打招呼,說:“你吃了嗎?”老熟人道:“沒吃呢老李喔了一聲,就走了。這時(shí),熟人攔著老李說:“你既然問我吃了沒有,總該表示表示吧。”老李愕然:“怎么表示?”“請吃飯啊沒辦法,老李帶他去飯館,點(diǎn)了四菜一湯,花了我多元?;丶衣飞?,心里郁悶的嘀咕道:“以后我出門一分錢也不帶,想宰我沒門。”過了幾天,在街上又遇到了那個(gè)人,老李故意問他:“你吃了嗎?”那個(gè)人哈哈大笑道:“老哥還想吃我吃飯?”老李摸摸口袋,說:“想請你吃,可沒帶錢埃”誰知道讓老李更郁悶的事來了,那人說:“沒帶......

  11. 從前,有個(gè)農(nóng)夫,聽人說“令尊”二字,心中不解,便去請教村里的秀才:“請問相公,這‘令尊’二字是什么意思?”秀才看他一眼,心想,這莊稼佬連令尊是對別人父親的尊稱都不懂。便戲弄他說:“這令尊二字,是稱呼人家的兒子。”說完,秀才掩嘴而笑,心中暗暗得意。農(nóng)夫信以為真,就同秀才客氣起來:“相公家里有幾個(gè)令尊呢?”秀才氣得臉色發(fā)白,卻又不好發(fā)作,只好說:“我家中沒有令尊。”農(nóng)夫看他那副樣子,以為當(dāng)真是因?yàn)闆]有兒子,聽了問話引起心里難過,就懇切地安慰他:“相公沒有令尊,千萬不要傷心,我家里有四個(gè)兒子,你看中哪......

  12. 有一天,有個(gè)傻子穿的板板整整的衣服來到一家飯店坐下。服務(wù)員過來問:“先生,您吃飯?”傻子說:“那還用說?”“就你一個(gè)人?”“那還用說?”“喝二兩?”“那還用說?”“來只燒雞?”“那還用說?”服務(wù)員一看他打扮得不像個(gè)窮人,估計(jì)不會白吃白喝,所以趕忙拿雞拿菜??型隉u喝完酒,服務(wù)員問:“您吃完了?”“那還用說?”“現(xiàn)在算帳?”“那還用說?”“請您付款。”“那還用說?”“那您倒是給錢哪?”“那還用說?”“你是不是沒有錢?”“那還用說?”“你是個(gè)傻子吧?”“那還用說?”“滾”“那還用說?”一溜煙的就跑了......

  13. 地鐵上有個(gè)孩子吵著要尿尿,哭聲震耳欲聾。車上人多,孩子的媽媽,那個(gè)年輕的女人一副很難為情的樣子,左顧右盼不知如何是好。這時(shí)我想到包里有個(gè)襪子,就遞給她,她說:“這個(gè)不好吧,會漏水的。”“尋思啥呢!”我說:把嘴堵上!”

  14. 閨蜜是個(gè)韓劇迷,她老公是個(gè)球迷。某天晚上有球賽,他倆因?yàn)閾岆娨暀C(jī)遙控器打了起來。她一氣之下找我哭訴,我問她:“電視遙控器最后歸誰了?”她邊哭邊說:“老王。”我疑惑道:“這個(gè)老王是誰呀?我怎么沒聽說過。”她哭的聲音更大了:“一個(gè)修電視機(jī)的……”

  15. 對于體重偏重的我來說,適量運(yùn)動(dòng)還是有效果的。最明顯的就是每次運(yùn)動(dòng)完我都能多吃一兩碗。

  16. 逛街看到一個(gè)好可愛的小朋友。然后看看老公,嘆了一口氣。對老公說:以后要是生小孩長得像你就完了!老公愣了一下,惡狠狠地瞪了我一眼:要是長得不像我,你就完了!!!

  17. "有個(gè)婦人剛買的蚊帳被偷了,心里很是郁悶,便找街上的一位測字算命的問問是誰偷的。她到了那里說:“先生,我要測字。”算命先生:“你要測什么事呀?”婦人:“你測測我的蚊帳是誰偷的”測字先生想:我也不是警察,誰知道你的蚊帳是誰偷的,不過有錢不賺是傻瓜.“那你就寫個(gè)吧。”婦人不認(rèn)字.但會打麻將,就寫了“四萬”的四字.先生說:“你家是不是住在大雜院里,院子里有沒有一個(gè)叫名字里面帶八的人,”婦人回答說:“是,是,是。有,有,有”恰巧,這個(gè)帶八字的是個(gè)偷雞摸狗的游手好閑的人.他一進(jìn)門,婦人就高聲叫道:“你把蚊帳還給我.”“大嫂,你......"

  18. 某人生長在富貴之家,花錢買了個(gè)五品官,但不知民間疾苦。一年冬天,他外出巡視。見一乞丐站在寒風(fēng)中發(fā)抖。他覺得很奇怪,就問隨從:“這個(gè)人身子怎么老是在動(dòng)彈?”隨從道:“因?yàn)樘炖湟卤《l(fā)抖。”此人更覺奇怪,說:“難道抖抖就不冷了嗎?”

  19. 有個(gè)姓朱的財(cái)主,說話最講忌諱,還愛文縐縐說話。那天,他叮囑新來的小豬倌說:“記住我家的規(guī)矩:我姓朱,不準(zhǔn)你叫我時(shí)帶‘朱’(豬)字,叫‘老爺’或‘自家老爺’就行了;平時(shí)說話要文雅一點(diǎn),不準(zhǔn)說粗言俚語。例如,吃飯要說‘用餐’;睡覺要說‘就寢’;生病要說‘患疾’;病好了要說‘康復(fù)’;死了要說‘逝世’,但犯人被砍頭就不能這樣叫,而要說成‘處決’”過了幾天,一頭豬得了豬瘟。小豬倌急忙跑去對財(cái)主說:“稟老爺,有一個(gè)‘自家老爺’‘患疾’了,叫它‘用餐’不‘用餐’,叫它‘就寢’不‘就寢’,恐怕已經(jīng)很難‘康復(fù)’了,不如把它‘處決’了吧。

  20. 從前有一個(gè)教書先生開了一個(gè)私塾,教了七八個(gè)弟子。有一天,老先生說:“今天我教你們做詩,你們要給我記牢,一會兒采風(fēng)回來每人做一首交給我。”在老先生講完要領(lǐng)之后,遂帶弟子們出去采風(fēng)。途徑一片玉米地,其中一個(gè)弟子曰:“師父,你看有人在耍流氓原來是一對男女在調(diào)情。老先生不悅道:“讀書人出言如此粗俗,這應(yīng)該叫龍戲鳳,都給我記住,以免日后丟人。”往前又走,一弟子看到池塘邊有一只甲魚在爬,遂大叫:“師父,您看!王八。”先生又道:“此物喚作爬地龍,懂嗎?”行不多遠(yuǎn),又一弟子看到出殯的人群,隨口說道:””哎呀,死人了”先生道:“此謂西天去。。”眾弟子不語,回到小城之后,一弟子見一女子倚立于門旁,路人飛眼兒,低聲道:“這就是妓女吧?”先生怒曰:叫立門停。”

  2017很搞笑的長段子欣賞

  1. 飛行中的客機(jī)突然劇烈震動(dòng),客艙中的乘客驚慌失措,大聲叫喊。這時(shí)一空姐從駕駛艙走出來,她微笑著對大家說:“請女士們先生們,請不必驚慌,剛剛的晃動(dòng)是因?yàn)榛几忻暗鸟{駛員打了一個(gè)噴嚏造成的。”加油只加一點(diǎn)點(diǎn),絕對不超過塊錢的:這類人開的肯定不是自己的車,或給自己辦事或還車,既不想自己太破費(fèi),又不好意思不給留點(diǎn),就象征性地加點(diǎn)進(jìn)去,只要油量表不報(bào)警就成。

  2. 一列車經(jīng)過鄉(xiāng)村時(shí),速度慢得令人難以忍受,而且沒完了地停了一站又一站,當(dāng)火車又在一個(gè)小站停車時(shí),一位旅客跳下車對列車員說:你們不能走快些嗎?列車員:當(dāng)然能,可是我不能離開火車呀。

  3. 今天中午陪一小兄弟的對象逛街,她看好了一款的皮夾克,打電話給她老公說想買。她老公特溫柔地說,親愛的你喜歡就買吧,你高興就行。然后又特溫柔問跟誰一起,一聽是我,表示要問候一下,這女人就把電話給我了。我剛說了一句喂,就聽到兄弟用顫抖的聲音說——姐!幫我想辦法攔住哪個(gè)瘋女人!

  4. 女兒才上了四天幼兒園就因感冒“輟學(xué)”了。雖說學(xué)齡很短,可她對幼兒園的感情卻很深。一天,女兒說:“媽媽,我要看書!爺爺說了,不看書就考不上大學(xué)。萬一我考不上大學(xué),將來怎么上幼兒園?”

  5. 剛才微信搖一搖,有個(gè)哥們加我好友,我嚇一跳,以為是基佬,然后問他什么事,他說:一個(gè)女的都搖不到,總是搖到你,把你加上,就不會再搖到了。

  6. 某次和幾個(gè)朋友一起打羽毛球,其中有個(gè)漂亮MM和我打雙打。氣氛非常愉快,帶著些曖昧。打完球散伙的時(shí)候MM說:“把你手機(jī)給我吧。”我目瞪口呆地說:“俺就這一個(gè)手機(jī),還要用呢。”然后,就沒有然后了…

  7. 在飛機(jī)上,一個(gè)小伙子和一位老人并排坐著。小伙子:“請問,現(xiàn)在幾點(diǎn)鐘?”老年人:“我不能告訴你,我要是告訴你現(xiàn)在幾點(diǎn)鐘,你就會向我表示感謝。這樣,話匣子一打開,就不容易收場了。再過一會兒,我們就會一道下飛機(jī)。在機(jī)場上,你又會請我進(jìn)咖啡館,我也會請你到我家去做客,我家里有一個(gè)小女兒,她長得很漂亮。于是你就會愛上了她,她也會愛上你,于是你們就會決定結(jié)婚??墒?,你要知道,我決不會把女兒嫁給一個(gè)連手表都沒有的窮光蛋。”

  8. 路邊停著一輛寶馬,屬違章停車。警察過來,貼條兒,抄單子。司機(jī)哥們兒從商場出來:“你不就是警察么,牛什么啊?不就會貼條兒抄單子么警察看他一眼,沒說話,繼續(xù)抄單子。“你要真牛,甭貼條兒,你直接叫拖車拖走警察又看他一眼,還沒說話。“牛什么啊!除了貼條兒嚇唬我們你們還會什么!你拖走啊警察抄完單子,打電話,叫拖車來了。警察看著那哥們兒。“嘿,你還真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你倆膽兒警察一擺手,拖走了。警察看他兩眼,想勸勸他,往后別這么叫板。哥們兒一翻白眼兒:“你牛,待會兒你等車主來了你告訴他,你......

  9. "今天一的哥說:“如果找十幾個(gè)二十歲左右的死刑犯,讓他們練四年足球,然后他們踢世界杯,出線了就出獄,出不了拉回來槍斃。國足一準(zhǔn)兒出線。”我驚異于他的想法,問道:“那怎么解決現(xiàn)在離婚越來越厲害的現(xiàn)象呢?”司機(jī)掐斷煙頭狠心說道:“真正能阻止離婚的婚姻法是:離婚后房子歸國家。”

  10. 公孫策:大人,狀紙你都看了嗎?包拯:公孫先生今天如此關(guān)心本府接的狀子,本府真是開心啊!公孫策:大人,你要是看完了就給學(xué)生,茅房里沒手紙了~

  11. 崔永元:交警隊(duì)長酒桌上對朋友說,咱地界上你隨便開,出了事算對方責(zé)任。晚上分手后果然接到朋友電話說出事了,是自己的責(zé)任。隊(duì)長說,不,是對方的責(zé)任。朋友說,對方是樹。

  12. 說股市(改編張惠妹《聽?!?聽,海嘯的聲音,嘆息著股民的傷心,卻還不清醒。一定是我們,太拎不清。該逃不逃,該拋不拋,最后都被套進(jìn)。

  13. 一八零后夫妻有了個(gè)可愛的寶寶,老婆每天都很用心的教導(dǎo)孩子叫“爸爸”老公大受感動(dòng),認(rèn)為太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是叫媽媽,覺得真幸福。在一個(gè)寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時(shí)夫妻倆睡的正香,老婆推了推老公說:你兒子一直在叫你,快去,這時(shí)老公才明白。。。

  14. 一旦發(fā)生重大事故,第一時(shí)間炒掉官員的是韓國,第一時(shí)間官員辭職不干的是日本,第一時(shí)間出來演講的是美國,第一時(shí)間辭職的是意大利,第一時(shí)間承諾對事件負(fù)責(zé)的是塔利班,第一時(shí)間抓捕臨時(shí)工或農(nóng)民工,且領(lǐng)導(dǎo)高度重視,親切慰問,隨后號召**捐款捐物的是哪個(gè),嘿,打死我也不說!

  15. 小王:“經(jīng)理,我的工資是不是可以調(diào)高了。”經(jīng)理:“馬上出去!”小王“經(jīng)理你不是說方便的時(shí)候再說嘛....”經(jīng)理“滾……”經(jīng)理一邊提著褲子一邊罵道。

  16. 希望有人成立一個(gè)不能吃蔥花的教派,就像不能吃豬肉的伊斯蘭教一樣。今后被問到為什么把蔥花挑出來的時(shí)候,我就能高貴冷艷的回答,“因?yàn)樽诮痰年P(guān)系。”

  17. “總覺得我看電視劇電影動(dòng)漫的時(shí)候淚點(diǎn)極低動(dòng)不動(dòng)就能流一臉眼淚,但是同樣的事情如果在現(xiàn)實(shí)上演我就沒那么多感觸甚至?xí)淠膶Υ?。我到底是怎么?hellip;…”神回復(fù):現(xiàn)實(shí)生活沒有背景音樂。

  18. “老公,為什么每回洗完澡都覺得自己特別美?”“因?yàn)槟X子進(jìn)水了。”“滾!”一同事充電話費(fèi)卻充錯(cuò)手機(jī)號了,因?yàn)槌淞擞悬c(diǎn)心疼,就給那個(gè)哥們打了過去,說能不能給我充回來?結(jié)果那哥們特郁悶的說:兄弟,畢業(yè)了,全是要帳的,我好不容易停機(jī)了,你又給我充上了。

  19. 百年前某一個(gè)冬天,圣誕老人總是要辛苦的帶著一大包一大包的禮物送來送去。有一個(gè)村落,剛好只有八戶人家。圣誕老人決定為了不讓自己那么累,今年圣誕節(jié)禮物要送輕一點(diǎn)的,于是他送給每一人家一包糖果。這就是糖送八大家的由來。

  20. 九點(diǎn)睡是村里人,十點(diǎn)睡是讀書人,十一點(diǎn)睡是廠里人,十二點(diǎn)睡是官府人,一點(diǎn)睡是網(wǎng)絡(luò)人,兩點(diǎn)睡是文化人,三點(diǎn)睡是公關(guān)人,四點(diǎn)睡是失眠之人,五點(diǎn)睡是好賭之人,六點(diǎn)睡是廣告人,總是不睡不是人。

  2017很搞笑的長段子精選

  1. 警員:報(bào)告警長,那個(gè)罪犯被我追得走投無路,已經(jīng)逃進(jìn)藍(lán)書記的家里。警長:你為啥不跟著進(jìn)去?警員:我兩手空空的,不好意思到領(lǐng)導(dǎo)家里。。。。

  2. 我終究沒能飆得過那輛寶馬,只能眼看著它在夕陽中絕塵而去,不是我的引擎不好,而是我的車鏈子掉了。

  3. 到菜市場買菜,看到一個(gè)孩子在看攤,我問:“一只雞多少錢?”那孩子回答:“二十三。”我又問:“兩只雞多少錢?”孩子愣了一下,一時(shí)間沒算過來,急中生智大吼一聲:“一次只能買一只!”

  4. 我問他:老公,你嫌我丑不?本以為老公會說:寶貝一點(diǎn)都不丑。結(jié)果他扔下倆字:不嫌。

  5. 小學(xué)時(shí)上語文課,語文老師講到海納百川,有容乃大這句名言。小明站起來問:“老師,有容是誰。”老師說:“你出去。”

  6. “爸爸,晚上我們?nèi)タ瘩R戲吧?”“兒子,我沒時(shí)間。”“聽小朋友說,馬戲團(tuán)里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧,咱們一起去,我很久沒有看老虎了。”

  7. 今天和我小外甥坐沙發(fā)上一邊吃薯片一邊看電視,吃著吃著感覺薯片都濕乎乎的,扭頭一看,他把每個(gè)薯片都整個(gè)舔一圈然后又放回袋子里了。

  8. 兒子:“媽媽,我是怎么來的?”媽媽:“你爸爸在我肚子里種了一棵種子,然后就有了你。”兒子轉(zhuǎn)身離開,一會兒,拿了一棵葫蘆種子說:“媽媽,吃了它給我生個(gè)葫蘆娃。”

  9. 如果哪天我把微博改成了本名,照片改成了本人,簽名變的積極向上,前面的話全部刪光,那多半就說明我想開始重新做人或者我媽關(guān)注了我。

  10. 動(dòng)物園召開討論會!主持人問:“貓是否會爬樹?”老鷹搶答:“會!”主持人:“請舉例說明!”老鷹含淚說道:“那年,我睡熟了,貓爬上了樹...后來就有了貓頭鷹!”

  

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