2017最新很搞笑的長段子
每天都會更新大量的搞笑段子，以滿足我們的需求，在網(wǎng)上中傳播甚廣。以下便是學習啦小編為大家整理的2017最新很搞笑的長段子，希望大家能夠喜歡。
2017最新很搞笑的長段子摘抄
1. 今天我花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭?；貙嬍液笤獾綆讉€室友強力批判!這時候一旁沉默許久的一同學總結說：“這發(fā)型性價比很高!才花一百五，剪了個二百五的頭。”
2. 某女坐在一株蘭草前，一邊撫摸著它的葉子，一邊說：養(yǎng)植物就像養(yǎng)孩子一樣，要經(jīng)常愛撫它們，植物才能感受到你對它的感情，才能長得好。一旁的經(jīng)理問：我家有盆植物總養(yǎng)不好，這種方法能行嗎?某女笑道：行啊!您就交給我吧。經(jīng)理給家里打了個電話：老婆把家那盆仙人球搬過來!有人能治好它了。
3. 大一某美女老師新婚，幾天婚假后重新開課，美女老師嗓子沙啞，前排一童鞋關切地問，老師怎么嗓子啞了?后排陰暗角落傳來一句：喊啞的
4. 跟老公的一起看淘寶，看到個掛鐘還不錯，他說純色的好看，我說彩虹的好看。他說你的眼光不如我，我問為啥。結果人家一本正經(jīng)的說，看我找的對象多好看，看你找的多丑……好吧親愛的，你贏了。
5. 今天接到一電話，是賣保險!問：先生買保險嗎?我說：保險保什么!她一聽，有戲，連忙介紹，嘚嘚嘚的說了很多。我只問了一句：能保我找個女朋友嗎?嘟嘟……說話呀，說話，妹子別掛呀?
6. 為了控制體重，家里專門買了臺電子秤，我每天都要稱一稱體重。電子秤用了一年多了，電池不行了。昨晚稱體重時，電子秤怎么也不顯示了。我正郁悶呢，四歲的兒子跑過來，看了看，對我說：“媽媽，你太重了，把電子秤給壓死了!”
7. 昨天同學聚會，突然看到以前暗戀的女神，于是上前去打招呼看看還有木有機會。聊了一會有個小孩過來扯著女神的衣服說麻麻我要回家，當時臉就綠了。過會兒我就和另一同學談論女神，問他女神究竟插在哪坨牛糞上，讓哪頭豬拱了。然后只見那小孩又過來扯著這個同學的衣服說：粑粑，麻麻讓你過去!
8. 早上起床心情挺好。于是特別小清新地對老公說：“每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來!”自認為特別感人有木有!老公一句話毀：“楊光是誰?”
9. 英語不合格?正常!你是中國人就應該不合格!數(shù)學不合格?正常!你買菜要用函數(shù)計算嗎?政治不合格?正常!中國十多億人何時輪到你當國家主席!語文不合格?正常!你罵人用修辭手法嗎?物理不合格?正常!你跳樓要考慮空氣阻力?生物不合格?正常!你搞不清自己是男是女嗎?——補考而已，別擔心
10. 我：“整點啥好呢……我想吃拉面，你吃啥?”學霸：“跟你一樣就行。”我：“哦了……服務員!點餐!”店員：“您要什么?”我：“兩碗拉面。”學霸：“一樣，兩碗拉面。”我：“…………”
11. 一男騎摩托車，后座上帶著一個四五歲的小孩。那男的騎術太差，小孩搖搖晃晃，終于摩托車一顛，小孩掉下來了。那個男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來，加大油門追上了他。埋怨道:“你怎么騎摩托的，孩子掉了你都不知道?”那個男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到:“你媽呢?”
12. 兩個男女同桌，男的對別人說：“我同桌是豬!”他同桌聽了，踢了他一腳，說：“你同桌才是豬!”
13. 我一同學，在光棍節(jié)的時候收到女朋友的短信：“提前祝你光棍節(jié)快樂“，同學隨手回道：“我有你啊，我又不是光棍…”。過了一會收到回復：”當你看到這條短信的時候就是了”…
14. 坐公交時一個年輕的媽媽帶著兩個小蘿莉。一上車兩個小蘿莉就在ba了aba了a不停的對話很可愛。其中一個說：”我要是有魔法就把爸爸媽媽變成妖怪。”正琢磨這小姑娘看著可愛怎么這么損呢，只聽那小蘿莉隨后說：”然后我就抓唐僧給他們吃，他們就不會老了。
15. 朋友看演出回來了。我問他：“演出好看嗎?”朋友A：“人太多了，在后面嘛也看不見，只能跳起來看，后來跳累了就不看了，也沒有什么好看的。”這時朋友B也回來了。我：“你也看戲去了?”朋友B：“恩!”我：“好看嗎?”朋友B：“好看個屁!戲沒看多少，就看見前面一S.B在那里跳來跳去的!”
16. 我與男友去旅游。一名小販在我們身旁兜售紀念品，對我說：“身材苗條、臉蛋漂亮的小姐，買件紀念品吧。”我見他蠻可憐的，便叫男友隨便買一些東西。誰料男友卻回絕說：“愛說謊的人，不值得同情。”
17. 小男孩對著山谷喊話。小男孩喊道：“我爸帥”。山谷回應：我爸帥帥帥帥帥帥……小男孩接著喊：我很帥。山谷回應：我很帥帥帥帥帥帥帥…小男孩又喊：我媽漂亮。山谷回應：我媽漂漂漂漂漂漂……。小男孩最后喊：你媽比不上我媽漂亮。山谷回應：你媽比比比比比比比比比比…
18. 地鐵上，突然一個哥們兒的電話鈴聲大作，眾乘客一聽：“爺爺，那孫子又給您來電話了。爺爺，那孫子又給您來電話了。爺爺，那孫子又給您來電話了……” 只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機，接聽：“喂，爸，什么事…… ”
19. 我一直以為我爹媽不是很喜歡我。直到我十七歲生日的那天，他們交給我一串鑰匙。我驚喜的問：“哇!難道是……車?”“不，你留下來看家——我們要出去旅游。”
20. 有一個堅決不用觸摸屏手機的朋友。別人問他為什么，他總是笑笑，什么也不說。誰也不知道那一次，他暗戀已久的姑娘給他發(fā)了條短信，問他是否可以做她的男朋友。他欣喜若狂有木有，顫抖著打算回復“簡直做夢一樣”，可剛打完第四個字，GC的是他顫抖的手不小心摸到了“發(fā)送”鍵。然后，就沒有然后了
2017最新很搞笑的長段子欣賞
1. 某日一帥哥在公車上掏零錢，不小心帶出了一個安全套，帥哥面紅耳赤，不知該不該揀起來。這時只聽后面mm對他說到：“大哥你二弟的工作服掉了。”
2. 和老婆冷戰(zhàn)已經(jīng)十天了，還是睡沙發(fā)，今晚老婆突然過來了，我心里一樂，肯定是服軟給我道歉了，可老婆直接甩二百塊錢過來：吵架歸吵架，對人不對事，給你二百塊給老娘嫖一下!說完就爬上了……一番云雨過后，老婆：小爺，要不再給你一千給老娘整個包夜…
3. 今天論壇上看到檢測自己的女朋友是不是腐女的辦法，很簡單問她攻的反義詞是什么，若果是防那么正常，如果是受，腐女一枚，于是就去問我媳婦，得到的答案是“母”。我說“不是，是攻擊的攻”二貨媳婦說“是啊，母雞的母”!
4. 我老婆胸特小，有天老婆做飯，我在客廳給孩子說我喜歡胸大，我就喜歡胸大，忽然聽到廚房摔勺子聲音，還在納悶咋回事。兒子說我喜歡熊二。然后廚房又傳出炒菜聲音。
5. 某日，父惹我，怒，反身踢之。父吃痛：學什么不好，學驢……答曰：遺傳。父怒，疾呼：不許說媽媽，她已經(jīng)好多了……
6. 躺在醫(yī)院的小氣鬼對來采訪的記者講：昨天我坐的士的士滑到山下了，一開始滑，我就意識到，我趕緊叫司機關掉了計程器，不然這么高一座山，不知道要多少車費啊。
7. 一個近視眼買了一只烤鴨背在肩上，剛好路過賣涼席那里，就問：大餅多少錢一張?賣涼席的冷笑道：小樣兒，就你那視力還玩鷹呢--
8. 3只老鼠吹牛。a：我連吃了3包耗子藥都沒事。b：老鼠夾子夾我身上就象按摩一樣舒服。c：你兩慢慢吹，我去找個母貓發(fā)泄一下情欲。
9. 在街邊報亭買煙，“其他地方都賣21塊，為什么你這里要賣23?”我質問老板。“小伙子，我看你長得帥，收多你兩塊錢很過分嗎?”這個怎么應付，我得想想!!!
10. 假如情侶是南北雙方的，口音之間就會有一種莫名的音差萌……一個臺灣小哥向東北姑娘表白，小哥軟綿綿的說：“我宣你汗久，你造嗎?”東北妹子后退兩步，脆生生回答：“哎呀媽，我布道啊!”
11. “為什么有人把報紙比作女人?”因為每個男人都有他自己的一份報紙，但他仍然免不了還要向別人的一份報紙偷看幾眼。
12. 老爸是小學老師，從三年級開始教我們班，一直到畢業(yè)，你們理解那種痛苦么?上初中了覺得日子會好過點，結果我爸送我去學校時悲哀的發(fā)現(xiàn)初中的老師他都認識，最讓我受不了的是班主任竟然還是他同學!我終于以優(yōu)秀的成績上了高中，班主任還是個年輕老師，這下終于解放了，高興之余也松了一口氣!直到班主任見到我爸打招呼喊了聲：老師!我沒有忍住的哭了…
13. 今生你對我太好了，為我付出那麼多，不知如何抱答你才好，如果來生你是屎克郎，我一定拉巴巴給你玩!
14. 只為悄悄看女神一眼，一大早他躲在樓下用陌生號碼撥通了她的手機：你的快遞到了!聽到她匆忙下樓的腳步聲，他激動萬分。終于看到了女神……的素顏，他默默關掉手機，輕嘆一聲，消失在晨霧中。
15. 不要在老婆面前看別的女人，2如果盯著別的女人應避免讓老婆看見，3如果老婆看見了，要馬上轉回來注視老婆，說：怎么她穿那一款的衣服沒你穿得漂亮?
16. 紅紅的太陽藍藍的天，農(nóng)民要看三級片，興奮的沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天，村長跑來問啥的事，農(nóng)民說：看短信那人不主演，打死我們也不給錢!
17. 親愛的，當你想我的時候我也在想你，當你發(fā)來短信的時候我也會發(fā)短信來祝福你。當你生病地時候，你他媽趁早給我滾蛋，省的老娘要伺候你一天三頓飯。
18. 今天單位倆女神同時找我：“中午一塊吃飯吧”?我：“喲，今天這是怎么了，太陽打西邊出來啦?”女神：“樓下新開了家餐廳，體重220斤以上者該桌消費打一折……”我……
19. 屠宰場內(nèi)，小母豬咽氣前幸福地想著：總算找到一個愿意為我掏心掏肺的人了。
20. 20歲的女人像橄攬球，20個人追著搶。30歲女人像乒乓球，兩個人打過來打過去。40歲女人像高爾夫球，打的越遠越好。
2017最新很搞笑的長段子精選
1. 爸爸剛玩微信。今天我在外面玩，爸爸發(fā)來一條：“小王八蛋你在干嘛”，我回：“爸爸，我是王八蛋，你有想過你是什么嘛?”剛發(fā)過去，爸爸電話過來了：“你這小崽子，等你回來抽你!”媽媽知道后一直大笑，爸爸一臉鄙視：“別得意，我是王八，你也是母王八。”然后爸爸被揍了。
2. 課堂上，老師：“最后一排戴眼鏡的男生起來回答問題。”只見該同學在我們崇拜的目光中默默地把眼鏡摘了下來，穩(wěn)坐不動……
3. 兒子提著一個很大的提包，對爸爸說：“這個家我再也忍受不下去了。我要離開，我要自己去過那種天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你無論如何都不能阻撓我。”爸爸一聽，急急忙忙的說：“誰會阻撓你呀，我馬上準備行李跟你一起去。
4. 父親對兩個兒子說：“給你們每人一把斧頭，比比看誰在一天內(nèi)砍的柴更多。”于是，大兒子拿了斧頭便直奔山上而去，二兒子則先磨鋒利了斧頭才上山，結果二兒子贏得了這場比賽。——自從父親給我講了這個寓言故事后，每天早上我都會在被窩里先磨一會兒，等我起床時，居然真的能飛快地穿衣洗漱出門了。
5. 寶寶拿著一塊抹布，高興地說：“媽媽，我學會用抹布了!” “那你擦什么了?” “我剛用它擦過桌子，又擦了馬桶，還擦過地，現(xiàn)在正準備去擦碗”。
6. 一名大學研究生為了證明蜘蛛的聽覺在腳上，于是做了如下的對比實驗：一：大學生把一只蜘蛛放在實驗臺上，然后沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了!二：之后該大學生把這只可憐的蜘蛛又抓了回來，放在實驗臺上，把蜘蛛的腳全部割掉!他再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛不動了!由此證明蜘蛛的聽覺在腳上!
7. 如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻哪些或痛苦或揪心的事，你會不會按?神人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……
8. 有一天語文課上老師讓我起立給“不是……就是……”造句!估計那會是電視看多了，我一站起來就腦殘的來了一句：狹路相逢，不是你死就是我亡!結果證明是我“亡”了，招來一暴揍啊。
9. 上眼皮對下眼皮說：為什么你又不理我了。下眼皮說：因為主人要學習，我們還是無法在一起。上眼皮說：那說好的幸福呢?下眼皮說：不，主人不掛科為大，我們的愛情算什么?主人感動了。說：你們在一起吧。于是她們相擁，于是自習室又多了一個睡覺的孩子。
10. 老師問我：“你能說出一個安徒生的作品嗎?” 我茫然地站起來。這時我的同桌低聲說：“賣火柴的小女孩。” 于是，我自信地回答：“賣女孩的小火柴。”
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