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微信群發(fā)搞笑段子_爆笑段子集錦

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微信群發(fā)搞笑段子_爆笑段子集錦

  網(wǎng)絡(luò)與現(xiàn)代傳媒技術(shù)的不斷創(chuàng)新與發(fā)展,極大地方便了人們接收與傳播信息,也促使著段子文化的傳播更加方便迅捷。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理微信群發(fā)搞笑段子的相關(guān)資料,供大家參考!

  微信群發(fā)搞笑段子

  狀態(tài)

  老婆感冒了,吃飯喝水都得端到床前,連上廁所都得攙著,卻在聽說我需要買一個鼠標(biāo)墊的時候跳起來,精神百倍的在某寶選了半個小時,付完款,又回到床上瞬間進入了生病的狀態(tài)。

  傳說

  上個月,我們屁大的城市限單雙號,孩子上學(xué)擠不上公交,麻痹的,天天打的去。

  這難道就是傳說中的:我們家條件差,買不起自行車,只好天天打的去上學(xué)!

  噩夢

  一同學(xué)上課睡覺做了個噩夢,突然站了起來。

  老師問他怎么了?他老實地說,做了個噩夢。

  老師安慰他說:“別怕,你的噩夢才剛剛開始。”

  問題

  “我有逼你追我嗎?”

  “追!”

  悲劇

  哥們:“我和女友分手了。”

  我問:“為什么?”

  哥們:“和女友爬山,到了山頂,心情舒暢,就開始大喊。”

  我問:“那又怎么了?”

  哥們:“喊的是前女友的名字...”

  介紹

  女友帶我去參加她朋友聚會,我對她說:“你介紹我的時候,有點新意,有點氣勢,霸氣點!”

  到了地方,女友手一揮:“嗨!小的們!這是我炮友!”

  悲劇

  公司年終聚會,我喝多了,趁著酒興找了個小姐,摟著談了半宿人生和理想,正事一點沒辦。

  第二天早上,她向我要雙倍錢,理由是一晚沒睡,要加班費!

  定位

  “老師您好,請問像我這樣的,沒有背景的清華畢業(yè)生應(yīng)該如何定位自己?”

  “社會底層群眾中受教育程度最高的一批人。”

  帶飯

  實習(xí)生小姑娘,中午老板讓她帶午飯。

  小姑娘走半路收到老板微信:不要辣!

  老板愣是餓了一下午!

  多么大的代溝,多么痛的領(lǐng)悟啊!

  微信群發(fā)搞笑段子精選

  暖氣

  不是我給你吹牛逼,作為一個南方人,我要去了北方,你給我個暖氣我踏馬都不知道開關(guān)在哪。

  財寶

  小時候在院子里挖土玩,居然挖出了一個古香古色密封很好的罐子。

  我以為是老祖宗留下的金銀財寶,打開一看,里面卻是現(xiàn)代的錢。

  我把錢交給了媽媽,卻被爸爸揍了一頓。

  策略

  爸媽吵架,冷戰(zhàn)了兩天,也沒人做飯。

  老爸給我100塊錢,讓我自己買點好吃的,我毫不猶豫的把錢花光了。

  老媽下班回家,老爸跑過去說:“管管你兒子,你放在桌子上的錢被她偷了。”

  然后他倆把我揍了一頓,和好了。

  相親

  昨晚家里安排和一妹子相親,吃了牛排,又去聽了高雅的音樂會,互道晚安分開后,卻在燒烤攤又和她偶遇了...

  屬性

  問:什么是備胎屬性?

  答:就是你發(fā)現(xiàn)每一次你都可以目送正在追求的女孩子脫單。

  太陽

  “你愿意做我的太陽嗎?”

  “我愿意。”

  “那么請你與我保持1.5億公里。”

  暖氣

  不是我給你吹牛逼,作為一個南方人,我要去了北方,你給我個暖氣我踏馬都不知道開關(guān)在哪。

  財寶

  小時候在院子里挖土玩,居然挖出了一個古香古色密封很好的罐子。

  我以為是老祖宗留下的金銀財寶,打開一看,里面卻是現(xiàn)代的錢。

  我把錢交給了媽媽,卻被爸爸揍了一頓。

  策略

  爸媽吵架,冷戰(zhàn)了兩天,也沒人做飯。

  老爸給我100塊錢,讓我自己買點好吃的,我毫不猶豫的把錢花光了。

  老媽下班回家,老爸跑過去說:“管管你兒子,你放在桌子上的錢被她偷了。”

  然后他倆把我揍了一頓,和好了。

  微信群發(fā)搞笑段子推薦

  古時候男子上門提親,若長得好看,姑娘滿意,就會一臉?gòu)尚叩恼f:“終身大事全憑父母做主!如果長得丑不滿意就會說:“女兒還想孝敬父母兩年。” 古時候英雄救了美女,如果英雄長得帥,美女就會一臉?gòu)尚叩恼f:“英雄救命之恩,小女子無以為報,唯有以身相許!” 如果不帥就會說:“英雄救命之恩,小女子無以為報,唯有來世做牛做馬,報此大恩!” 從古至今,全是套路!

  今天終于知道公司里的王姐35歲了為什么還單身。。。她各種社交頭像全是她抱著她侄子的照片,還拍的很真實。別人跟她聊熟了,叫她發(fā)照片過去看看。結(jié)果她給別人發(fā)身份證照片過去。。。。

  某天和學(xué)妹去逛街,學(xué)妹看中一條裙子但沒帶錢。于是我借了錢給她。“學(xué)長,你有女朋友嗎”? “沒有”,她踮起腳尖,雙手微微提起裙擺,轉(zhuǎn)了一圈,問到, “漂亮嗎?”“漂亮” 。“我男朋友給我買的”我一巴掌抽過去:“這他媽是我掏的錢,你是不是不想還錢了”!

  剛剛洗完臉在臥室擦爽膚水,老爸聽見了說,你那樣拍吸收不了,過來我用鞋底給你拍

  與男友是在體育館認(rèn)識的,那時他在做俯臥撐,我在做下蹲。當(dāng)我們都做完兩百個時,我們互換了電話號碼。

  公司新招了幾個實習(xí)生,今天一個實習(xí)妹子穿著紅襪子來上班。我就過去問她:“姑娘,今年是你的本命年?”妹子刷的一下,臉就紅啦!小聲的問我:“你是看見我的內(nèi)褲了嗎?”我......我好像明白了什么!!!

  讀大學(xué)時候,有天室友喝醉了,醉醺醺的上床躺下睡覺!不久,傳來“砰”的一聲,嚇了我們一大跳。發(fā)現(xiàn)喝醉的室友正在拿頭撞墻壁,接著他又撞了好幾下。我們趕緊過去攔著他,沒想著他還起勁了,拼命的往墻上撞。最后忙了一大夜,才消停。第二天他醒過來,抱怨自己的頭疼。我們說你一個勁的去撞墻,能不痛嗎?結(jié)果他說:“我就說嘛!昨天想吐,頭怎么都伸不出去,后來還被什么鬼扯著動都動不了。”

  在群里聊天,發(fā)現(xiàn)有個人的網(wǎng)名叫中國就我不帥。我覺得這小伙子很謙虛,于是跟他聊了起來。沒幾天就聊熟了,后來語音才發(fā)現(xiàn)他原來是個女的。我就問她為什么取這個網(wǎng)名,她說:“中國就我不帥,但我最漂亮。”我才知道套路無處不在啊!!!

  日本和某國交戰(zhàn),安培晉三親自督戰(zhàn),一個將軍慌慌張張的跑進來伸出兩個手指做了個✌手勢,安培問,勝利了?將軍說,別特么做夢了,就剩咱倆了,快跑吧,跑吧...左下好么?

  男生真正喜歡一個女生的表現(xiàn)是,想為她花錢;而女生真正喜歡一個男生的表現(xiàn)卻是,想著怎樣為他省錢

  就在剛才,新生自我介紹,同寢室的一個兄弟因為是代理班主任,所以來組織這個活動,然后他就說誰來第一個,然后他就開始自我介紹。。。。。

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