2017超搞笑段子對話
2017超搞笑段子對話
段子是一種藝術表達方式,用一種隱晦的方式表達情感,下面學習啦小編精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子,希望可以幫到你!
2017年做受歡迎對話段子
1. 老師讓學生們寫一篇關于人的作文,重點要寫突出的地方。
小明:老師,我想好了!我就寫我的奶奶。
老師:那你的奶奶有什么突出的方面嗎?
小明:我奶奶腰間盤突出。
老師:……
2. 老師:“同學們,今天體育老師生病不能來上課,體育改為數(shù)學。”小明:“老師,體育老師長啥樣,我們咋都沒見過呢?”老師:“滾出去!”
3. 小明:“我要請假。”老師:“理由。”小明:“我下午要做手術。”老師:“什么手術。”小明:“人體無用副組織群體切除術。”老師:“說人話。”小明:“理發(fā)。”老師:“滾出去!”
4. 老師:“你怎么又遲到了!”小明:“這次你要表揚我!我今天過馬路的時候看見一位老奶奶過馬路,于是我放下書包,背起老奶奶過了馬路……然后我看了一眼表!發(fā)現(xiàn)要遲到了,于是我馬上飛奔到學校……”背后的老奶奶:“這事我可以證明……快讓我下來!”
5. 小明:“老師懷孕兩個月,越來越像舒淇了。”老師:“嘻嘻嘻,我哪里有她那么漂亮!”小明:“我說的是嘴。”老師:“滾出去!”
6. 老師:“那個同學用四個字來形容一下一個人很丑?”小紅:“奇丑無比?”老師:“不對不對。”小明:“有點像你。”老師:“滾岀去。”
7. 小明:“女人不都喜歡被夸么?”小紅:“是啊。”小明:“那老師今天穿短裙上課,我夸老師說老師你的內褲真漂亮,結果老師還讓我滾出去……”
8. 老師:“小明,你怎么看考試作弊這種事?”小明:“就像你老婆懷了別人的孩子,技術上是成功的,但是你不提倡這種做法。”老師:“說的還是蠻有道理的,但是你馬上滾出去!”
9. 老師發(fā)現(xiàn)小明上課時老是講話,生氣地說:“小明,你要是再不老實,我就告訴你爸爸。”小明十分冷靜地說:“老師,其實我對你也不滿意,我卻從來沒有告訴過你爸爸。”老師:“滾出去!”
10. 老師上課叫小明起來回答問題,想鍛煉他的膽子。小明弱弱地說:“老師我……我不會……”老師:“就不能像個男子漢一樣?”小明若有所思……終于,小明怒拍桌子,大吼一聲:“老子不會!”老師:“滾出去!”
2017年最新爆笑對話段子
1. 老師:“漢字中,凡帶三點水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海……”小明:“沙漠。”老師:“滾!”小明:“我滾的時候,也沒看到有水啊!”老師:“滾滾滾!”
2. 老師:“小明,你將來想找一份什么樣的工作?”小明:“錢多事少離家近!”老師:“那是怎樣的一份工作呢?”小明:“在小區(qū)門口擺個碗,月收入過萬!”老師:“滾出去。”
3. 老師:“在我的課上不允許玩手機,實在不想聽的人可以睡覺!”小明:“可是老師,睡覺之前我想玩會兒手機……”老師:“滾出去!”
4. 下課鈴響了,老師:“最后我還要講一點……”小明:“強扭的瓜不甜。”老師:“小明你留下,其他人下課!”
5. 老師:“同學們,書到用時方恨少的意思是什么?”小明:“一書包書才賣5塊錢,宵夜都不夠。”老師:“滾出去……”
最新超搞笑對話段子精選
6、 小張最怕別人說她胖。某日小李看到小張,說道:“你見瘦。”小張很高興。分開后小李自言自語的說:“我說的是你的衣袖。”
7、 機械設計答辯,z同學拿著圖紙被老師問的天昏地暗。最后導師急了,說:同學,對于此次設計,但凡你說出一個你真正懂得的東西出來,我就讓你過。
8、 俺畢業(yè)設計做的是銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性研究,然后我我答辯的時候,老師問你這個和前面那個同學有什么差別.我答:他是蝌蚪我是蟾蜍。
9、 一次領導視察課間操,結束后,本應由體育老師宣布“解散”。但體育老師一緊張,忘詞了,憋了半天,大喊:“撤退!”
10、 一哥們本科答辨,為了突出其研究重要性,哥上臺第一句話:有限元方法,已經(jīng)過時了。面做的一排,全是研究有限元的教授。于是這個哥們被拷問了一天!
2017年最火的對話段子
1、微信上某男搭訕某女,聊天如下:
男:這么晚還沒有睡覺呀?
女:還沒呢。
男:我在假日酒店
男:你有男朋友么?
女:我男朋友在我身上趴著看我和你聊天呢。
2、男:嫁給我吧!
女:你說我們結婚會幸福嗎?`
男:當然啦。
女:你怎么知道?
男:你這么爺們兒,就算愛情不行,友誼也能地久天長。
3、看電視上他們吃法國鵝肝喝紅酒,覺得好浪漫。
我就憧憬著什么時候也能有這份情調。
二貨老公居然來一句:“明天買個豬肝給你吃吃,比鵝肝大多了……”
瞬間回到現(xiàn)實了……
4、男:跨年你想怎么過?
女:不知道...
男:那我把自己送給你,我們一起度過好不好?
女:大過節(jié)的不要說那些不吉利的事。
5、同事和女友去旅游,一天,女友累得坐在地上說什么也起不來了。
同事很焦急:“站起來,前面就有休息的地方了。”
女友搖搖頭:“就是死也走不動了。”
同事又說:“堅持啊,再走一會兒就有好吃的了。”
女友眼睛一亮,試圖站起來,但還是失敗了。
同事略一沉思,說:“再走半小時就有免費的Wifi了。”
女友“噌”一下跳起來,大步向前走去。
6、 我們班級有個同學答辯的時候巨狠,老師問蜂鳴器怎么響的?他想了半天,不知道怎么的臉紅了,然后鼓起勇氣回答:叮!
7、 寢室在6樓,爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來開門,下去還鑰匙,再爬上來,發(fā)現(xiàn)門緊閉,隔壁一同學經(jīng)過,“看你門沒關,我?guī)湍汴P了。”
8、 跑完800米,想在mm面前炫耀。原來想說:“我是鐵打的!”結果說了一句:“我是打鐵的!”一想不對,糾正說:“鐵是我打的!”
9、 正所謂沒有懺悔的節(jié)日不算節(jié)。今天正值懺悔節(jié),把所有的悔意都說出。想要彌補過失的請選擇回復1、請我吃大餐,2、請我看電影,3、直接送人民幣!
10、 情人節(jié)晚上,老公給3歲的女兒洗澡,剛把女兒放進浴盆,女兒就大叫:媽媽快看,爸爸泡妞啦…回m看爆笑情人節(jié)泡妞、約會真人真事,最后一條絕對笑翻你
11、 情人節(jié)女孩跟男友在公園約會。女:真冷呀,我忘了穿外套。男友拉緊外套,把脖子縮進衣領里說:幸好我穿了,否則會跟你一樣凍死了。
12、 有位衙門的官員過生日。他屬下的官員聽說他屬鼠,便湊了一些黃金,鑄成一只老鼠送給他做壽禮。這位官員一見,高興地說:“你們知道嗎?我家太大的生日也在眼前了,我太太是屬牛的。”
13、 朋友的臉長的有點長,有一次吃飯我坐他對面,我對他說看到你的臉我想到了一樣東西,他緊跟著來了一句:吃飯的時候不要說這么惡心的東西。