超搞笑的笑話段子
超搞笑的笑話段子
讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋,準(zhǔn)備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《超搞笑的笑話段子》,歡迎觀看!
超搞笑的笑話段子(熱門篇)
1、第一次上課
老師說把mouse移至屏幕中
結(jié)果…。居然真看到有個人把mouse貼著屏幕…緩緩移動著…。
2、"大學(xué)生軍訓(xùn),教官訓(xùn)話時發(fā)現(xiàn)有人傳閱紙條,遂索來一閱,內(nèi)容如下:
“早晨出操:,
吃飯:,
站軍姿:,
五公里越野:,
戰(zhàn)術(shù)課:,
挖戰(zhàn)壕:,
會操:,
站夜崗:
操課:.”
教官不怒反笑,問:“那我是什么?”有人不假思索,脫口道:“整人專家!”
教官大怒,“誰說的?”同一個聲音回答道:“無悔的十字軍戰(zhàn)士!”"
3、我負(fù)責(zé)單位的計算機(jī)房,經(jīng)常同事的計算機(jī)有問題來向我討教。一次孟老師見到我說:“大強(qiáng),我的機(jī)子染上病毒了,你能不能幫我殺一下?”我說沒問題。這時張老師推門進(jìn)來,一聽說忙道:“先幫我殺一下吧!”孟老師說:“我的機(jī)子就在這兒,先殺我的。”張老師說不行。我忙勸道:“大家別急,先殺孟老師的,張老師你別急殺完他后馬上就殺你,都要殺的!”
4、用戶:我怎么總是上不去網(wǎng)啊!
客服詢問了一下情況:可能是你的貓的問題。
用戶:好,你等一下。。。好啦,我家的貓已經(jīng)讓我關(guān)門外頭了!
客服:!!!!!
5、A:你知道HTML是什么嗎?
B:當(dāng)然,笨蛋!就是“Howtomakelove?”
6、精神病上銀行提錢一天下午,我同學(xué)在建設(shè)銀行十分無聊的上班,一個穿得很糟糕的女士(神經(jīng)病患者)來到他窗口,給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著“茲派【人名】同志于貴銀行處提取人民幣”。然后是l后面N多個零元。
落款是______C。P中央辦公廳______。我同學(xué)本來想報警,可看該神經(jīng)病患者女子很認(rèn)真的樣子,想想還是打發(fā)給保安算鳥。(~估計保安也是很閑)。
果然,保安對該女子說:“你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章,他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。”
該女子想都沒想,直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了)。
......
7、1.孔子曰:“中午不睡,下午崩潰。”孟子曰:“孔子說的對!”
2.我想起來,我曾立志做一個好玩的人。
3.解釋就是掩飾,掩飾就是講故事~~
4.不準(zhǔn)再問我:最近過的怎么樣?
5.將薪比薪的想一下,算了,不想活了。
6.有困難要上,沒困難創(chuàng)造困難也要上。
7.夏天就是不好,窮的時候連西北風(fēng)都沒得喝。
8.執(zhí)子之手,將子拖走。子若不走,拍暈了繼續(xù)拖走~!
9.你讓我滾,我滾了,你讓我回來,對不起,我滾遠(yuǎn)了!!!
10.我和脂肪做斗爭,差點沒犧牲
11.那啥,就給我個經(jīng)濟(jì)適用墳好了。
......
超搞笑的笑話段子(經(jīng)典篇)
1、夢想無論怎樣模糊,總潛伏在我們心底,使我們的心境永遠(yuǎn)得不到寧靜,知道這些夢想成為事實才止,像種子在地下一樣,一定要萌芽滋長,伸出地面來,尋找陽光。
2、有人說大部分女孩子學(xué)會的第一道菜是可樂雞翅,還有人說是番茄炒蛋。不過據(jù)我觀察所得,應(yīng)該是油炸平底鍋。
3、下班坐公交,旁邊一個帥哥踩了我一腳,對不起也沒一句,氣死我了!見帥哥前面站著一個大嬸,我突然起了壞主意。趁著帥哥不注意,我偷偷捏了一下大嬸屁股,然后轉(zhuǎn)過臉,裝作若無其事的望著窗外…兩分鐘過去,不見動靜。我又偷偷捏了一下,快速把手縮回來,猛然抬頭,發(fā)現(xiàn)帥哥雙眼正狠狠的蹬著我:“特么的你再捏一下我媽屁股試試?”尼瑪,現(xiàn)在全車人正用異樣的目光看著我……
4、收到一條短信:“請匯錢到某某帳號。”我當(dāng)時就打算整蠱一下發(fā)這種詐騙短信的人!就回復(fù):“要多少錢都行,只要我兒子沒事。”大概過了10分鐘左右,騙子就回復(fù)我:“兄弟,我是騙子,你兒子沒在我手里,你趕緊找一下你兒子吧!”
5、單位一女同事和她老公認(rèn)識一個月就領(lǐng)證,剛旅行結(jié)婚回來。今天我們幾個同事去吃午飯,路上有個老太太跟那女同事打招呼,女同事沒作理會繼續(xù)走。大家都以為老太太認(rèn)錯人了。走了十幾步,女同事忽然停下來瞪著眼睛說:“臥槽!那好像是我婆婆!”說完轉(zhuǎn)身追了上去。
6、一同事媳婦生病了,次日,做手術(shù),同事們?nèi)タ赐_M(jìn)手術(shù)室半個小時后,醫(yī)生出來了,一臉沉重,把我同事嚇的一下就跪地上了,我同事當(dāng)時那個臉色慌得啊,趕忙問,我媳婦到底怎么了。醫(yī)生說,我們已經(jīng)盡力了。我們?nèi)齻€男護(hù),抬了半個小時,硬是沒把你媳婦抬到手術(shù)臺上。
7、和哥們在家打牌,一哥們問我:“你敢在你媳婦面前說‘敗家娘們’這四個字么。”我答:“有何不敢,看著哈。”我:“媳婦,我那哥們的媳婦真是個敗家娘們,還是你好。”
8、今早擠公車,一老太太抱著孫子上車,一殺馬特讓座,孫子直接坐下,殺馬特說“你們一起坐”小孩撇嘴“奶奶身上臭”,老太太有些尷尬,殺馬特像拎雞仔似的把小孩提起來丟在旁邊再拉老太太,老太太不肯坐,殺馬特怒了“都是你慣出來的給我老實坐著!”又扭頭對小孩吼“站不穩(wěn)就抱我大腿!”
9、
如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛,然后被你發(fā)現(xiàn)。你會如何反應(yīng)?99%的人選:堅決斷絕關(guān)系,誠實是最重要的品質(zhì)之一,那如果,一個有錢人冒充窮人和你戀愛,然后被你發(fā)現(xiàn)。你會如何反應(yīng)?99%的人選:繼續(xù)交往,我愛的是他的人,又不是他的錢。我笑了。這就是現(xiàn)實…
10、二貨女票粗心,話說昨兒個褲子開檔了,女票給縫呢,那場景特溫暖,雖然手藝不咋地,怎么看怎么貼心,穿上后暖暖的,也沒發(fā)現(xiàn)什么不對,然后跟女票出去逛街了,心里還美滋滋的,半路走累了,找了個椅子坐,剛落屁股,不自覺的就發(fā)出了殺豬般的叫聲!針進(jìn)去了。
超搞笑的笑話段子(精選篇)
1. 今天聽我同桌說了一個泡妞的方法。拿一束花守在女生宿舍門口??吹狡恋拿米泳瓦^去:這是你男朋友送給你的花。她如果說:我沒有男朋友啊。你就說:哦,那可能是我搞錯了,那就當(dāng)這束花是我送給你的吧,咱們交個朋友吧。如果這個妹子說:啊,我的男朋友真愛我啊,你就對她說:請你簽收一下,貨到付款!
2.有一天,狗問狼:你有房子車子嗎?狼說沒有。狗又問:你有一日三餐和水果嗎?狼說沒有。那你有人哄你玩帶你逛街嗎?狼說沒有。狗鄙視的說:你真無能,怎么什么都沒有!狼笑了:我有不吃屎的個性,我有我追逐的目標(biāo),我有你沒有的自由,我是孤寂的狼,而你只是一只自以為幸福的狗!
3.弟子問老師:“您能談?wù)勅祟惖钠婀种巻?”老師答道:“他們急于成長,然后又哀嘆失去的童年;他們以健康換取金錢,不久后又想用金錢恢復(fù)健康;他們對未來焦慮不已,卻又無視現(xiàn)在的幸福。因此,他們既不活在當(dāng)下,也不活在未來。他們活著,仿佛從來不會死亡;臨死前,又仿佛從未活過。”
4.騎自行車在馬路上,交警突然示意停車:“請出示一下您的駕駛證。”“沒有啊,騎自行車還用駕駛證?”“沒有駕駛證就滾回非機(jī)動車道上騎去!”
5.前兩天路過一賓館,正好碰見一男一女兩同事從里面出來,只看了他們一眼啥也沒說,第二天我辦公桌抽屜里莫名其妙多了一條中華煙。
6.學(xué)校里新開了一個情感體驗坊,設(shè)有不同的情感小屋,價格從到元不等,學(xué)生持學(xué)生證可以體驗各種情感。上次我去后悔屋,門票進(jìn)去后后悔得我腸子都青了,里面什么都沒有!
7.要不怎么說人民群眾永遠(yuǎn)最有創(chuàng)造力呢。剛才聽到一姑娘電話跟人吵架,甩出一句巨犀利的話:“您的智商余額不足,請充值后再說。”
8.當(dāng)男人回家時:三等老婆等他做飯;二等老婆共同做飯;一等老婆已做好飯;特等老婆一手端飯碗,一手解衣扣說:老公,你是先吃奶呢,還是先吃飯?
9.七十歲富翁,近日娶妙齡女郎為妻。朋友問訣竅,老漢一笑:“我謊報了年齡。”朋友:“你說自己只有?”老漢:“不,我說我已經(jīng)。”
10.表弟考上了公務(wù)員考試,公安派出所上班第一天,中午午休時表弟一個人守辦公室,有位大嫂進(jìn)來說:“你好!我是來申報死亡登記的”表弟第一次接待老百姓很緊張,暗暗決心好好干,泰然自若地問:“是你本人嗎?”來申報死亡登記的大嫂有點慌張,想了一會兒又問:“必須本人過來嗎?”