2017段子爆笑

　　網(wǎng)絡(luò)上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語言是段子,段子給人們休息或者在某種場合間，放松人們的心情或者解除壓力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017段子爆笑》，歡迎觀看!

　　2017段子爆笑(熱門篇)

　　1.年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當(dāng)他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢?”朋友問。“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉(xiāng)時(shí)，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”

　　2.和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個(gè)寶貝?”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不我：“。”

　　3.有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所，當(dāng)著一張張?bào)@慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊：“怕什么啊!我又沒帶尺。”

　　4.小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個(gè)可愛的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”

　　5.中午在公司吃飯，我給同事MM建議道：“公司邊上一家大盤雞做的不錯(cuò)，還有一家煲仔飯也不錯(cuò)。

　　6.“走，去幫我搬下東西。”“去哪?”“超市，剛剛我在那里偷吃東西，沒想到被他們抓住了。不過超市老板真是個(gè)好人，他說如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走。”

　　7.跳蚤發(fā)現(xiàn)蚊子歪著嘴，忙問道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“別提了，昨晚上發(fā)現(xiàn)一裸男，叮了一宿都沒叮進(jìn)去，第二天早上我發(fā)現(xiàn)丫原來是個(gè)雕像。”

　　8.路過廣場，看到一男一女兩小學(xué)生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當(dāng)小組長的事情就拜托你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點(diǎn)點(diǎn)頭。

　　9.我上小學(xué)的時(shí)候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。后來我實(shí)在忍不下去了，便偷偷把每個(gè)氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災(zāi)。第二年的夏天，我妹妹誕生了。

　　10.某日，體育課中途，洗手間解決個(gè)人問題。結(jié)果著急誤進(jìn)男廁?？吹揭荒猩谛”愠貒u噓，俺當(dāng)時(shí)就蒙了，一秒過后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：“同學(xué)，你捂錯(cuò)地方了。”女漢子傷不起!

　　2017段子爆笑(經(jīng)典篇)

　　1.三個(gè)醉鬼來賞月，醉鬼A說：“天上有兩個(gè)月亮。”醉鬼B說：“天上有三個(gè)月亮。”他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：“你，你們說的是哪一行啊?”

　　2.剛看了一個(gè)男人發(fā)的說老婆追著他喝奶他不喝，后面評論說他不知道享福的。其實(shí)我想說的是：現(xiàn)在姐就在奶孩子，孩子都5個(gè)月了，奶水還是多得不得了，讓老公喝，老公說不好喝，不喝。我也奶脹。跪求奶水減少的方法，在不影響孩子喝奶的情況下。

　　3.考路考那天，上午有個(gè)駕校帶來的人全軍覆沒了，原因是有個(gè)女孩子很緊張，路考車上，監(jiān)考教官看她一直發(fā)抖，心生憐憫安慰她：“小姑娘，你別怕，我又不吃人。”這女孩子轉(zhuǎn)過頭笑著說：“沒事，我不怕，早上教練跟我說了，考官沒啥好怕的，你就當(dāng)一條狗拴在副駕上。”于是，該駕校團(tuán)滅。

　　4.前天結(jié)婚的特別多，份子錢交的我有點(diǎn)受不了了，而且好幾家都是男女雙方我都要去趕人情，走在街上，好幾家婚車呼嘯而過，一個(gè)比一個(gè)高檔，這家路虎6輛，哪家奧迪6輛，或者奔馳6輛，旁邊一位大爺經(jīng)過說了一句話差點(diǎn)把我笑死過去，大爺說：“結(jié)婚嘛，就是人日人，還整那么大排場”。

　　5.表嫂和表哥要離婚!大家都去勸，孩子都六七歲了為啥要離啊?表嫂鼻子一把淚一把的指著表哥讓他說怎么回事，迫于壓力表哥悠悠的說，小崽子在樹上玩，正好被他看到，結(jié)果他想到了電視里面的經(jīng)典橋段，經(jīng)典橋段!讓孩子跳下來!故意不接住他!讓他認(rèn)識到生活的黑暗!這下好了，都骨折了，牙齒都磕的稀碎。估計(jì)這小子徹底認(rèn)識到生活的黑暗了，活著不容易，且活且珍惜!

　　6.據(jù)說現(xiàn)在上海大學(xué)生心理價(jià)位是，畢業(yè)就5千，三年內(nèi)月薪過萬。這基本是胡思亂想了。絕大部分屌絲在月薪六千時(shí)，就停滯不前了。微博上動不動就年薪百萬的，基本是吹牛皮，上海年薪百萬的可能性，比坐公交車遇到蒼老師的概率還小。上海月入過萬，就算中產(chǎn)階級了。月入2萬，很難很難，且是帶考核指標(biāo)的。

　　7.跟一2貨舍友同去取款，他忽然認(rèn)真地說：取款機(jī)對盲人并不方便，以后數(shù)字鍵應(yīng)該改成語音播報(bào)的，這樣盲人就可以聽見自己輸入的密碼對不對了。聽后，我不由得感嘆道，現(xiàn)今這社會，如此古道熱腸同時(shí)又智商低下的人太少了!這朋友我是交定了!

　　8.班主任說：你們?nèi)拥麸埐说臅r(shí)候有沒有想過多么對不起辛苦的農(nóng)民伯伯!一同學(xué)站起來說：食堂做飯的阿姨做的菜也對不起農(nóng)民伯伯啊，新鮮蔬菜能做成那么難吃的菜，怎么可能不剩!她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉!班主任。

　　9.剛接手一個(gè)市場，難度比較大。老板語重心長的教導(dǎo)我：別看這里難度大，這就好比女人的內(nèi)褲!要脫下來難，一旦脫下來了那就剩爽了!

　　10.一大早接了個(gè)陌生電話，對方說：“你好，恭喜你獲得了。噗嗤，對不起，對不起，第一次。”電話掛了。臥艸，竟有如此不認(rèn)真，不敬業(yè)的騙子!

　　2017段子爆笑(精選篇)

　　1.飯店看到一位酷哥，優(yōu)雅地叼起一支煙，掏出一只霸氣的zippo，一打沒著，再一打又沒著?？岣绲ǖ卦偬统鲆粋€(gè)五毛錢的一次性打火機(jī)，打著后先點(diǎn)著zippo，再用zippo點(diǎn)著煙。

　　2.我有一逗B個(gè)女同事，我們上班閑著無聊猜腦筋急轉(zhuǎn)彎，有一題問：“什么帽子戴了不想取?她脫口而出：“綠帽子”現(xiàn)在我們都想見見她老公!

　　3.逗B跟常人不一樣，公司老板想開除他，就對他說：你明天不用來上班了!他說，哦，好，第二天真的沒來。結(jié)果，第三天來了。

　　4.每次遇到困難的時(shí)候，我都會掏出錢包看看老婆照片。然后對自己說：“有什么好怕的?不要灰心，難道還有什么比她更難對付的嗎?”

　　5.昨晚好朋友三個(gè)人酒喝多了，晚上一起睡，早上起來一兄弟脖子上多了兩個(gè)草莓?，F(xiàn)在表情特嚴(yán)肅的盯著我們!

　　6.費(fèi)馬定理，泰勒公式，拉格朗日定理，洛必達(dá)法則，四大定理中的第二字連起來，就是我們對高數(shù)的真實(shí)情感。

　　7.有時(shí)我真不知道自己還要這個(gè)智能手機(jī)干嘛，一天到晚都在充電充電充電，這和固定電話還有什么區(qū)別!

　　8.“我喜歡溫文爾雅通情達(dá)理聰慧知性明達(dá)善良秀外慧中的D杯女。”“說重點(diǎn)。”“我喜歡溫文爾雅秀外慧中的D杯女。”“說重點(diǎn)。”“D杯女。”

　　9.父親對女兒的男友嚴(yán)厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點(diǎn)別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”

　　10.一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價(jià)，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：“怎么啦?平時(shí)也沒見你這么靦腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!”