2017火爆的搞笑段子

　　一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放松下來。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017最火爆的搞笑段子》，歡迎觀看!
　　2017最火爆的搞笑段子(熱門篇)
　　1.今天早上到公共廁所拉翔，廁所上面沒有寫男女，其中一個墻上寫著NC，我直接就進去了，這分明就是男廁的簡寫么!當蹲下來的時候，菊花一緊……腦子里閃出一個問題，TMD女廁的簡寫是什么呢?
　　2.一個朋友，喝醉了然后扛著他家金毛狂奔。七八十斤的大狗啊!追都追不上，給狗嚇得沒幾天離家出走了。
　　3.自從第一次去女朋友家，丈母娘在那做飯，我尋思著好歹也得客套客套，就說阿姨我來做吧!丈母娘直接鏟子一放：那行，你來吧。到今天去他家都是我做飯。從此走上一條不歸路啊!
　　4.陪幾個老總吃飯，席間李總問張總：老張你頭發(fā)現(xiàn)在很濃密啊，去年見面的時候都快掉光了，怎么養(yǎng)的，和大家說說。張總得意一笑：今年公司業(yè)績好，也有時間鉆研養(yǎng)生之道，多喝茶少動氣，頭發(fā)就長出來啦。說完還伸手揪一揪劉海，然后，然后啪的一聲假發(fā)就整個掉碗里了，露出了一個禿瓢。
　　5.“一句話說明你很有錢。”回復一：這星期我扶了老人?；貜投何覄偘压烂磊H回來?；貜腿厚R化騰，你明天不用來上班了?；貜退模何液屠蠇屢X去創(chuàng)業(yè)，老媽一把錢打在我臉上，你還嫌家里錢不夠多嗎你個敗家子。回復五：今天和老爸吵架了他非要把廚房建在月球。回復六：看你們那么窮我就放心了。
　　6.師妹面色慘白慌慌張張地跑來找我問道：“師兄!中了合歡散是不是必須要和男人上床才能解毒?”我一聽這話立馬一邊脫褲子一邊說：“是啊師妹，快點吧，事不宜遲!”師妹拉著我的手高興地說：“太好啦，快跟我走，祖師爺剛才中了，現(xiàn)在這附近就你一個男人!”
　　7.上班無聊，一同事說：我現(xiàn)在就缺錢。我說：我就缺個女人了。師傅講話了：你們太年輕了，我就缺個有錢的女人。唉，姜還是老的辣啊。
　　8.一男同事，叫某某平，一天我想叫他，喊了一聲“平兄”，可是我卻忽然感到旁邊一女同事用充滿殺氣的目光怨毒的看著我……
　　9.立冬后天氣愈加寒冷，衣服單薄的我，想添置一件棉衣，怎奈囊中羞澀。賣衣服的大媽問我：“孩子很冷吧?要一件大衣嗎?”幸福來的太突然了，穿上大衣，我已經(jīng)感動得熱淚盈眶。為了不讓好心的大媽，看到我的軟弱，轉(zhuǎn)身飛奔……好心的大媽在身后大喊：“孩子……錢……錢……”一件大衣已經(jīng)足夠了，我怎么還能要你的錢呢……
　　10.一天，家里來了一位阿姨。小明母親很客套”快，臭小子。去給阿姨倒點水!”“我才不去呢!阿姨很兇的!”“為什么?”“剛剛爸爸就摸了一下她PP，阿姨一巴掌打過來，爸爸臉都紅透了”“……”
　　11.打電話和老媽聊天：“媽，最近錢不夠花啊。”老媽責備的問：“錢不夠怎么不早和我說?”我略顯感動心想這次可以多要點，老媽說：“早說我就不接這個電話幫你省點電話費。”說完掛了電話。
　　12.中午吃完飯一哥們懷著敬佩的眼光問我：如今騙子這么多，手段這么豐富，而且聽起來非常誘人，為什么你能總是能夠第一時間識破騙子的伎倆，一直沒有被騙?這么厲害，能不能教教我?我嘴角露出一絲不屑，高傲的對著哥們說一個字：窮!
　　13.昨晚，七歲的外甥女給我打電話：小舅舅，節(jié)日快樂，我媽說了，叫我委屈一下給你打電話，明天跟別人吹起來，好歹說有個女人約過你，哎!我…
　　14.去同學家玩，他媽睡著了，他爸加班。晚上我煙癮犯了，黑燈瞎火跑到廚房偷偷抽煙，誰知道她媽醒來上廁所!“兒子呢?”他媽問道，當時我就嚇傻了，估計把我當他爹了。機智的我用煙頭指了指同學的臥室。他媽看懂了，摸黑去上廁所了，我本以為躲過一劫，誰知道他媽出來就從后面抱住我道：“死鬼～”
　　15.今年雙老婆的某寶支出為三位數(shù)，驚喜之余感慨老婆懂事了，知道賺錢不易了。昨天晚上快遞到了，居然是水果6的鋼化膜和殼。還在奇怪是不是幫人代買，那娘們?nèi)跞醯膩砹司?-我的note3快壞了。
　　2017最火爆的搞笑段子(經(jīng)典篇)
1、剛吃飯回來，聽老板娘給人結(jié)賬，聽完瞬間凍結(jié)。老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常來！”
　　2、湖南作文題目《走過》，我覺得一口氣就能寫800字：走過！路過！不要錯過！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜買啥啥實惠，機不可失時不再來，全場清倉處理，賠錢甩賣！挑啥，拿啥買啥都是2塊！原價都是10塊8塊的，現(xiàn)在全場2塊。2塊錢你買不了吃虧，2塊錢你買不了上當…
　　3、前晚和家人在看《爸爸去哪兒》，突然心血來潮想裝裝逼。于是乎用著十分老成的語氣感嘆：“黃磊的教育方式真不錯，閨女很有涵養(yǎng)，很懂事，值得深思。”一旁的父親聽到后，用著冷冰冰的語氣嘲諷道：“喲，聽你這意思，你混成今天這逼樣，是怪老子的教育方式不得體咯？”
　　4、我爸承諾了，我高考能考多少分，他就給我多少錢。成績出來后，我爸爽快的給我掏了兩百塊錢住院費。
　　5、昨天，一哥們問我:“創(chuàng)業(yè)后睡眠怎樣”？我回答道:“依然像嬰兒般睡眠。”他說:“強！這才是創(chuàng)業(yè)成熟的心態(tài)……”我沉默片刻說:“經(jīng)常半夜醒來哭一會再睡。”
　　6、今早去婆婆種的菜園里弄點菜，看到個茄子長得不小了感覺可以摘了，拿住怎么弄都拽不下來，斯急使勁一大把整顆茄子連根拔起了。看著手里的茄子樹，看了一眼地里婆婆就種了六顆茄子，實在無語，索性又把茄子根埋進土里默默說了句:你最好堅強點活下來！
　　7、記得網(wǎng)上有這么個事，一哥們在宿舍說：“如果我變成女人，先叫哥們兒爽爽。”得到所有哥們兒的好評，我在宿舍也裝個逼的對哥們說：“我要是變成美女，先叫你們爽爽。”誰知道他們把我按在床上說：“難為你有這份心，其實不用變成美女我們也能爽！”
　　8、今天在醫(yī)院排隊，前面一女的在登記。醫(yī)生問：“姓名？”女的說：“張逗逗。”醫(yī)生問了兩次是哪個逗？女的說不清，突然在不遠處傳來一個聲音，讓我差點漏出笑聲：“逗比的逗吧！”
　　9、記得在部隊，打靶回來，坐的單位的大巴，開車的新兵手糙，把一輛面包頂了！面包司機火氣也挺大，三個人拿著三根鋼管就罵咧咧的沖到了車上，然后，他們看到一車拿槍的，當時那三個人的表情，呵呵，沒法形容！
　　10、話說有一天去紋身，想紋個霸氣側(cè)漏的狼，紋身師傅問我：紋黑狼還是金狼。我說：既然是要出來混當然要有雄心，還得學會隱忍。最后，師傅為我紋了一只，灰太狼！
　　2017最火爆的搞笑段子(精選篇)
1．一哥們打電話說剛做了個大手術(shù)，讓我?guī)б恢唤谢u和一斤鹵牛肉去，當我買好東西趕到他家，問他：做的什么手術(shù)？回曰：指甲切除術(shù)，簡稱剪指甲。我去！給勞資站?。?br/> 2．一個經(jīng)常流連于風月場所的前輩給我講述了一番頗富哲思的話：“據(jù)我十年的人個經(jīng)驗來看，出來玩，恰恰長得丑的妹子才放的開，甚至在江湖上流傳著一句古話：歪瓜裂棗往往才好吃。”我若有所思的點頭稱是，問他：“那長得好看的呢？”前輩深深地吸了口煙：“窮，沒玩過。”
3．中午和一哥們從小飯店里出來，發(fā)現(xiàn)電動車不見了。沒法了只好走著回去，路上看見一人推著一輛和他一樣的車重點是沒鑰匙。哥們兒來了句：“擦，同樣的車，人家就丟鑰匙，我怎么就丟車呢？等等你別走...我有話問你”
4．“聽說你離婚了，孩子判給了誰？”“判給了他。”“那你還笑得這么開心？”“反正孩子又不是他的。”
5．今天收到某銀行的詐騙短信，說我的支付寶在異地被刷元請登陸銀行網(wǎng)站，我很淡定的刪除短信，因為姐姐我任何一張銀行卡里也沒有這么高的余額……突然覺得自己很悲催！
6．昨晚和同事去ktv，各種喝！一女同事喝多了！好心送她下樓讓她老公接她回去！結(jié)果這妞當著他老公面親了我！我慌了！看他老公的表情！臉都綠了！你要相信我！我和她真沒什么！趕緊跑！再不跑他會不會打死我！
7．聽說女人都喜歡聽男人說“隨便刷”，于是昨晚等到吃完晚飯，我對老婆說：“拿去，隨便刷！”老婆把破抹布一下甩在了我的臉上。哎，哄媳婦開心怎么就這么難呢！
8．老板總和我們吹牛，說他從小到大都討女孩子喜歡，我們老板娘從小就愛他，一天到晚賴他家，趕的趕不走，長大了哭著喊著要嫁給他。有一回問老板娘怎么就嫁給我們老板了，老板娘雙眼放光，嘴巴咂了咂說：他媽做的菜太好吃了?？磥碛袀€會燒菜的媽也很重要...
9．老公今晚和我聊孩子以后的教育問題，說：“以后不能讓孩子生活的太安逸，否則承受不了一點挫折。”我問：“怎樣才能不安逸？”他說：“沒有坎坷制造坎坷！”我機智的來了句：“可以讓她少年喪父！”
10．今晚閑著，打算到廣場聽聽歌，剛下車，居然撿到塊！正樂著呢，一大媽過來說是她掉的，我就給她了，正琢磨著天上果然不會掉餡餅，一摸摸口袋，這回完犢子了，是我自個兒掉的！