2017最搞笑幽默的段子

　　笑話是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017最搞笑幽默的段子》，歡迎觀看!

　　2017最搞笑幽默的段子(熱門篇)

　　1.　昨晚上路臨檢，遇到一女司機，駕照里面夾個TT，掉地上了，我極力掩飾住尷尬，撿起來還給她了……美女，是這樣的，我們有規(guī)定，不能受賄的，性賄賂也不行的。

　　2.那次我和校長送畢業(yè)生前往衛(wèi)校，手續(xù)辦妥后，我和校長去了該學(xué)校食堂打點一下。沒想到這個衛(wèi)校食堂里全是女生在吃飯，不是說開始招男生了嗎?怎么沒看見一個男孩子啊?校長跟我說一眼望去全都是姑娘，我們倆好顯眼啊。我馬上回了校長一句：“是啊，你看我們，現(xiàn)在是不是有種鶴立雞群的感覺。”校長會心的一笑說：“要真有這樣多雞，我們倆可就慘了。。。”然后我倆對視一下，默默的笑了。

　　3.本人幼教一名，今天聽到兩個小小孩的對話感覺萌萌噠。上廁所的時候一小男生對一小女生說你你站著尿尿嘛，為什么要蹲著呢。小女生說我站著尿就尿褲子里了，男生不信說你尿你尿我看看啊。。結(jié)果就是我醉了忘記告訴小女生和小男生分開上廁所了，不說了去替小美女洗褲子了。

　　4."昨天晚上老爸遲遲未歸，老媽就讓我打電話給老爸問問情況。我就順手拿著老媽的手機給老爸打過去:“爸,你在干什么呢?還不回來?”,結(jié)果傳來另一個男人的聲音，我突然就警惕起來了，悄悄躲了起來小聲的問:“你是誰?你怎么拿我爸的手機了?”問了半天才發(fā)現(xiàn)，我是找到了通訊錄里的“爸爸”就給撥過去了。"

　　5.在地鐵口碰到一個乞丐，他說只要我給他錢他什么都愿意干。我給了他一張一百的，麻煩他幫我換成散的。

　　6.兒子半歲，老公一天也沒有帶過，還總是嫌棄我不該抱怨帶孩子辛苦。我讓他今晚帶帶試試，于是他帶孩子睡床，我一個人睡沙發(fā)，半夜孩子醒了一直哭，這貨居然翻個身接著蒙頭大睡!我不忍心，就把孩子抱過來哄跟著我在沙發(fā)上睡，第二天一大早這貨大喊：“老婆不好了，快起來，兒子不見了。”

　　7.一男孩去取錢，AMT機語音提示：“請取走您的鈔票。”他激動地一把抓住錢，對著機子喊：“謝謝阿姨!”

　　8.司馬光在缸下點了一堆火，笑著對小伙伴們說，將水煮干后小朋友就不會淹死了。

　　9.眼看色狼就要得手，我急中生智，拿出一瓶濃硫酸潑到了姑娘臉上解救了她。

　　10.5陜西高考作文題：《給違反交規(guī)父親一封信》，要我寫肯定是這樣的：爸，請先買輛車。

　　2017最搞笑幽默的段子(經(jīng)典篇)

　　1.　被老媽拉去逛街當(dāng)苦力，旁邊有位美女一個人在買衣服，忍不住花癡。想起那位助攻型爺爺?shù)墓适?，向老媽使了個眼色，本以為老媽心領(lǐng)神會，結(jié)果老媽走到那美女面前，一下躺在了她面前：“哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我兒子處對象我就訛?zāi)?”

　　2.昨晚網(wǎng)吧包夜，跟旁邊一個玩DNF很投緣，一起邊玩邊聊大半夜，早上快下機時他說手機沒帶借我手機打個電話，然后出去半天沒回來，想到可能被騙了，看他電腦游戲還掛著就把他武器裝備時裝都分解了，分完算是出了口氣，正在這時看到那人回來了，手里還提著兩份早餐......。

　　3.老婆躺我懷里問：你要是有億，你想做的第一件事是什么?我脫口而出：把你休了。(當(dāng)時沒過腦，說完感覺要壞事)老婆微怒：那第二件事呢?“把你娶回來”“為什么?”“以前娶你時辦的太簡單，所以要再辦一次，讓你嫁的風(fēng)光點。”老婆一臉感動。當(dāng)時，我對自己說：我真是太機智了!

　　4.成年袋鼠身高能長到1米6，體重多公斤，一步能跳5、6米。一鐘頭能跑里，尾巴一掃能致人死地它本可以完爆你的。但是它沒有，把它水桶踩扁的人，我希望你為此感到內(nèi)疚!

　　5.微信上被一個沒什么印象的初中同學(xué)拉進(jìn)一個群，然后他發(fā)了個鏈接投票，說他們家娃現(xiàn)在排名第四，差第三幾票，前三可以拿什么獎品，我點進(jìn)去默默的給第三名投了一票。

　　6.單位有一個新來的小伙子，大學(xué)本科畢業(yè)，格格，一天他到辦公室打印材料，看到打印機顯示睡眠中!于是他就坐在那里等了五分鐘左右，這時一個同事來辦公室，他問那同事，這打印機還要睡多久!

　　7.馬面：“閻王爺，看守油鍋地獄的那個新來的小鬼是個神經(jīng)病。”閻王：“哦?”馬面：“他每次推人下油鍋的時候，都逼別人兩個一對的抱著下去。”閻王：“哦，沒事，他以前是炸油條的。”

　　8.某日一女中某班物理老師請病假，女同學(xué)都在期待會是誰來課，到了物理課時居然是位大帥哥男老師，一位女同學(xué)語帶挑逗的說：老師我們可不可以不要上課，來玩一些興奮刺激的游戲呢?男師沉默了一會兒說：好，各位同學(xué)課本收起來，現(xiàn)在考試!

　　9.一日課后，學(xué)渣長嘆一聲：“唉，這個題沒聽懂”學(xué)霸說道：“我也是”學(xué)渣眼前一亮，對著學(xué)霸說：“看來我也不弱嘛，你也沒有懂”學(xué)霸笑著說：“誰說我不懂，我的意思是這個題沒聽，懂。”

　　10.我是白領(lǐng)：今天領(lǐng)了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領(lǐng).....。

　　2017最搞笑幽默的段子(精選篇)

　　1.不成熟男人的標(biāo)志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標(biāo)志的可以為了理想卑賤的活著。

　　2.學(xué)問之美，在于使人一頭霧水;詩歌之美，在于煽動男女出軌;女人之美，在于蠢得無怨無悔;男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

　　3.說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說煙酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去!

　　4.作為一個怪獸，我的愿望是至少消滅一個奧特曼。

　　5.少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當(dāng)年。

　　6.昨天深夜，一位2b朋友打電話給我，說他車?yán)锏姆较虮P、剎車、油門、離合全被人卸掉了，叫我去接他。我開車到半路的時候，這貨又打電話給我說：你不用過來了，剛才喝多了，現(xiàn)在清醒一點才發(fā)現(xiàn)原來自己坐在副駕駛座上。

　　7.剛剛看到了一個小故事好感動，說是一對老夫妻吃雞蛋，其中一方喜歡吃蛋黃就把蛋黃給對方自己吃蛋清，最后才知道原來對方喜歡吃清……這讓我突然想起了我和媽媽，我和媽媽吃雞蛋也是這樣，她總是會把雞蛋吃掉把蛋殼留給我。

　　8.有個吃貨女朋友真好，別人哄女朋友都要說帶你買衣服買首飾買包包，而你只需要說，走，帶你吃好吃的去，立馬就活蹦亂跳有木有。省錢省力省時間，你值得擁有。

　　9.剛才看個帥哥，騎個大摩托，轟轟響，大長頭發(fā)，大墨鏡，穿梭在晚上八點的街頭。那速度老快了，太帥了，就是抬上救護(hù)車的時候有點難看。

　　10.老板教育我:“在這個殘酷的世界上，機會變得很重要。抓住機會活，抓不住機會死”。我點點頭，趕緊去菜市場抓了一只雞。