2017最新幽默微信段子

　　沒錯幽默搞笑的段子就在這里，不要費盡心機去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017最新幽默微信段子》，歡迎觀看!

　　2017最新幽默微信段子(熱門篇)

　　1. 像我們這種長得好看的女孩子真是太慘了，無論說什么蠢話，男人都說對、說得好。久而久之，我們的智商比普通人落下不是一星半點。太慘了。

　　2. 我們整天研究怎麼翻牆，他們就把牆越築越高，並且宣佈砌牆有理翻牆有罪。——可是柏林牆最終不是被翻過去的，而是被推倒的。

　　3. 據(jù)說所有屌絲最愛對女神說的話可總結(jié)為一副對聯(lián)：上聯(lián)：干嘛呢、哦沒事、做個好夢早點睡。下聯(lián)：外面冷多穿點、玩的高興別太晚。橫批：他對你好嗎?

　　4. 女友對我很好!女友花了兩千大洋給我買了個新手機!她拿著我的舊 PLUS用去了!

　　5. 社交網(wǎng)絡(luò)最可怕的地方在于把光陰虛度得好像很充實。凱迪內(nèi)涵段子tv

　　6. 不要小瞧吃軟飯的男人，他們靠的都是很硬的本事。

　　7. 小飛的車庫里，燈罩兒說：“這里是北京，要按照北京的規(guī)矩茬架。”小飛：“好，時間地點你們定。”六爺：“周天早上八點，頤和園后面有個野湖。”小飛：“你們是不是也得按照年輕人的規(guī)矩?”六爺：“年輕人什么規(guī)矩?”小飛：“中午十二點前不起床。”

　　8. 公訴人：代碼是你寫的么?被告：是。公訴人：念一遍。被告：巴拉巴拉巴拉。審判長：停，你剛剛的大括號換行了嗎?被告：換了。審判長：判。

　　9. 人生的焦慮來自于不確定性。如果上天告訴你，你這輩子都不會有出息，你反倒坦然。但是未來不確定。你努力，又怕無能為力;你偷懶，又怕錯失機會。一個“怕”字，足以概括人的一生。

　　記者采訪中國學(xué)生暑假的時間都干什么了，學(xué)生：“寫暑假作業(yè)啊!”記者又問：“剩下的呢?”學(xué)生：“剩下只有開學(xué)再補了!”

　　2017最新幽默微信段子(經(jīng)典篇)

　　1. 大學(xué)有一次化工原理測試，全班都考砸了，老師大怒，上課時訓(xùn)全班：“填空題白送的，居然有人只拿了，拿的都給我站起來，把題目抄!”我長嘆：“好險呢，我。”這時同桌也長嘆一口氣“我也好險呢，我。”

　　2. 你問我什么是專一。我來告訴你，我的時候新年愿望是脫單，現(xiàn)在了，我新年愿望還是脫單。這就是專一。

　　3. 每次大冬天起不來，我都會用到一句話激勵自己：沒有躺在床上賺錢的本事，就不要賴床!于是，我默默地拿出了手機，開始搶紅包!凱迪內(nèi)涵段子tv

　　4. 小的時候跟著爺爺奶奶，爸爸媽媽很忙沒空管我。有天幼兒園放學(xué)爺爺奶奶去買菜忘了來接我了，當(dāng)時天快黑了我一個人趴在幼兒園鐵門上。這時爸爸媽媽正好散步經(jīng)過，媽媽對爸爸說：“你看這個孩子長得多像咱們家女兒呀。”

　　5. 昨晚我開車去給老婆買燒烤，在等燒烤時，看到有人在打架，一人把錢包扔了出去，正好飛到我車里?？吹竭@里我燒烤也不要了開車就跑……。

　　6. 姑姑怕我表弟暑假不好好學(xué)習(xí)，把家里的網(wǎng)線藏起來了。表弟找了一暑假都沒找到，結(jié)果開學(xué)前一天他發(fā)現(xiàn)網(wǎng)線在他書包里。

　　7. 昨晚做了個夢，夢見我掉進萬丈深淵，好可怕，掉到一半的時候我竟然抓住了一根樹枝，幸好啊，可就在此時我被男友殺豬般的痛聲從夢里驚醒，對不起老公聽我解釋!我不是故意的。

　　8. 昨天我騎個自行車正常行駛中，對向來了輛電三輪，忽然沖出來一條狗，那三輪車主，驚慌的怕碰著那狗，直接向我的自行車沖來，我的天呢，我還沒狗值錢嗎?

　　9. 今天聽我同桌說了一個泡妞的方法。拿一束花守在女生宿舍門口?？吹狡恋拿米泳瓦^去：這是你男朋友送給你的花。她如果說：我沒有男朋友啊。你就說：哦，那可能是我搞錯了，那就當(dāng)這束花是我送給你的吧，咱們交個朋友吧。如果這個妹子說：啊，我的男朋友真愛我啊，你就對她說：請你簽收一下，貨到付款!

　　10. 二貨女票粗心，話說昨兒個褲子開檔了，女票給縫呢，那場景特溫暖，雖然手藝不咋地，怎么看怎么貼心，穿上后暖暖的，也沒發(fā)現(xiàn)什么不對，然后跟女票出去逛街了，心里還美滋滋的，半路走累了，找了個椅子坐，剛落屁股，不自覺的就發(fā)出了殺豬般的叫聲!針進去了。

　　2017最新幽默微信段子(精選篇)

　　1. 這段時間買賣人體器官的太猖狂了，我下午在菜市一個賣橘子的那里嘗橘子，吃到第的時候，老板說：“你要臉不?”我嚇的沒敢買，轉(zhuǎn)身跑了。

　　2. 賣樓小姐告訴我這個樓盤綠化率達到了驚人的，我笑了笑，我住的地方綠化率，賣樓小姐驚呆了，先生你住的是什么地方?我抬頭仰望，嘴里吐出兩個字，股市。

　　3. 今天老爸很神秘的問我：兒子，有一塊錢嗎?想買包煙，差一塊錢，身上有整的不想破。我心想，老爸你哪有整的啊，平時老媽錢管的那么嚴。于是我含著眼淚掏了一塊錢給老爸。望著老爸奔向商店的背影，我感慨萬千。唉，早上早飯要少吃一個包子了，不然老婆那邊說不清楚。

　　4. 女：我們分手吧。 男：為什么?給我個理由，別說手機號，qq號不同一類的，我接受不了。 女：昨天我們斗地主的時候，地主王炸，你居然說要不起。

　　5. 本人男，五年前聽鄰居姐姐說她是干理發(fā)的，干了不到一年家里車也買了，房子也是二層小洋樓了。這一切看在我的眼里，隨后我也去學(xué)習(xí)了理發(fā)，經(jīng)過我這四年不斷努力的工作，我今天才發(fā)現(xiàn)我掙的錢才夠買一輛電瓶車的。丑女人搞笑段子

　　6. 晚上買了件胸罩，結(jié)果沒穿兩天，背帶就整個斷掉了。我特別生氣，就質(zhì)問店家：不是說質(zhì)量特別好嗎?怎么才兩天就壞了? 等半天，店主回了一句：親，是不是是你胸太大? 我……好吧，給你好評。

　　7. 睡覺正香的時候，媳婦兒啪就是一巴掌打我臉上，說我張著嘴要打呼嚕，吵到她了，于是我就把嘴巴閉上繼續(xù)睡了，不一會兒又是一巴掌，老子頓時火了：我又吵你了?她：沒有，我看你嘴巴閉起沒動靜，以為你死了呢!次奧，你……。

　　8. 今天逛商場見到一哥們兒丟了十元錢，后面一妹紙撿了起來還給他，后來他倆就聊了起來，我腦筋一轉(zhuǎn)，丟了一百元在地上，過了一會兒回頭一看……丟了。

　　9. 記得初中有個女同桌，一天晚自習(xí)我正要走，看見她彎腰在桌兜翻東西，頭還側(cè)著，我靈機一動，轉(zhuǎn)身放了個響屁，到現(xiàn)在還能想起她當(dāng)時的表情。

　　10. 小時候把老媽氣哭了。后來老爸回來了，把我叫到他旁邊問道：兒子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆氣哭了。你會怎么做?我當(dāng)時腦抽的說了句：“打，往死里打……。”