發(fā)朋友圈搞笑段子

　　每日都有搞笑有內(nèi)涵的段子，是不是很期待?其實在生活當中的日常對話，我們的可以經(jīng)常使用這些搞笑的段子，來緩解氣氛。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《發(fā)朋友圈搞笑段子》，歡迎觀看!

　　發(fā)朋友圈搞笑段子(熱門篇)

　　1.上學的時候被叫家長，怕被打。就從學校門口花50塊顧了一個拉三輪的。成功過關。以后又有幾次合作，三輪哥輕車熟路，演技爆表。每次收費30到50元。正當我以為以后可以高枕無憂時還是被發(fā)現(xiàn)了，原因就是三輪哥發(fā)現(xiàn)這錢掙的太容易了，擴展客源。當班主任連續(xù)叫到他兩次后，他失業(yè)了。所以說：私人訂制是多么的必要!

　　2.媽：你不結(jié)婚不生孩子老了怎么辦? 女：生孩子就有保障了嗎? 媽：肯定啊，大病小病總有個端茶送水的。 女：看來你是要逼我證明你錯了。

　　3.朋友以前是網(wǎng)管，一天有幾個混混來網(wǎng)吧找麻煩，朋友靈機一動把網(wǎng)弄斷，網(wǎng)吧所有人瞬間站了起來，那場面那氣勢，瞬間把混混都嚇跑了。每次朋友說到這里都激動地想從輪椅上爬起來。

　　4.今兒在公司樓下飲料攤，服務員妹子問我：可樂加冰嗎? 我問：難道還能加別的? 妹子：想加啥都行啊! 我答：那咱倆加個微信吧!

　　5.帶閨蜜去鬼屋玩，里頭挺嚇人，閨蜜直接就嚇哭了，而且妝都哭花了，我就領著她走了出來 到門口碰到一小孩叫道:“媽媽快看，有個姐姐把鬼牽出來了”

　　6.站馬路邊打電話，一輛法拉利倒車把身旁的寶馬刮了。法拉利車主下車看了看情況，問題不大!我說：嗨，兄弟你怎么開車呢?他拿出一萬塊錢甩給我，說他現(xiàn)在有點事兒然后就開車走了。這我就不高興了，有錢了不起唄，道個歉都不會么?但我也沒再追究，默默騎我的小電動回家了

　　7.給老婆打電話：“如果我和你爸一起【嫖】【娼】被抓了，你先保誰?” 老婆：“你有病啊，我爸才不會” “這么說你要先救我嘍?那快帶兩萬塊過來吧，我們在朝陽派出所。

　　8.記得剛升中學那會兒，我發(fā)現(xiàn)自己的胸部微微隆起感覺好害怕?，F(xiàn)在大學馬上畢業(yè)了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了!

　　9.老師問：你約了心儀的女孩子吃晚餐，當你要上廁所時，該怎麼禮貌地說? 同學A：我去撇個尿! 老師：這一點都不禮貌。 同學B：我去上個廁所，等等回來。 老師：嗯，這個不錯，但還有更禮貌的。 同學C：容我離開一下。我去跟一個好朋友見個面。如果可以的話，我更希望今天晚上有機會介紹他給你認識..

　　10.動車上，一個美女哭得梨花帶雨的，列車長心生憐憫，上前問道:“你好，我是列車長，請問有什么需要幫助的嗎?” 美女擦了擦眼淚說:“我坐過站了。” “好的，來，請補下車票。”

　　發(fā)朋友圈搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好!恭喜你中了我們公司二等獎30萬!”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住……”然后，她掛斷了……只留下我站在風中凌亂-_-#

　　2.同事沒有摩托車駕照，一天騎車遇到交警檢查，遠遠看到即下車推著從交警身邊過，交警讓出示駕照，同事回了句：聽說過無證駕駛，還不讓無證推車啊，說完推著走了

　　3.有時候，我真的有些厭倦這浮華虛假的社會，好想遠離喧囂的城市、遠離污濁的空氣、遠離沒完沒了的電話穿越回古代，三五知己，幾分田地，一處小院，每天一壺茶，一本書，身邊一位愛人，三五房小妾。。。過著與世無爭的生活!

　　4.單位有個標準的大胸美女，也是個熱心腸的人。她知道我沒有吃早餐的習慣，于是每天早上給我?guī)б黄旷r奶過來。 今天我逗她:“這瓶子上連個包裝都沒有，不會是你的吧，哈哈哈...” “討厭，被你猜中了，晚上孩子吃不完，總漲的疼，所以...” “啊!?......” 神回復：就是煙味有點雜……

　　5.前女友來電，向我推銷保 險。我說公司幫我買了，不需要。 她還是給我推薦了一個意外 險，然后說:“這個連雷 劈的都能保，你想想，你以前發(fā)過那么多誓，考慮一下唄。”

　　6.和男友異地戀，每次見面都很高興，今天的我又滿懷期待的心情坐上了奔向男友的那個城市的火車，期間男友發(fā)短信說到了想吃啥，想去哪玩，可是老娘什么都聽不進去，心中只有一個念頭，老娘馬上就要被啪了，老娘馬上就要被啪了....

　　7.我就看不慣你們這些天天黑三星的人，有意思嗎?我一朋友就買了三星note7，現(xiàn)在小日子過得有滋有味的，一日三餐都有人喂!

　　8.A：多大歲數(shù)還沒有性經(jīng)驗最尷尬? B：當?shù)院蟆?A：......

　　9.好激動呀，馬上就到法定結(jié)婚年齡了，我想問下段友們 媳婦是國家統(tǒng)一發(fā)，還是自己找啊???

　　10.去盲人按摩，到了店里老板說叫我等一下，他們正在打牌。一輪打完，其中一個站起身來，戴上墨鏡，領我去了按摩室……

　　發(fā)朋友圈搞笑段子(精選篇)

　　1.人渣不分男女 廢物不分年齡

　　2.新學期第一堂課，老師讓每個人做自我介紹。有個女同學叫趙海燕，她介紹自己時說：“我姓趙，名字呢，和大家學過的一篇語文課文的題目是一樣的……”正當她期待著有人能猜到高爾基的那篇名作時，一位男同學高喊道：“趙州橋!”

　　3.這樣的女友值得好好愛，太萌了

　　4.“小趙，別干坐著，來一首。” “經(jīng)理我不會唱。” “不唱我扣你工資哦。” “一首《情歌王》獻給大家。”

　　5.馬上10月份了，天氣一天比一天冷了。我想問一下朋友圈，還有誰要結(jié)婚，還有誰要生孩子，孩子滿月，搬家，過生日的......需要我隨禮嗎?如果沒有，這個月我想買個長袖。

　　6.昨天送兒子上學，剛到校門口碰到兒子老師，剛想打招呼，兒子說：老師，我爸說你胸真大。然后我被兒子老師亂七八糟的臭罵了一頓，兒子老師走后，兒子 撅著小嘴說：爸，現(xiàn)在知道我們老師有多厲害了吧!不是我不喜歡上學，攤上這樣的老師誰愿意來上學。

　　7.中國電影的評獎就是——蠢貨跟蠢貨的互相催眠，傻逼與傻逼之間的狂歡

　　8.小學時，命題作文，《我的媽媽》，老師反復強調(diào)，要真實、要寫出情感!于是，一個同學這樣寫道：“我的媽媽，滿臉橫肉，蠻不講理、拿了鄰居忘在自行車車框的肉，人家找來還不承認，我覺得好丟臉!”

　　9.世界上最痛苦的就是，下定決心不結(jié)婚，存款都買了比平時剛需要好一點的東西，自己貸款買了輛車，結(jié)果又有女生覺得你貌似有點小錢又貼上來了!

　　10.以前有個老學長，在假期騎行去了西藏，回來在學校的演講比賽上還做了匯報，慷慨激昂，說西藏是個凈化心靈的好地方，以后有機會一定要在那里定居，做最接近天的人。 后來畢業(yè)分配意外在援藏名單里看到了自己的名字，哭著喊著去找干事，說我沒有申請啊。干事說你以前做過一個報告，首長當時非常喜歡。說援藏名額一定要留一個給你。現(xiàn)在你終于實現(xiàn)愿望了。