朋友圈的搞笑段子

　　內(nèi)涵段子是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《朋友圈的搞笑段子》，歡迎觀看!

　　朋友圈的搞笑段子(熱門篇)

　　1.感受下《羋月傳》里羋月外掛般的人生，老爸是楚威王，弟弟是秦國(guó)四任國(guó)相魏冉，義弟是戰(zhàn)國(guó)四將殺神白起，初戀是戰(zhàn)國(guó)四君子之一春申君，情人是義渠王，丈夫是秦惠王，莫逆之交是名嘴張儀，啟蒙老師是屈原，玄孫是秦始皇。。。戲里個(gè)個(gè)男人都愛她尊敬她保護(hù)她，有這配置，羋姝，你斗輸了不是沒有道理的。

　　2.冬至這天，太陽直射地面的位置到達(dá)一年的最南端，幾乎直射南回歸線。這一天北半球得到的陽光最少，白晝最短黑夜最長(zhǎng)，特別是對(duì)于沒對(duì)象的人來說，黑夜更加漫長(zhǎng)。

　　3.四個(gè)人在一間房子里聊天，小鳴說:我是我們中國(guó)最帥的。小剛立刻說:我是亞洲最帥的。小王聽了，不高興了，就說:我是全世界最帥的。一直默默不說話的小張，抬起頭說:我是這個(gè)房子里最帥的。

　　4.上車餃子下車餃，初一餃子十五餃，二月二，龍吃餃，清明時(shí)節(jié)餃管飽，五月五，賽龍舟，餃子就往江里丟。頭伏餃子二伏餃，三伏吃餃把蒜搗，七月七，鵲橋會(huì)，吃盤餃子好把妹，八月十五月兒圓，大餃小餃落玉盤，九九重陽登高望，吃頓餃子身體棒，圣誕節(jié)，平安餃，吃完妹子躺的好

　　5.女性邏輯：1.你出軌因?yàn)槟闶莻€(gè)渣男，我出軌是因?yàn)橐粫r(shí)糊涂。2.我五個(gè)男朋友之一跟別的姑娘睡了，我再也不相信男人了。3.買單是男人的事。工資比男人少?告你性別歧視。4.穿著暴露，不喜歡男人盯著看。男性邏輯：1.你出軌因?yàn)槟悴皇貗D道，我出軌是因?yàn)樾∪皇貗D道。2.我哥們嫖妓了，我不去嫖就是看不起他。3.工資比女人少?你一個(gè)女的工資高有屁用，嫁不了好男人你的人生就是失敗的。4.喜歡盯著穿著暴露的女人看

　　6.據(jù)權(quán)威說：汽油不降價(jià)為環(huán)保，煙草提價(jià)為激勵(lì)煙民戒煙，提高電價(jià)為節(jié)省能源加強(qiáng)工作效率，名勝旅游區(qū)開會(huì)為開擴(kuò)眼界，基層反腐為提拔新干部疏通阻力，高層反腐為騰出位子統(tǒng)一思想，上級(jí)視察為下級(jí)提供表現(xiàn)機(jī)會(huì)，大領(lǐng)導(dǎo)帶女秘書出差為考驗(yàn)夫妻感情

　　7.幽默本質(zhì)是揭短，聰明人揭自己的，傻逼是揭了別人的還暗自佩服自己的機(jī)智。

　　8.在床上，媳婦抓著我二弟，壞壞地問到:“老公，這個(gè)小雞里面有雞腸、雞肚和雞心嗎?”“沒有，只有雞精!”老婆樂了，又接著問，那么是啥牌子的雞精呢?我:“太太樂牌雞精…

　　9.昨天晚上做夢(mèng)，夢(mèng)見一孩子向我求救。我：“我怎么救你?”那小孩：“只要有人向你借錢，你別借就好了。”今天一早朋友就打電話過來借錢給女朋友打胎!

　　10.腹中才華千萬斤，不及胸前四兩肉?

　　朋友圈的搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.路過樓下的涼亭，聽見倆小屁孩在比家里誰有錢，甲說：“肯定我家有錢，我叫我爸爸把太平洋買下來。” 乙：“你再說下去，我就叫我爸爸不賣給你。”

　　2.馬上就要上市了，這么多年的努力和付出真的沒有白付出，我們用自己的行動(dòng)像世人證明了，我們可以做的很好，每一個(gè)人只要有夢(mèng)想，肯努力就有實(shí)現(xiàn)的那一天” “哎!我說不就是去市里去賣個(gè)西瓜嗎?你至于嗎”

　　3.散會(huì)后，經(jīng)理關(guān)切的問我是不是失眠了，因?yàn)閯偛砰_會(huì)時(shí)，我竟然沒有睡覺

　　4.下班看到大老板在倒車，我飛快的走到車后為他引導(dǎo)阻擋路人，最后大老板對(duì)我點(diǎn)了點(diǎn)頭笑了笑，那一刻我感覺自己的機(jī)會(huì)要來了，瞬間感悟：要想成功，就要有眼色，會(huì)做人!!終于，第二天大老板把我從銷售部調(diào)了出去，成了一名保安!

　　5.終于把女神請(qǐng)到家里來了，心里激動(dòng)，只顧著聊天。 這時(shí)，女神：“都聊這么久了，你就不能給我倒杯水啊?” 我一激動(dòng)就說“你看我這記性，藥都忘車?yán)锪?

　　6.情侶吵架，男的被罵了幾句后說：“想不到你吵架的時(shí)候還挺兇!”，女的露出勝利笑意，男的也笑了：“那么平有什么好挺的?”

　　7.分分合合那叫愛，一炮就散那叫合作愉快，活在草泥馬的年代，睡對(duì)了就結(jié)婚，睡錯(cuò)了叫青春。

　　8.跟兒子出門看見一女的踩香蕉皮滑倒了，我跟我兒子哈哈哈哈哈哈哈，笑的直不起腰，笑夠了，跟旁邊的兒子說快扶你媽起來………

　　9.爸媽打架怎么破?不要著急，你就在旁邊喊，打的好打的好，然后他們兩個(gè)就來打你了。

　　10.有個(gè)人剛當(dāng)上官就飄飄然，他的朋友聞?dòng)嵡皝碜ＹR，他竟然裝作不認(rèn)識(shí)，高傲的說:你是誰啊?朋友鎮(zhèn)定的說:“你看，連老朋友都認(rèn)不出來了。人家說你眼睛瞎了，我是特地來看望你的啊!”

　　朋友圈的搞笑段子(精選篇)

　　1.姐妹們都喜歡和我一塊拍照，因?yàn)檫@樣可以顯得他們臉小。那我問，怎么做可以顯得我的臉小呢?他們回答我說，可以找一個(gè)大餅一塊拍照。我照做了，把照片發(fā)到網(wǎng)上。網(wǎng)友們都評(píng)價(jià)：好小的餅……

　　2.天氣冷了，有什么事來我被窩里說。。

　　3.看到了歇后語簡(jiǎn)直笑死了!男朋友漏電，麻了個(gè)逼

　　4.前女友十一結(jié)婚了。今天看到她發(fā)得狀態(tài)。。十一就結(jié)婚了，終于要結(jié)束五年得愛情長(zhǎng)跑了，。媽的。你跟老子才分手一年。真是日了狗了

　　5.今天下班回到宿舍、舍友神秘兮兮的說老家寄了點(diǎn)海鮮過來，讓我買點(diǎn)酒，晚上一起搓一頓嘗嘗鮮，我很感動(dòng)，屁顛屁顛的去搬了一箱啤酒回來，然后那貨從柜子里拿出兩包麻辣海帶絲。

　　6.聽見敲門聲，我問：誰啊? 無人應(yīng)，提高聲調(diào)又問：誰啊? 還是沒人理我，我有點(diǎn)怒了吼道：誰!只聽門外一姑娘生氣的說：沒敲你家!

　　7.我跟她是一見鐘情，認(rèn)識(shí)了半小時(shí)我們就好像相見恨晚，于是就行了夫妻之事，事后她問我要見面禮，我也沒有準(zhǔn)備，就給她兩百塊錢，讓她自己買。情況就是這樣警察大哥。我可真沒有嫖娼。

　　8.朋友從北京來成都找我玩，我打算晚上請(qǐng)他們吃飯給他們接風(fēng)。一行六人，一輛車坐不下，于是我又爛了一輛出租車，打算給他們帶路。并一再叮囑他們跟緊了，以免迷路。上了出租我就跟師傅說：“師傅，后面有人跟著我們!”師傅沖我會(huì)意的點(diǎn)了一下頭，一踩油門飛馳而出，極速繞了幾條街，差點(diǎn)闖紅燈!等我緩過神來，師傅表情詭異的對(duì)我說：“已經(jīng)甩掉了。”

　　9.今天一大早去醫(yī)院，到了急診室褲子一脫，醫(yī)生驚訝的說:“怎么弄的，腫這么大。” 我:“昨晚邊抽煙邊和女友啪啪啪，煙掉女友身上了!”醫(yī)生:“她打的?”我:“不是，她炸了，醫(yī)生我這以后還能用嗎?

　　10.一群劫匪在搶銀行，有個(gè)同伴在出口處放風(fēng)。 　　搶完現(xiàn)金后，匪首帶著其他人準(zhǔn)備撤退。 　　跑到門口，問放風(fēng)的：“一切都正常嗎?” 　　家伙說：“不太正常，交警倒是沒見，只是我們的汽車讓小偷偷走了。”