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朋友圈點贊搞笑段子

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  多看些笑話或者段子,不但能愉悅自己,聚會時也能活躍氣氛,何樂而不為,尤其是段子段子在生活中會經(jīng)常使用到。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《朋友圈點贊搞笑段子》,歡迎觀看!

  朋友圈點贊搞笑段子(熱門篇)

  1.剛才一個老娘們兒堵在電梯口,我從她旁邊擠出去了,她說你不會說話啊,我點點頭,避免了一場腥風血雨。

  2.某私企老板剛發(fā)了條微博:“又一個大學生共產(chǎn)黨員給我公司投簡歷,還要我說的多明白?在我的公司沒有被國有化之前,我們不要黨員。因為你已經(jīng)宣誓承諾了為共產(chǎn)主義事業(yè)奮斗終身,作為私企,我們不忍把你推向資本的火炕,更無意引誘你背信棄義。

  3.一直不明白為什么美女也愁嫁,后來漸漸地就明白了。。。 美女要求高,首先要男朋友個子高,這樣就淘汰了一批;要長得帥又淘汰了一批;有錢,再淘汰了一批;要專一的,又淘汰了一批,剩下就沒有幾個了。 而剩下的長得又高又帥又有錢而且專一的,怎么可能喜歡女人呢?

  4.現(xiàn)在的姑娘,看個打仗的,就抓男友的衣角,碰個車禍的,就捂住自己雙眼,偶遇個殺狗的,就滿朋友圈譴責聲討秀愛心。然后每天晚上走進菜市場,看見案板上血淋淋的豬肉,開腸破肚的死魚,問老板的第一句話就是:新不新鮮,是剛殺的嗎?

  5.你們每次罵別人時,有沒有考慮過對方的感受?反正我是有,盡量不用方言,怕對方聽不懂。

  6.美國男人很優(yōu)秀,打炮不分前和后; 德國男人過得好,夫妻可以換著搞; 日本男人很氣派,結(jié)果都是性變態(tài); 中華男兒真命苦,搞過以后被查處。。

  7.女友上街買衣服,一回來就氣呼呼地坐在沙發(fā)上說:“氣死我了,賣衣服的竟然說我沒有腰!” 男友趕緊勸她:“別聽那人瞎說,你腦袋下面不都是腰嗎!”

  8.誰說人生的起點是一樣的? 我是在家里,花200元請接生婆生下來的;你在最好的醫(yī)院花百萬找專業(yè)護理小組生的 誰說時間對每個人是平等的? 我坐火車從去北京要1天時間,你坐飛機去北京卻只要幾個小時 誰說命運在自己手中? 當初我拿著大本畢業(yè)證和N多個資格證去應聘,結(jié)果對方錄用了領(lǐng)導的侄子 誰說不努力就一定不成功? 看看那個領(lǐng)導的兒子就知道了

  9.很多人覺得自己活得太累,實際上他們可能只是睡得太晚。

  有個男的失戀要跳橋自殺,親友苦勸無果,眼看慘劇就要發(fā)生!聞訊趕來的警察點了顆煙,悠悠的說:“天這么冷,你跳可沒人下水救你”……鬧劇終止。

  朋友圈點贊搞笑段子(經(jīng)典篇)

  1.太氣憤了!那天我走進一家豪華的酒吧。保安高傲的說:“你穿成這樣是不能進來的。”我轉(zhuǎn)身就走了,隨后撂下一句:“那你們自己修暖氣吧”

  2.公司前臺妹紙穿著緊身牛仔褲,不知道蹲在地上找什么東西,我路過時,她立馬站了起來,還把牛仔褲往上提了提。 真是的,把我當什么人了!再說了,黑色丁字內(nèi)內(nèi)也沒什么好看的!

  3.我覺得網(wǎng)上那些求720P的1080P的要求的太高,在我看來3P就已經(jīng)很刺激了

  4.看新聞:“廣州性文化節(jié)參展商:4萬元仿真娃娃沒賣出一個”朋友弱弱的和我說:買得起這玩意的,攤開雙手就有女朋友。買不起這玩意的,攤開雙手就是女朋友。

  5.我的一個朋友,和他女友交往了五年都沒有破他女友的處,他女友都急了,我們還笑他是不是不行,他只是說了一句話就秒殺了我們:“我現(xiàn)在什么都沒有,我怕以后娶她的不是我,她老公嫌棄她不是處,欺負她。” 我們聽完朋友說的這句話,頓時流下了感動的淚水。撥通了他女朋友的電話:“今晚ktv群p取消,哥幾個一人湊點錢你拿著把膜修復了吧!還有肛裂也治一治,好好跟他相處,他是個好人!”

  6.庫爾德人反阿薩德又反土耳其,土耳其反阿薩德支持isis,isis反人類反塔利班,塔利班反美,美支持庫爾德人,俄支持阿薩德,阿薩德反庫爾德人又反isis,土耳其又反俄,法國支持土耳其, 俄法又打isis。中國說:導演請再說一遍,我是幫誰來著?

  7.都說碰到老太太碰瓷的,和她一起倒地是個不錯的辦法。你們可拉倒吧,現(xiàn)在老太太賴上我了,說我和他睡過了....非要我負全責。

  8.兄弟幾個一起燒烤,一哥們喝了點酒,就開始跟大伙兒抱怨:“唉,我都不知道說我爹什么好,好歹他也是長輩,怎么這么不懂事?居然生了我這么一個沒用的東西!”

  9.剛才一個老娘們兒堵在電梯口,我從她旁邊擠出去了,她說你不會說話啊,我點點頭,避免了一場腥風血雨。

  10.你們每次罵別人時,有沒有考慮過對方的感受?反正我是有,盡量不用方言,怕對方聽不懂。

  朋友圈點贊搞笑段子(精選篇)

  1.記者:“現(xiàn)在的糧食和蔬菜農(nóng)藥殘留都超標,就連茶葉也不能喝了!請問,我們老百姓還有什么“放心食品”嗎?”新聞發(fā)言人:“提問也不動動腦子,你以為那些農(nóng)藥就都是真的嗎?"

  2.我家的狗狗會買報紙,還知道要找錢。但是現(xiàn)在報紙漲價了,沒得零錢找了,他就對著人家報攤狂吠。。。。

  3.一哥們買了一個寵物豬放在宿舍喂養(yǎng),半年后一天生出一窩小豬仔。 哥們凌亂了,滿宿舍找:他媽的,誰干的! 干的! 的!

  4.老媽:“怎么了閨女,整天愁眉苦臉的?” 我說:“長得丑,人生太艱難了,找不到工作還沒男朋友。” 老媽:“別糟踐自己!看看人家鳳姐,也不比你好看多少,不是混得不賴?”

  5.去超市見一小姑娘非常高興地坐在購物車里,我想逗逗她,就微笑著問:小朋友,你這么可愛,哪里有賣?小姑娘卻說:叔叔,你只要找她幫忙,你也會有我這樣可愛的小朋友!然后她指著不遠處正在選商品的美少婦說:那是我媽,看上了沒?現(xiàn)在小孩都成精了?

  6.哥們,你這里蹦極有便宜的嗎?有啊,不系繩子的。

  7.有一天公司聚餐,都喝醉了,大家胡言亂語。 突然,經(jīng)理對老板說:“老板,真的不是我的錯,是嫂子先勾引我的。” 老板:“沒事。你能做到經(jīng)理的位置,你老婆有很大的功勞啊。”

  8.“媳婦,今晚用什么姿勢啊?” “出。” “媳婦,你懂的真多!”

  9.寢室一兄弟最近開始瘋狂練習轉(zhuǎn)筆,問他為什么,他雙目無神,淡淡道:沒有一雞之長,總得有一技之長啊,把手指頭練靈活點,不然以后怎么找老婆。唉~~。聽完他的話,我陷入沉思,而后去買了一支口琴。

  10.A:為什么夫妻之間床頭打床尾合? 回復:因為床中間經(jīng)歷了一些事!

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多看些笑話或者段子,不但能愉悅自己,聚會時也能活躍氣氛,何樂而不為,尤其是段子段子在生活中會經(jīng)常使用到。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《朋友圈點贊搞笑段子》,歡迎觀看! 朋友圈點贊搞笑段子(熱門篇) 1.剛才一個老娘們兒堵
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