朋友圈評論搞笑段子

　　讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋，準(zhǔn)備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《朋友圈評論搞笑段子》，歡迎觀看!

　　朋友圈評論搞笑段子(熱門篇)

　　1.公司的保安，一身的好功夫，當(dāng)過八年的特種兵，在部隊全能大比武中得過亞軍，是個絕對練家子，昨天中午我倆一起去吃午飯，發(fā)現(xiàn)他走路都緊貼著樓邊或沿著樹下，就問“你這是不是多年軍隊訓(xùn)練留下的習(xí)慣啊?防止別人偷襲放冷槍?”，“不是…樹底下走涼快……

　　2.我的同事張博超也是一位化學(xué)老師，經(jīng)人介紹認(rèn)識了個女孩。兩人挺般配，起初彼此感覺良好，大家都以為兩個人順理成章戀愛結(jié)婚。沒想到最后還是分了手。后來介紹人說女孩子喜歡成熟的男人，而不是每次聊天發(fā)^O^這種表情賣萌的小男生。“沒辦法。”張老師說，“她以為這是賣萌的笑，卻不知道這是醚鏈。”(@中二化學(xué)于老師)

　　3.參加藝考，形體、朗讀、聲樂展示完畢后，漂亮的女主考遞給我一付三截棍，讓我即興表演。 當(dāng)時我就傻了，只好閉眼瞎掄，結(jié)果棍飛出去，正打在女主考頭上。后來我就被錄取了。 入學(xué)后才知道，那女主考是校長秘書。當(dāng)時其他評委都給了我滿分。

　　4.聽說漫威準(zhǔn)備創(chuàng)作一個中國的超級英雄。 那根本不用想啊，就叫鍵盤俠!他精通政治，軍事，經(jīng)濟，上到天文下到地理。無論是宇宙研究還是國家治理，科學(xué)教育，經(jīng)濟建設(shè)，甚至小到人事管理，夫妻關(guān)系，樣樣在行。就沒有不會的!自帶“老子天下第一”，“眾人皆醉我獨醒”光環(huán)。戰(zhàn)斗力爆表,估計一個人就頂整個復(fù)聯(lián)。

　　5.幾位演藝圈的導(dǎo)演、制片等吃飯。席間談起上過某某等女星，談得興致盎然。其中一藝術(shù)學(xué)院教授沉默不語。良久，突一句“都是我們玩剩下的”。滿座寂靜。

　　6.股票大跌，躺在床上的病人痛苦地問護士說：“愛情沒有了，親情沒有了，友情沒有了，房子沒有了，錢也沒有了，股票虧沒了，難道我真的一無所有了?” 護士用飽含愛心的話語說：“看你說的，怎么對自己這么沒自信呢?你這不是還有病嘛!

　　7.如果做了虧心事真的會睡不著，那么本來就失眠的人，為什么不干脆去做點虧心事呢?

　　8.我堅決反對6.21玉林荔枝狗肉節(jié)，荔枝是我們?nèi)祟惖暮门笥?，請大家不要傷害荔枝。我警告你們玉林人，吃狗肉我管不了，但是誰吃荔枝，我弄死他。荔枝很忠誠，你不摘它，它就一直在那，你摘它，它也不會咬你。荔枝很可愛，居然下的去口。那些吃荔枝的人，你們的惡習(xí)是時候改改啦

　　9.今天教師節(jié)了，我牢牢的記著您批評過我: 人長得這么帥，書卻一點都不會念。

　　10.昨天幫朋友照顧小孩。。 有個四歲的小鬼問我:姐姐你怎么長得那么丑啊? 我想了想。到他耳邊說:你不要告訴別人哦。其實我就是未來的你。 他大概哭了30分鐘。

　　朋友圈評論搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.我把我一弟給揍了，不是因為他說我丑，而是他小小年紀(jì)竟然就學(xué)會了撒謊，長大了怎么還得了!

　　2.神父：你是否愿意愛他無論疾病還是健康?新娘：我愿意。神父：你是否愿意愛他直到死亡將你們分開?新娘：我愿意。神父：你是否愿意想吃薯條時自己另外點一份，而不是堅稱自己不想要接著以嘗一根為名吃掉他一半的薯條? 新娘： 。。。這玩意誰寫的?新郎： 少廢話，快說是!

　　3.小時候，媽媽嚇唬說：狼來了!上學(xué)后，同學(xué)嚇唬說：老師來了!結(jié)婚后，朋友嚇唬說：你老婆來了!工作后，同事嚇唬說：領(lǐng)導(dǎo)來了!當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)后，上級嚇唬說:檢查組來了!剛弄點事，下級嚇唬說：紀(jì)檢委來了!總算熬過去了，情人又跑來嚇唬說：這個月沒來! . .. .. ..

　　4.媳婦下午買黃瓜做菜，我逗她說你買黃瓜就不怕熟人看見了笑話你? 老婆翻翻白眼：你還沒死我就買黃瓜你說別人會笑話誰?

　　5.有一同學(xué)，家是山東菏澤，離河南商丘很近。他有一個夢想，在兩省搭界處，開一個婚介所，名字都想好了，叫魯豫有約。。。

　　6.閱兵讓大家大開眼界，但是最后壓軸出場的導(dǎo)彈們都是干什么的?現(xiàn)在告訴你那些萌萌噠導(dǎo)彈都能干什么： 東風(fēng)15B-臺北包郵，東風(fēng)16-沖繩包郵，東風(fēng)21-東京包郵，東風(fēng)26-關(guān)島包郵，東風(fēng)31-夏威夷包郵，東風(fēng)5B-紐約包郵! 精準(zhǔn)投放，使命必達(dá)!

　　7.現(xiàn)在的女孩太不像話了，都是低腰褲子，一蹲下就走光了!有一次我買東西看見路邊一個蹲在地上哄小孩少婦，半個屁股都漏在外面，我氣壞了!世風(fēng)日下啊，太傷風(fēng)敗俗了!我一生氣又從這條道走回去了，我到要看看這敗家娘們到底要漏到什么時候，哼，氣死我了，太不像話!

　　8.什么叫和平?和平不是：你不要打我啊;和平也不是：你別讓他打我啊;和平更不是：你隨便打我不還手啊。和平是：你特么敢打我試試?!

　　9.老婆做的菜里出現(xiàn)了一只蟑螂， 但我并不驚慌，就這頓而言， 蟑螂并不是最難吃的

　　10.奧巴馬看完中國閱兵直播后著急了，趕緊問耶倫：習(xí)的發(fā)言最后一句是：人民必勝?還是人民幣勝? 報告總統(tǒng)，我也沒聽清楚，中文太TMD復(fù)雜...另外報告奧巴馬總統(tǒng)，他們還說要裁軍30萬，說永不稱霸!可最后他們卻放了鴿子!

　　11.已成功被警方擊斃

　　12.已成功被警方擊斃

　　13.已成功被警方擊斃

　　朋友圈評論搞笑段子(精選篇)

　　1.和老公臥談，我問：“你能陪我一輩子嗎?”老公說：“能。”繼續(xù)問：“要是我死了呢?我死了你也不能再找一個。”老公說：“憑什么?你都死了啊。”我說：“那會我都不在了，你應(yīng)該也沒什么留戀了吧，收拾收拾來找我吧。”老公玩著手機得意的說：“不～我的人生才剛剛開始……。”

　　2.大家注意了，涉及生命安全的一個問題，太可怕了!切記玩手機的時候千萬不要把電量用完直到自動關(guān)機，真的太危險了，就在剛剛我正在看電影，電量低的提示我沒在意，然后手機電量用干后突然黑屏，自動關(guān)機黑屏，我突然就看到屏幕里自己的面容，當(dāng)時差點嚇?biāo)?媽的世間竟有如此好看之人

　　3.炎炎夏日，看著滿頭大汗的快遞員，我遞給他一瓶德國啤酒，他一飲而盡，打了個響嗝，問我要寄什么東西。我說：“被你喝掉了....”

　　4.甲:和老公打游戲，我表現(xiàn)不好老公就噴我技術(shù)差，怎么辦? 乙:等晚上你們進行另一種游戲的時候也噴他技能放早了。

　　5.電視真人秀太火了～什么“奔跑吧兄弟”、“爸爸去哪兒”、“爸爸回來了”、“媽媽聽我說”，根據(jù)這一趨勢，有關(guān)姑姑和舅舅的節(jié)目很快會出爐。目測將推出“顫抖吧二大爺” 、“嫂子我哥呢” 、 “姐夫別這樣” 和 “來吧小姨子 ”

　　6.感冒去人民醫(yī)院了，然后醫(yī)生對我說你真有錢啊，感冒都來醫(yī)院看! 然后我就去診所了……

　　7.你和你媽吵架永遠(yuǎn)吵不贏她是有原因的：當(dāng)你反對她的觀點，“大人說的道理小孩子要聽。” 當(dāng)你反駁她的話，“長翅膀了?敢跟我頂嘴了是吧?” 當(dāng)你跟她講道理，“我不聽，我吃的鹽比你吃的米還要多。”當(dāng)你用正確的觀點否定她錯誤的觀點，“行行行，你說的都是對的!” 必殺技：我養(yǎng)塊叉燒都好過養(yǎng)你!

　　8.剛大學(xué)畢業(yè)那會兒，我壯志滿滿，發(fā)誓要在五年內(nèi)擁有一張存款6位數(shù)的銀行存折，現(xiàn)在五年過去了，雖然離預(yù)期目標(biāo)還有一點小小的差距，但至少我已經(jīng)擁有了一張存折。

　　9.姑娘，如果今天撞到鬼，千萬不要緊張，不要害怕。應(yīng)該禮貌地問候一聲：“嗨，你愛音樂嗎?” 然后，誠摯地邀請它晚上去你前任的家門口蹦迪。

　　10.有節(jié)目組做了個實驗：邀請一些情侶過來分別對雙方進行采訪，女方普遍對男方不滿，給男方打了低分，但男方卻都對自己的女友很滿意，給出了高分。女方得知后都喜極而泣，決定以后要包容對方。這個實驗說明了一個道理：高分的女生都不長眼，找的男友都很低分。