朋友圈說說搞笑段子

　　超有幽默感的段子，黃段子，葷段子等，經(jīng)典內(nèi)涵搞笑段子大全能笑死人的，我們通過交流說話來使用這些段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《朋友圈說說搞笑段子》，歡迎觀看!

　　朋友圈說說搞笑段子(熱門篇)

　　1.小張 問隔壁鄰居“老王，我總覺得我老婆和別人好上了，你說會不會真有這事?” “絕對沒有，你老婆胸下三寸，臍上三寸有顆痣，這叫忠心痣，所以不會紅杏出墻的” “哦，這我就放心了!”

　　2.反正我笑了

　　3.印度的一個小鎮(zhèn)上，警察攔下了一輛飛馳的摩托車：“停車!你違反交規(guī)了!下來跟我走一趟!”摩托車司機很不服氣，他大聲爭辯道：“我哪違反交規(guī)了?!我一沒喝酒，二沒超速，也沒闖紅燈，我哪違反交規(guī)了?!!啊?!”爭吵的聲音很大，整個鎮(zhèn)子的人都聽到了，于是他們紛紛從摩托車的后座上走了下來。

　　4.物理考卷上[烤雞翅香味四溢說明____]應該是分子在不停做無規(guī)則運動嘛，班里有同學填：雞翅熟了。。。。熟你媽哈哈哈哈他說的好有道理哈哈哈哈哈哈哈。

　　5.整天泡在網(wǎng)上很耽誤事業(yè)發(fā)展。以我為例，如果不是把時間都浪費在了微博上，我應該早就成為一名優(yōu)秀的斗地主選手了。

　　6.感覺X予馨、X予曦、X馨予、X曦予、X若馨、X若曦，就是我們那個年代的X秀芬、X翠蘭、X玉蘭……

　　7.說的好像很有道理

　　8.勞資一電焊工，今天車上路過一個電焊鋪，看到鋪名瞬間嚇尿了!尼瑪……師傅你是有多NB啊，敢叫“焊武帝”

　　9.今天下大雪出門見一大爺摔倒了,我過去問 ; 大爺,我一月工資不到2千塊，能扶您起來么?大爺 ;小伙子,你走吧,我再等一會兒。我被感動的趕緊說 ; 大爺,有個路虎車就快過來了”大爺也激動說 ; 你這后生還算實在,干脆別走給我做個證人,完事買個車上班開. .天氣雖冷,大爺?shù)脑拝s是暖暖的,滿滿的都是正能量 . .

　　10.月考結束，眾同學成績欠佳，老師怒了，來了句“考的那么差，你們和豬是什么關系!”墻角一小小落“師生關系……”

　　朋友圈說說搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.大家有沒看過殺鴨，鴨面臨被割喉放血時那眼神不能直視，太殘忍了，小時候有一次爸爸殺鴨，我問爸可不可以放過它，結果爸叫我滾邊去!我罵了爸爸一聲然后傷心地跑回屋里，晚餐時候，我問爸鴨呢?他說為了照顧我的感受不殺了，那是我記憶最深刻的一次全素晚餐，第二天我磨刀霍霍走向鴨圈，家人攔也攔不住。

　　2.一早見到二逼在洗褲頭，嘴里還念叨著 ：“清晨起床洗褲頭，無數(shù)孩子跟水流，不是爹爹不要你，而是你娘不收留。” 這一刻 我被他的 才華震驚了。。。。

　　3.中飯的時候聽到一個年輕男孩說：一個包500，女人一年買10個，就是5000。還不如直接花5000，買個更好的。顯然，他還是不太懂女人，女人買了一個5000的包，還會再買9個。

　　4.新版豫劇，關公辭曹唱段 曹操(唱)： 曹孟德在馬上一聲大叫， 關二弟聽我說你且慢逃。 在許都我待你哪點兒不好， 頓頓飯包餃子又炸油條。 你曹大嫂親自下廚燒鍋燎灶 大冷天只忙得熱汗不消。 白面饃夾臘肉你吃膩了 又給你蒸一鍋馬齒菜包。 搬蒜臼還把蒜汁搗， 蘿卜絲拌香油調(diào)了一瓢。 我對你一片心蒼天可表， 有半點孬主意我是屌毛。

　　5.朋友，你要知道，當你得意地說出“你看我早跟你說了吧”的時候，沒人會覺得你特聰明，只會好奇你長這么大怎么還沒被人砍死。

　　6.我堂弟99年的，今天被他學妹吐槽“上世紀出生的前輩”?；丶液罂蘖恕?/p>

　　7.現(xiàn)在的老師還是太年輕，碰到自己的學生談戀愛就手足無措。其實我的方法很簡單，先放縱他們愛一段時間，成績總會下滑，再把他們每次考試成績改低一點，然后向他們和他們的父母證明談戀愛對學習影響有多大。

　　8.“老話說的好，滴水之恩當涌泉相報。”“所以你打完點滴后，就把醫(yī)院的消防栓給打開了?”

　　9.江蘇臺大概之前跟Jay這樣說的：你看，Eason都來了，你也來吧。 然后又對Eason說：你看，Jay都來了，你也來吧。佛跳墻英語怎么翻譯?God use 。。。

　　10.市民反映:我想跟男朋友領結婚證，但是家里人不同意，所以把戶口本藏起來了!除了戶口本在沒有其他辦法了嗎?@問政銀川回復：您好，還是要通過努力爭取家長的同意，通過合法途徑領取結婚證。(ping shen fen zheng, zai hu ji suo zai di pai chu suo gua shi hu kou ben , bu ban yi ge ,no thanks)元旦快樂

　　朋友圈說說搞笑段子(精選篇)

　　1.真不明白為什么那么多家長都愛讓孩子學鋼琴，為什么不學畫畫呢?那樣即使畫得再爛，鄰居也不會知道啊。。。。。

　　2.我外甥初中生，在我眼里也就算小屁孩一個。今天來我家玩，我問他：“有女朋友沒?”，他說沒有，我說這么大了沒有女朋友不會是喜歡男生吧?他答：“你懂啥，選女朋友就要先看她媽，現(xiàn)在女生太小沒長開，她媽好看將來才不丑，家長會我都瞧過了，沒好看的。。。。。。”。。。。。。人生導師。。。

　　3.我一朋友，泡妞的時候一直強調(diào)自己喜歡小胸，后來結婚娶了個波霸，對此他給出的解釋是：再苦也不能餓著孩子。

　　4.眼看病人心跳逐漸衰竭，醫(yī)生焦急的沖護士大喊：“快點，給病人心肺復呼，心肺護膚，心復…心…去你媽，我自己來吧”

　　5.女生應該鼓勵男朋友玩LOL，但是只能拿你的qq號玩，不準拿他自己的號。然后讓他天天玩，等他英雄皮膚符文全滿，排位上了大師后，他就真的再也離不開你了。因為一旦分手后你把qq密碼改了，他會覺得離開你人生已經(jīng)沒有意義了。

　　6.晚上帶著女友去吃火鍋，我問服務員：“你們是不是加罌粟殼了?”服務員義正言辭的說：“我們是正規(guī)火鍋店，絕對沒有。”我對女友說：“聽見了吧?不是上癮，是你太饞。”

　　7.剛剛被幾個社會小青年堵在巷子里，非說我走路姿勢太囂張了，我給他們說：“哦，那是你們沒見過我跑步的姿勢，更屌!”“來，跑一個看看!”媽呀，一溜煙似的我就跑了，頭都不回!

　　8.今天店里有兩個殺馬特的小混混找我麻煩，我二話不說拿著鋼管往這個小混混頭上敲去，沒想到，竟然粘在了上面，這一戰(zhàn)，我輸給了發(fā)膠。(@發(fā)型師Allen)

　　9.我小侄子，9歲，小學三年級。喜歡同班一女孩，女孩也不煩他，就確立了“戀愛關系”。有女朋友很無聊(原話)，不知該干啥，他倆跟普通同學沒區(qū)別，但又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接觸，感覺虧了。不敢分手，女方是勞動課代表，怕分手后不能做朋友，諸多不利。我小侄子，9歲，一場騎虎難下的愛情…

　　10.昨晚我好像看見圣誕老人了，當時我正坐在店門口喝礦泉水，他留著白色的大胡子，穿著一身紅色的大衣，手拿著一個超大的袋子，笑瞇瞇的問我：“你喝完把瓶子給我好嗎?”