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短冷笑話段子大全

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  短冷笑話段子大全(熱門篇)

  1.英文字母A和B談戀愛了,B對(duì)A說“A,只要我存在一天就會(huì)愛你一天。一直一直到永遠(yuǎn)。”A寵溺的抱抱他深情的說道“你個(gè)傻B”

  2.司馬光和小伙伴玩耍的時(shí)候,其中一個(gè)小朋友不慎跌入了水缸之中。大家十分驚慌,只有司馬光冷靜地觀察了一下缸中的水位。靈光一閃,司馬光不由分說抓起一個(gè)小朋友就往缸里扔,扔完一個(gè)再扔第二個(gè),第三個(gè),第四個(gè)…最后,所有小朋友都被扔進(jìn)了水缸里,水位上漲,機(jī)智的司馬光就這樣喝到了缸里的水。

  3.兩國世仇,他卻愛上了敵國戰(zhàn)神。他手刃兄弟血濺王位成為一國之君,揮戈東向挑起戰(zhàn)事御駕親征,只為了能與敵國戰(zhàn)神陣前向決。最后,血流千里吞并敵國,將心上人下獄。成為天下之主的他終于能在獄中挑起心上人的下巴:“我做這一切都是為了你。”戰(zhàn)神痛心疾首:“你他媽想和我談戀愛不會(huì)好好說啊?”

  4.媽媽叫我不要熬夜,因?yàn)?1點(diǎn)到1點(diǎn)是肝臟排毒的時(shí)間。我問難道肝臟難道不會(huì)根據(jù)我的生物鐘調(diào)整排毒時(shí)間嗎?她愣了一會(huì)兒回答:不會(huì),它到點(diǎn)就排。有點(diǎn)難以接受,不能想象我這么聰明的人竟然有個(gè)這么蠢的肝臟。

  5.“你怎么這么胖了?”“嚇得。”“這跟體重有什么關(guān)系?”“因?yàn)?hellip;…嚇得不輕。”

  6.微信人家發(fā)給我的,某航班,一個(gè)空姐中文問一韓國人喝什么,韓國人用很蹩腳生硬的英語說了句sorry,i don't understand……然后空姐冷笑著不由分說給他倒了一杯橙汁擺在他面前走過去,留下韓國人一臉莫名和茫然……

  7.田里的水稻好像病了,全部垂頭喪氣的,農(nóng)民伯伯很著急。我說:“我有辦法!”于是走上前去對(duì)著田大喊:“稻米們快醒醒,小哥出來了!”

  8.當(dāng)參觀一個(gè)世界奇跡時(shí),你最想了解哪些信息?答:這附近有好吃的嗎?

  9.今天看到一個(gè)老大爺在唱《董小姐》,我上去搭茬說:大爺好文藝呀,還會(huì)唱這歌。他說:我他媽當(dāng)然會(huì)唱,老子是宋冬野。

  10.大老虎父子被獵人用陷阱捉住,獵人把大老虎綁在樹上,對(duì)小老虎說:把你爸爸殺了熬虎骨湯,熬不熬啊?小老虎不說話,獵人踹了小老虎一腳,小老虎:嗷——~

  短冷笑話段子大全(經(jīng)典篇)

  1.世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是天涯和海角,而是你牙縫里有東西卡著,舌頭知道它在哪,但你的手卻怎么也摸不到。

  2.臺(tái)風(fēng)。外頭那叫一個(gè)聲勢浩大。有事得出門一趟。老爹說,不要啊,外面風(fēng)聲很緊啊!老媽說,安心呆著,等這陣風(fēng)頭過了再說!妹妹說,你都躲這么多年了,這時(shí)候落網(wǎng)多可惜啊!

  3.笑死了,微軟不是今天剛發(fā)布了Win10嗎,看到一條評(píng)論問Win9去哪了,答Win9斬華雄去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

  4.他在同事里被稱為開心果,只要有他在就能蹦出不重樣的笑話,所以人緣很好,這天酒桌上,同事問他:“韋哥,你說你用啥方法記住這么的多笑話啊,教教我唄” 他哈哈一笑:“哪有啥方法,我這都是以前啊…”,笑容一下子僵住了,好像想起了什么,端起桌上的酒一飲而盡:“你們先聊,我去趟洗手間”

  5.媳婦我也是看不下去了,直發(fā)又去燙,燙了又想直,染了色又想變黑,黑了又想染色,剛剛還在問我短發(fā)好還是長發(fā)好,我回了個(gè)沒頭發(fā)最好。也不知道明早回去門打的開嗎(的哥范二春)

  6.公交車上小明看見一小偷偷了一女士的包。靈機(jī)一動(dòng)說:媽媽你包掉了這位叔叔幫你撿起來了,小偷尷尬笑了笑把包還給了她。下車的時(shí)候那位女士拉著小明下車小明急了說:她不是我媽媽。乘客們都笑著說:這孩子又調(diào)皮了。結(jié)果小明被賣到外地挖煤

  7.當(dāng)年我背井離鄉(xiāng),鄉(xiāng)里人再?zèng)]能喝上一口井水。

  8.我有一個(gè)拉拉同事,長得很美,每次胖油圈po我們的合照都有直男朋友跑來問我“有美女也不介紹給我!”我說“是拉拉。”對(duì)方一般都會(huì)回“什么拉拉,被男人艸過就會(huì)知道男人的好了。”我說“你被男人艸過也會(huì)知道男人的好。”然后對(duì)方就會(huì)安靜了。

  9.又到畢業(yè)季,食堂門口有學(xué)姐賣書,標(biāo)語寫到:“一元一本,買書送學(xué)姐啦!”果斷上去圍觀,一屌絲裝模作樣的挑了一本書,指著標(biāo)語說:“送的學(xué)姐呢?”姑娘豪邁的答到:“我們后天的火車,到時(shí)候記得來送我們啊。”

  10.剛看到的,真是好點(diǎn)子:給一個(gè)女神當(dāng)備胎,你就永遠(yuǎn)是備胎,但要是給十個(gè)女神當(dāng)備胎,女神就是你備胎!

  短冷笑話段子大全(精選篇)

  1.被綁架,他被綁住雙眼,“你們想干什么?”對(duì)方不說話,一鞭子,他連聲求饒,“不要打,你們要錢?”;還是不說話,又一鞭子,他說:“十萬?”;還是一鞭子,“20萬?30萬?”,一鞭子,他崩潰了,“你們到底要什么?”只聽到一聲咆哮:“要什么?我?guī)湍銓懖邉澃傅臅r(shí)候也想知道你的到底想要什么!”

  2.一件衣服的壽命有多長?當(dāng)它被穿著拍出只要一張漂亮的全身照,這件衣服的使命就算完成了,可以壽終正寢,沒有遺憾了!

  3.剛才東京臺(tái)的節(jié)目講了一個(gè)很雞湯的故事:一個(gè)日本人去愛迪生那里應(yīng)聘助手,愛迪生要考驗(yàn)他,就讓他一個(gè)人去他書房,書房的桌子上放了一堆金銀首飾。那個(gè)日本人看了這堆值錢貨后忍了又忍,終于沒克制住,還是下了手,把這些首飾按種類和大小排放得整整齊齊,最后被愛迪生錄用了。

  4.周杰倫一來,汪峰才深刻的意識(shí)到,大陸樂壇的整壁江山都是周杰倫的。

  5.下班回家,老婆躺床上看電視,衛(wèi)生間卻傳來洗澡聲,我連忙問道:“誰在衛(wèi)生間洗澡?”老婆說:“隔壁老王家里熱水器壞了,來咱家沖個(gè)澡。” 我立刻氣不打一處來:“你竟然背著我干這種不要臉的事!”我憤怒的一腳踹開衛(wèi)生間的門,“啊~,你個(gè)臭流氓,你想干什么!”隔壁王大媽捂著身體哭喊著說道。

  6.從前有兩人談戀愛三年了,約好山上練騎馬,男人騎著馬來到了懸崖邊,回頭對(duì)著心愛的女人說:“我最后問你一句,你到底能不能嫁給我,如果你不嫁給我,我就從這個(gè)山崖跳下去。”女人被感動(dòng)了,對(duì)著男人大喊一聲“嫁!”……男子卒,享年28歲…

  7.“悄悄問圣僧,女兒美不美,女兒……”師徒四人最終走遠(yuǎn),唐僧忍不住問自己徒兒,那位女兒國國王不過一面,為何會(huì)如此?猴子沒說話,蹦到前面開路去了。唐僧回頭看了看女兒國漸隱在夜色中的城墻,豎起手掌一聲阿彌陀佛沒念出,脫口一句“傻丫頭”。

  8.昨天和朋友聊理想,我說我的理想是:等我發(fā)達(dá)了就開一家減肥公司,我要對(duì)每個(gè)來咨詢的客戶說:“回去吧,你這輩子是瘦不下來了,你注定一事無成。” 朋友問:“那你還怎么做生意?” “我不做生意,我就是為了傷害胖子。”(銀教授)

  9.出差,在一個(gè)荒無人煙的地方吃了碗面,結(jié)賬時(shí)老板說200塊。我問:“一碗面200?你咋不打劫呢?” 老板靈機(jī)一動(dòng),又打劫了我1000塊。

  10.在我看來《魯濱遜漂流記》最不合理的地方,就是2個(gè)男人在荒島上竟然沒有搞基,要知道該書作者是英國人。

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