冷笑話段子爆笑合集

　　導語：生活不易,日子還要繼續(xù),我們要給自己減壓。笑,可以使人心情愉悅,今天你笑了嗎?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《冷笑話段子爆笑》，歡迎觀看!

　　冷笑話段子爆笑(熱門篇)

　　1.王力宏這夢想導師做得好，每次點評完張惠妹都說：就像力宏說的......力宏說的對......看人家公共場合多給男人面子。

　　2.下午我媽在超市給我打電話問我還需要什么不明天一起帶學校，我想了想我們宿舍以前每次煮泡面都是借別的宿舍的鍋怪不好意思的，于是就給我媽說給我買個鍋吧，小的就行……呵呵剛剛媽媽回來了…然后遞給了我一包小袋鍋巴

　　3.問“請二老隨便談?wù)?，我們的主題是，昨天、今天和明天。”答“如果今天隨便談?wù)撟蛱欤魈炀蜁蛔?。我的話完了?rdquo;

　　4.在泰國玩，當?shù)厝思从焉朴钟绣X，因為他們見面第一句話就是：刷我地卡 (擊猹隊長)

　　5.有人進來理發(fā)，我問剪個什么發(fā)型，客人說你看著剪吧。然后我就盯著他看了半個小時，收了十塊錢，他就走了。

　　6.在地鐵口碰到一個乞丐，他說只要我給他錢他什么都愿意干。我給了他一張一百的，麻煩他幫我換成散的。

　　7.真正的默契CP，一般不會把對方的微博名寫在個人資料欄里，而是一方發(fā)了一條“晚安”，就會有好多粉絲在評論里 另一個了。。怎么樣，你最先反應(yīng)出來的是哪對?

　　8.某日在學校，上課時老師提問道:“如果給你們一車黃瓜，你們會用什么樣的代言詞提高銷量。”一同學站起來道:“買我一根瓜，讓你忘了他。”頓時老師無語。。。

　　9.剛才看個帥哥，騎個大摩托，轟轟響，大長頭發(fā)，大墨鏡，穿梭在晚上八點的街頭。那速度老快了，太帥了!。就是抬上救護車的時候有點難看....

　　10.大李平時不抽煙，這天午休卻躲在角落一個勁地抽悶煙，同事覺得很奇怪，就問他怎么了，大李臉漲得紅紅的：“我是沒辦法呀，誰讓這紅梅煙和我老婆重名呢。” 同事笑著說：“原來是想老婆了啊。” 大李的臉突然由紅轉(zhuǎn)青：“什么呀，她既然敢動手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她!”

　　冷笑話段子爆笑(經(jīng)典篇)

　　1.我問兒子生日想要什么禮物。 “我只希望你能夠記住是哪一天。” 　 “哈哈好的啊!”我說，“哎，那你生日還有多久呀?” 　 “……364天。”

　　2.【暑假作業(yè)沒做完怎么辦?】1.燒光沒做的部分;2.提前一天溜進教室; 3.用油性筆或涂改液在自己的課桌上寫滿“XXX(你的名字)去死” ;4.把幾頁做好的作業(yè)撕得七零八落，扔在課桌上，灑上墨水;5.校方和家長會對你百般呵護，平時愛欺負你的同學將被帶走接受調(diào)查。6.擁抱新學期。

　　3.以前考試的時候不及格就盼著能及格就行了，后來及格了就想能考到90分以上多好啊，結(jié)果成績下來的時候是99分，然后又會抱怨“哎，差一分就上一百了。”原來人的欲望就是這樣在無形中膨脹了起來，只有懂得知足的人才能真正的快樂。就像有些東西當你得到的時候，可能已經(jīng)不再覺得像以前那么好了。

　　4.致各位女性朋友：宅男跟你說話時，視線下移，緊盯著你的胸部，那絕不是因為色。他們只是習慣性地找對話框而已。(小野妹子學吐槽)

　　5.中午和朋友去吃飯，服務(wù)員說，“氣罐沒送來，你們點的粉蒸肉能不能換個菜?”我不滿地問，“為什么做不了粉蒸肉?”服務(wù)員滿懷歉意，“哎，蒸的需要用氣。”朋友詫異地接道，“來...來面對流言蜚語?”

　　6.妻子沖著我大喊“你背上有蚊子，別動，千萬別動。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊膽等了半天都沒等到“啪”的那一下，就問妻子怎么還不拍?妻子回答：“急什么急，我還在調(diào)焦呢!”

　　7.昨夜，牛郎睡前摟著織女輕聲說了聲 “晚安”，今晚，牛郎睡前卻摟著老牛無奈的說了句：晚牢。

　　8.有一天樵夫不小心把斧頭掉進河里，隨之河面冒泡，似乎有什么要浮出了水面，但最后什么都沒有發(fā)生。是的，故事到這里就結(jié)束了。(銀教授)

　　9.兒子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差點淹死，幸好被隔壁張叔叔給救了，我聞訊趕過去，上前就是一頓臭罵：“你這個混蛋怎么可以這樣?!要是你淹死了，我怎么辦?!”兒子見我情緒有點激動，小聲勸說道：“爸你別怪張叔叔了，他畢竟救了我。”(三體-針眼畫師)

　　10.七夕女友一早就吵著要禮物：“老公人家想要跑車啦~我聽說蘭博基尼油門可爽了，從0飆到100只要3秒!”我搖頭。“那…那法拉利也行!啟動到100只要5秒!”我笑著摟著她說：“你說的這些都太次。要買我就給你買最好的，買從0飆到100最快的!”后來我說到做到，送了她一個體重秤。

　　冷笑話段子爆笑(精選篇)

　　1.元芳失憶后。。。狄仁杰：“元芳!我是狄仁杰啊!!不記得我了么?”元芳拔劍指向狄仁杰.惡狠狠地說：“放屁!我只聽說過情人節(jié)，哪來的敵人節(jié)?!”

　　2.今天和女友在公園散步，一位賣花的小女孩迎面走來對我說：“今天七夕節(jié)，送朵花給女友吧!” 我覺得很有必要，于是在公園花圃里摘了朵花送給女友。

　　3.鵲橋上，牛郎握著織女雙手，“我們說說這一年自己都是怎么熬過來的吧。”織女道，“ 勞動。我夜以繼日編織云彩，你看這滿天云霞都是我織出來的。”牛郎聽罷道，“牛逼。”

　　4.昨晚閑得無聊跑去敷了個面膜(平時嫌麻煩幾乎不弄)，之后屁顛顛的坐老公身邊看他斗地主。 他瞟了我一眼說：“真漂亮。” 我：“……” 他接著說：“這樣RI起來一定很爽。” 我：“……” 然后又補了一句：“像RI妖怪一樣。” 我：“…………………………”

　　5.看過一篇報道，說男人晚上睡覺時，身體進入休眠狀態(tài)，但生殖器卻未停止運動，它按一定的周期有規(guī)律的勃起和降落，晨勃不過是趕在點上被你發(fā)現(xiàn)了而已，理論上，如果一個女人整夜不睡覺去觀賞一個裸體熟睡的男人，她能看到人體工程學上最壯麗的景觀!(幻滅妖僧)

　　6.據(jù)說今年全國各地普遍高溫的原因：現(xiàn)在用空調(diào)的人太多了，以致于排出的熱氣把外面的氣溫都吹高了。所以希望大家為明年降溫做點貢獻吧! ps:有沒有覺得之前沒裝空調(diào)的家里，今年都裝了。

　　7.小王外出寫生卻發(fā)現(xiàn)忘帶畫板，說時遲那時快女朋友挺胸而出。

　　8.一日 ，唐僧遇險。孫悟空扒了幾根毫毛變了7個唐僧。小妖抓住唐僧交給大王。大王問，怎么有7個唐僧。小妖回：大概是一個療程吧。。。

　　9.文具店里。售貨員問我買什么，我一字一頓地說：我要買橡皮、筆、尺。話音剛落，對方怒氣沖沖地扔了塊橡皮過來，咆哮著警告我放尊重點。

　　10.在理發(fā)店，剪到前面頭簾的時候我下意識地閉上了眼睛，這時腦海中突然閃現(xiàn)出一個奇怪的念頭：他不會吻我吧?