微信爆笑段子
"搞笑段子"則更強調(diào)搞笑性，也就是說，更具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的搞笑段子，不久過后里整個人都會很有搞笑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《微信爆笑段子》，歡迎觀看!
微信爆笑段子(熱門篇)
1.這是一張多么勵志的圖!! 網(wǎng)吧一小學生趁著游戲更新竟然拿出自己的作業(yè)本認真的寫著! 我等深感慚愧啊! 當我采訪孩子說， 為何你如此認真?在網(wǎng)吧也不忘寫作業(yè)?孩子就說：時間是擠出來的!擠擠不是有了嗎? 孩子的機智打動了在場的網(wǎng)民，掌聲經(jīng)久不息
2.長沙晚上宿舍太熱了，于是同學各種地鋪，不關(guān)門的那種，后來小偷進來了，電腦什么的全打包了，后來被一同學抓住了，只講了句，你偷我什么不好，偷老子風扇......
3.今天陪女朋友去逛街買衣服。進了一家女裝店以后，我就坐沙發(fā)上去了， 這個時候看見一個六七歲的小正太跑來跑去的， 他突然跑到試衣間門口大喊一聲：見證奇跡的時刻到了! 一下就把試衣間的簾子給掀開了。
4.男女二人結(jié)婚半年，女堅持喝紅酒四個月。 一天問男:都說喝紅酒養(yǎng)顏，看我變年輕了沒?都快成少女了吧? 男:說的是智商吧，再喝倆月都能上幼兒園了。
5.據(jù)說航天員吃的粽子是甜的，甜派表示：作為第一枚進入外太空的粽子，它決定了未來宇宙粽子的標準。咸派反擊：這就是甜粽子滾出地球的意思，你不懂。[
6.媽媽和女兒一起看《西游記》 媽媽問：“為什么孫悟空每一次一吹妖怪就暈過去了?” 女兒想了一下說：“因為它五百年都沒有刷牙了所以口臭!媽媽說不刷牙就會口臭的。”
7.背單詞這事兒吧，各種技巧之外，更重要的是多重復。你看你家孩子，他平時愛刷微博是不? 那你每隔兩天就把他微博密碼改成長單詞，比如ichthyology, crytoscopophilia之類的。他用電腦上微博得輸一遍吧，用手機客戶端也得輸一遍吧，用iPad還得輸一遍吧。你就看吧，不出一個月，他絕對能戒掉微博!
8.有槍戰(zhàn)，有兄弟情。一篇危機四伏的漫畫~
9.剛看到一起刮蹭事故，倆車主心平氣和的在討論原因和賠償問題，旁邊倆看熱鬧的打起來了，他們打架的原因竟然是在討論誰負全責的時候發(fā)生爭執(zhí)，然后大打出手，現(xiàn)在倆車主也不管車了，拉架中。。。
10.女孩出國答應男友回國就成婚,男孩電話短信不曾間斷。當女孩子發(fā)高燒時，他心焦如焚。女孩一年多就修到了碩士，卻嫁給了別人。女孩子對他說：“你的愛情是讓我感動!但當我在大雪天走出教室凍得渾身顫抖時，是我丈夫的車及時停在眼前。”他無奈道：“就因為這樣你就要嫁給我的司機?!”
微信爆笑段子(經(jīng)典篇)
1.一個小孩第一次坐飛機趴在窗口看著外面興奮的說:“媽媽，媽媽，飛機飛的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一樣。”媽媽笑了笑說:“傻孩子，飛機還沒起飛呢，那就是郭敬明。” 。。。
2.圣誕節(jié)當天，公車上，兩女。 “昨晚平安夜有沒有和你男朋友去玩啊?呵呵…” “唉，別提了，昨晚哪兒都沒去……” “怎么了?” “昨晚被蟲子給咬了……” “?” “……精蟲……”
3.昨晚和媳婦去酒吧。出來的時候，媳婦說明天想買雙涼鞋，要洋。媳婦可憐巴巴的看著我說：“小哥，給錢，今晚我就跟你走…”小哥很闊氣的說了一句：“”媳婦死活不從，跟我討價還價。小哥立場堅定。結(jié)果旁邊一陌生哥們直勾勾的走過來 ，給了我媳婦錢…
4.一次上英語課，俺正在半夢半醒，老師問我：“西紅柿是水果還是蔬菜?” 暈，俺怎么知道，只好猜一個：“嗯，水果……” 老師的聲音高了八度：“什么?” 幸虧俺機靈，趕緊見風使舵：“是蔬菜，蔬菜!” 老師終于不能忍了：“我是讓你翻譯這句話!”
5.中午在考場附近的小餐館吃飯，聽到兩個考生聊天。A：剛才有個xx告訴我魯迅姓周!笑死我了! 周迅是個演員好嗎?笑死我了!真想一板磚拍死他! B：嗯，魯迅原名李大釗，浙江周樹人。
6.看了湖南作文題目《走過》，我覺得自己一口氣就能寫：走過!路過!不要錯過!本商店商品一律，一件件件，要啥啥便宜，買啥啥實惠，機不可失時不再來，全場清倉處理，賠錢甩賣!挑啥，拿啥，買啥都是!原價都是的，現(xiàn)在全場，錢你買不了吃虧，錢你買不了上當…………
7.【德國洪水太TM清澈了!!!】近日歐洲連日暴雨引發(fā)德國多瑙河水位近最高。然后，一個德國的哥們就在家里游起泳來了……淡定，什么叫淡定
8.剛?cè)胛榈臅r候指導員都問我們是不是自愿來當兵的，紛紛都說自愿的一爽快哥們說:“我媽強迫 的”!指導員問他怎么不反抗，他說:“我媽說這里很少見到女人，吃飯睡覺都是和男人在一起，我立馬答應了”后來指導員經(jīng)常單獨找他做思想工作。
9.打車送女朋友回家，給司機他說找不開，問有零錢沒有?我沒有，女朋友就把錢給了，下車把女朋友送到門口，就準備自己回家，見司機車還沒走，就上車對師傅說：麻煩有賣煙的地方停下，我花錢。師傅說：不用，我找的開，我只是見不慣現(xiàn)在女的老愛嘛事都讓男的掏錢。
10.今天幫同學從食堂帶回來一個炒飯，當走到寢室樓時竟然順手扔進那個平時倒垃圾的地方垃圾袋去了。。。然后。。。我只能又揀出來了。。。呃。。。他還在吃著呢。。。
微信爆笑段子(精選篇)
1.公交上一對即將步入婚姻的年輕人手里拿著剛?cè)〕鰜淼幕榧喺者吙催吜模瑢υ捜缦?。女：現(xiàn)在的照相技術(shù)，嘖嘖...把人照的和平時一點都不一樣!男(對著照片凝視了一會兒)：這尼瑪不是咱倆的!拿錯啦!師傅麻煩停下車!車廂里留下經(jīng)久不息的歡笑聲...
2.班主任把全班分成了六組，讓大家為自己組取個名字，于是出現(xiàn)了：無厭組，滑動變組，如來佛組，五號特工組，重案六組。 但真正令我發(fā)指的是有一個組取名叫 光宗耀組 !!!
3.學校通知說兩天不許請假，以防去當高考槍手。個人覺得，這個問題完全可以放心，以我們現(xiàn)在的水平，基本考不上大專，應該沒人會來找我們代考的。倒是想說，有沒有學妹學弟愿意高考完抽空來幫我考一下英語。。。
4.這天氣，在宿舍是清蒸，躺在床上是干燒，鋪了張席子是鐵板燒，出去一趟是燒烤，游個泳那是水煮，晚上還得回鍋。。。
5.聽單位一幫同事聊私房錢，眾人正感慨以后無論怎樣都會被妻子發(fā)現(xiàn)時，我對面的一哥們淡淡地說：“我都存銀行。” 眾人問：“那存折或卡呢?”那廝憨厚一笑：“燒掉。要用的時候再拿身份證去補辦。”
6.和女性做朋友其實很簡單，只要一直說“一點都看不出來”就行了。“我今年都”“一點都看不出來”。“這件衣服是地攤上錢買的”“一點都看不出來”。“xxx私底下其實特別不正經(jīng)”“一點都看不出來”。“你別看我外表很堅強，其實我內(nèi)心特別脆弱”“一點都看不出來”。“你真是我最好的朋友”。(@小麥店店長)
7.「問」比"窮得只剩錢了"更喪心病狂的炫耀是什么?「答」"瘦得只剩胸了"。(@谷大白話)
8.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子!。”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說:“來，叫媽!”
9.呵呵這個詞只有一個用處，用來以最大的效果激怒對方，踐踏對方全部的熱情，撕碎對方的靈魂，效果拔群，無可替代。
10.一位女士在一家熟食店里買東西，“請給我一些香腸。” “OK!”賣肉的伙計說著，開始在香腸上切片，“夠的時候叫住我。”香腸片越切越多，伙計問道：“夠了嗎?”“不，請再切一些。”等到一大條香腸切了一半多，這位女士喊起來，“行了，我只要這最后兩片。”
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