搞笑微信群段子
搞笑微信群段子
世界上最遙遠的距離:我們一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果,茶余飯后不一定要暖心的話語，一句笑話也可以。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑微信群段子》，歡迎觀看!
搞笑微信群段子(熱門篇)
1.“媽，生個有出息的孩子感覺如何” “我不知道，問你的外婆去。”
2.一哥們早戀被抓了，叫家長。 他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管。”結(jié)果這爸說：“我知道，那丫頭還挺漂亮。”。 老師：“知道你還不管啊，怎么做家長的?” 結(jié)果他爸怒了：“管?不讓他搞對象，長大你給娶媳婦啊!”
3.老師問一同學(xué):“你的作業(yè)本怎么變成這樣了?” 同學(xué)說:“掉水里了。” 老師:“怎么會掉水里呢?” 他低著頭說：“上廁所的時候不小心……” 老師:“掉在廁所的水里了?” 同學(xué)說:“掉進大便池里了。” 于是老師帶著一副哭腔仰天長嘯，然后伸出食指比劃著說：“我是蘸著口水一頁一頁翻的啊!”
4.早上上課，沒看到一個哥們(此哥經(jīng)常曠課)。于是發(fā)短信：老師點你回答問題，我?guī)湍愦鹆耍形缯埼页燥?。過了一會后面?zhèn)鱽泶烁缬挠牡穆曇簦耗阋郧岸际沁@么騙我午飯的嗎。
5.喂，早上好!請問是湖北省恩施土家族苗族自治州巴東縣神農(nóng)溪旅游景區(qū)國家級新旅游項目開發(fā)區(qū)景區(qū)管理綜合治理委員會景區(qū)及周邊治安綜合治理工作領(lǐng)導(dǎo)小組辦公室嗎? 我是新疆維吾爾自治區(qū)烏魯木齊國家高新技術(shù)產(chǎn)業(yè)開發(fā)區(qū)社會管理綜合治理委員會學(xué)校及周邊治安綜合治理工作領(lǐng)導(dǎo)小組辦公室。
6.今早我送的兒子去上學(xué)，他在路上對我說：“爸，太丟人了這樣……” “咳，怎么會呢，”我說，“至少你不用走路來學(xué)校了嘛。” “我寧可自己走過來……”他說，“你看所有人都在笑話我……” “不要理那些人，”我開導(dǎo)他說，“他們純粹只是嫉妒他們沒法騎在自己爸爸的肩上來學(xué)校而已!”(@英式?jīng)]品笑話百科)
7.高中都要跑操，冬天天氣冷，好多學(xué)生就找各種理由逃避，有次一女生向一男老師請假說大姨媽來了，只見此老師淡定的拿出一個本本查了下，悠悠的說:不準(zhǔn)假，你的還沒到日子呢。
8.最近婆婆在婚戀網(wǎng)上注冊個賬號，認(rèn)識一個男的。天天出去約會，老公說：媽，你看看你都這把年紀(jì)了，不要老是往外跑。在家多休息一下～婆婆說：當(dāng)初你不也是有了媳婦就忘了娘嗎?
9.剛走報刊亭買雜志，一男生走過來說：“老板，來張感天動地充值卡。”老板愣了下，說：“沒有，動感地帶要嗎?”
10.有美女想做我女朋友，我不要，因為她眼光有問題!品味太低的女生不能要!
搞笑微信群段子(經(jīng)典篇)
1.和朋友晚上坐地鐵回家，因臨近收班時間，還需轉(zhuǎn)乘怕晚了只能坐黑車回去，于是問朋友:“下一站到哪了?來不及轉(zhuǎn)了吧?” 朋友答曰:“不急。” “怎么不急，趕不上就慘了!” 朋友猛翻白眼，直到廣播報站:“下一站，布吉!”PS:布吉，深圳的布吉
2.我母親大人的原話：“老娘當(dāng)年生那么漂亮個兒子，二十幾年，你給我長得這么丑了，陪我精神損失費!”我聽了愣半天，默默的說了句對不起。
3.據(jù)說，試卷發(fā)下來一定要先吻一下，這叫“穩(wěn)過”～然后放屁股下面坐一下，這叫“一腚過”。。。
4.大學(xué)一晚自習(xí)課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬。他后桌是一個很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長責(zé)問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：“你后面有一只豬……”
5.一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下兒子在里面。媽媽很緊張的大喊："兒子，你在干麻?都失火了還不出來!"兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又喊，"兒子，你到底在干什么?快出來!兒子說，"我在脫襪子阿........”
6.大河向東流啊!聰明的博主解大手啊!!嘿!嘿!解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!!拉出稀了一聲吼啊!!!!風(fēng)風(fēng)火火解大手啊!!!!!嘿!嘿!解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!!!!拉不出來用手摳啊!摳不出來用鐵鉤啊!鉤出一碗八寶粥啊!!!!誒嘿誒嘿八寶粥啊!!!
7.我有一個二貨的女性朋友，真的很二。一天她在ATM取錢，密碼錯了卡被吞了,給我打電話，女：我銀行卡密碼錯了被機器吞了。我：身份證帶了沒?女：帶了。我：用身份證就能取回來。鐘后哭哭啼啼的打電話給我說，你個騙子我身份證也被吞了...吞了!
8.會議室里椅子上落了很多剛裝修的白灰，開會出來后一男和一美女同行，她一邊拍屁股一邊問：“我屁股白嗎?” 男說：“白”。她說：”你不看怎么知道白?” 男說：“我不看也知道白。”
9.某次坐電梯，電梯里還有一男一女，女摁，男摁我去結(jié)果電梯不知道怎么在停了一下，女的看也沒看就出去，電梯門剛關(guān)上就聽見我后面男的說傻阿，結(jié)果此男在果斷走出。我一個人在電梯里捶門狂笑，電梯剛停看也沒看就出去了，等電梯門在我背后合上，我抬頭看著個大大的。。
10.一位法國人去見大夫：呵，我頭痛得厲害，請幫幫我吧。大夫想試驗一種新方法，就對病人說：把這句話說三次“我好多了”。病人說了三次。請付郎。大夫不假思索地說。
搞笑微信群段子(精選篇)
1.以前，班上有一同學(xué)，他十分粗心，經(jīng)常出錯。一天他寫作文時漏掉了一個“出”字，被老師扣了不少同學(xué)都有點兒替他打抱不平，這時，有同學(xué)問道：“你到底漏了哪個字?”那同學(xué)拿出作文本，大家一看，眼睛都瞪直了，只見上面寫著：“為了使班級更進一步，我們要更色!”
2.商家招聘，招的全是很丑的已婚婦女。有人問：“你招一些這類的人，還打算賣東西嗎?” 老板說：“這些人都能把自己嫁出去，還怕她有什么東西推銷不出去嗎?”
3.和男朋友吵架，他生氣摔門就走了。我從窗戶問他幾點才回來?二貨說再回來就是孫子。果斷把門鎖了!!兩小時后他在門口一邊敲門一邊喊奶奶我回來了。。。
4.女友回家見媽媽，女友一直是他心中的女神，那天大家玩得晚了，媽媽叫女友住家里，家里就兩張床，于是他和媽媽商量："老媽，女友今晚就和你睡唄。""不要，你女友和我睡，多擠啊。"他心想，還是老媽想的周到。直到后來分手了他才意意識到自己有多屌絲：那晚他和媽媽睡的。。。
5.據(jù)說某男同事對某女神暗戀已久，終于等來了一個節(jié)日，可以發(fā)短信套近乎了。于是他按捺不住激動的心情，顫抖的雙手編輯著短信，結(jié)果在打出“三八”兩個字的時候就手滑發(fā)出去了?，F(xiàn)在某男同事正在工位上啜泣……
6.《春趣》：不脫則嫌熱,脫后則嫌涼,此乃春天。不送則不安,送后則不廉,此乃春節(jié)。不看則失落,看后則失望,此乃春晚。不乘則難歸,乘后則難受，此乃春運。不做則無趣，做了則無力，此乃春夢。不脫則淑女，脫后則熟女，此乃春色。不知則追求，知后則追悔,此乃青春。春天來了……
8.高峰期堵車實在無聊，于是微信搖一搖，發(fā)現(xiàn)一妹妹，打招呼說堵死我了，妹子回了說你開什么車，我扭頭一看旁邊一奔馳，回話，我開奔馳，妹子又回車牌多少，回話XXXXX。妹子又回，哥，這奔馳是我開的。
9.某天下午，抽血室門前靜悄悄的沒有病人，醫(yī)生就到里屋休息去了。 忽然，一位年輕小伙子氣喘吁吁地跑來，焦急地喊：“有人嗎?” 話音未落，兩位醫(yī)生疾步奔出。醫(yī)生A不耐煩地說：“什么事這么大聲嚷嚷?” 醫(yī)生B超級精練地答：“找抽的。”
10.女兒回家后拉著爸爸，坐在沙發(fā)上對媽媽說：媽媽，今天是三八節(jié)，你去炒幾個菜，讓我跟爸爸享受一下節(jié)日的氣氛。媽媽一聽愣住了：你說什么?今天是誰的節(jié)日?女兒說：三八父女節(jié)。
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