每日都有搞笑有搞笑的段子，是不是很期待?其實在生活當中的日常對話，我們的可以經(jīng)常使用這些搞笑的段子，來緩解氣氛。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《幽默笑話大全爆笑段子》，歡迎觀看!

　　幽默笑話大全爆笑段子(熱門篇)

　　1."你喜歡什么樣的女生?"“我喜歡長的壞壞的女生。”“那你看我怎么樣?”“親，我喜歡長的壞壞的而不是長壞了的女生……”“滾，給老娘馬不停蹄的滾!!”

　　2.有一年校慶，辦了典禮，期間主持人提問，隨意抽取同學上去回答，答對了有小禮品，又是提問時間，主持人的問題是歷史上活得最久的皇帝是誰?選了一個我們班的奇葩，那活對著話筒悠悠的答道：“玉皇大帝。。。”前面三排領導憋到內(nèi)傷，我們班主任瞬間滿臉黑線。

　　3.某男到餐館吃飯，跟老板娘說：“給我來碗牛肉素面條，稀稀的不帶湯。”老板娘就去給他報飯去了。過了一會兒，廚師拎了把菜刀出來了：“你來給老子說下怎么做，來!”

　　4.有天晚上我在未名湖邊散步看見一對學弟學妹坐在那看風景，一會兒起風了，男生輕輕伏在女生耳邊說："天冷了我能抱你嗎?"女孩兒害羞地看了他一眼說："不行…"我心想他可不能像我當年一樣錯過大好機會，于是就飛起一腳用全力把那女生踹進湖里然后飛奔而去…加油吧學弟，學長只能幫你到這了…

　　5.記得上初二那年，英語老師留的作業(yè)是一張卷子，晚上回家后正好沒電，就點上蠟燭作，到后面大題時不會做了，索性把那道題那燒了個窟窿，沒想到第二天交作業(yè)后還被表揚了，老師說大家要學習，晚上沒電，點蠟燭也要把作業(yè)寫完。

　　6.有一天，小明去學校。同學們說他的臉像屁股。小明很傷心的跑了出去。來到了一口井邊上。他把頭伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正當他把頭伸進去時，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你TM敢往下面拉屎你就死定了!!!”

　　7.我跟你們說，假如在公交車上，絕對不要給老太讓座…… 我上次讓了下，結果他們就再也不讓我當司機了!

　　8.老師在批改作文《我的老師》時，發(fā)現(xiàn)這么一段：“……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現(xiàn)在又在送我們這一廟……”原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”。老師批注：等送走你們這一“廟”，我就不當園丁，改當方丈了。

　　9.尼瑪誰加的兩眼珠子~~~瞬間逗死我了~

　　10.什么叫一根筋。。。

　　幽默笑話大全爆笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.往咖啡杯里扔了兩顆甜麥圈，然后。。

　　2.“我妻子太勤快了，簡直讓我受不了!”“怎么啦?”“清早五點我起床喝點水?？墒钱斘一匚輹r，她已經(jīng)把被子疊好做飯去了。”

　　3.一對夫妻坐在自家客廳里，丈夫說：“我要去酒吧坐一會兒，你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外，回答：“為什么?你要帶我一起去嗎?”丈夫回答：“不是，我要把空調(diào)關上了”。

　　4.夫妻倆吵架在吵架，老公不小心失手打了老婆一下，老婆頓時怒發(fā)沖冠，老公慌忙解釋道;老婆，對不起啊，我不是故意的，那個，那個。打是親罵是愛嘛，不要生氣啊。老婆奸笑道;老公，你還真是一言驚醒夢中人啊，我以前都不知道該如何表達我愛你，現(xiàn)在我知道了，你就乖乖的‘讓我一次愛個夠’吧。

　　5.上課鈴響了，學生一窩蜂似在擁進教室。老師堵住一個學生問道：“你叫什么名字?”“王小明!”學生回答。老師啟發(fā)他說：“對老師講話時要有禮貌,，必須加上‘先生’這個稱呼。好，現(xiàn)在回答我，你叫什么名字?”“王小明先生!”

　　6.忽然覺得養(yǎng)兒子就像打網(wǎng)游一樣，建號就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顧著，一年才升一級，好不容易升到20多級號厲害了，裝備強了，能獨當一面扛BOSS了，結果號被兒媳婦盜了，永遠都找不回來了。

　　7.虎：我能吃你么? 兔：你沒吃過兔子么? 虎：今天媽媽不在家…… 兔：那你以前吃什么? 虎：…… 兔：大點聲! 虎：吃奶~~

　　8.老師為表示師生情深給一同學過生日。插好蠟燭，放好生日歌，然后熄燈點燭，然后大家圍成一圈許愿。許完愿望后，大家便追問各自許了什么愿，嘻嘻哈哈鬧成一片。這時老師發(fā)話了：“我最大的愿望是希望你們好好學習，按時交作業(yè)……”這時一位同學說：“老師，愿望說出來就不靈了……”

　　9.校長看到一個學生站在門外，便問他：“你為啥被罰站了?”他說：“昨天我吃太多黃豆了，還喝了涼水。 結果在課上我放了個一分鐘的長屁，老師就把我趕出來了。”校長問：“那你為啥樂呢?”他說：“老師和同學還在教室呢……”

　　10.今天寶寶在小區(qū)門口，指著一輛車說：“這個是黑車。”司機猥瑣地探出頭來，現(xiàn)在連2歲小孩都知道了。寶寶又指了另外一輛車：“這是輛紅車。”

　　幽默笑話大全爆笑段子(精選篇)

　　1.學了數(shù)學，才明白一個真理：如果“我愛你”是命題的話，那么它的逆否命題“你不愛我”也是真命題……

　　2.員工：老板我要加薪，不然我就辭職。 老板：有話好好說，你看我們倆都退一步行不行? 員工：怎么退? 老板：我不給你加薪，你也別走。

　　3.在東北引發(fā)斗毆事件最高的兩句話：1.你瞅啥?2.瞅你咋的?

　　4.一天，一新樓剛建成，曹操帶眾人前去參觀。看完樣板房后，開發(fā)商請曹操提意見，曹操信筆在門上寫了個“活”字。眾人不解。開發(fā)商問楊修：“客戶是啥意思啊?”楊修笑道：“門內(nèi)活，闊也，曹公覺得門太闊啊。”“門太闊怎么了?”開發(fā)商不解。楊修搖頭：“你這連門都這么大，公攤面積一定不小吧。”

　　5.乘火車出差，前排一哥們手機震動，兩聲后，他接了：“喂?……喂?”對方掛機了; 幾秒后，手機再震動， 一聲后，他又接了：“喂?……喂?……靠!”對方又掛機了; 幾秒后，手機又震動，瞬間，他就接了，大吼一聲：“那個‘是空號’是我的彩鈴，你就不能有點耐心啊!”

　　6.同事女兒四歲，沒事我總愛逗她。這天，我又問她：今年你幾歲了?她極不情愿的撇嘴：我都跟你說了無數(shù)遍了，我已經(jīng)四歲，你怎么老問我這個問題，不要老拿我當三歲小孩!我：。。。

　　7.宿舍一同學躺在床上玩諾基亞，沒拿穩(wěn)砸到臉上，在醫(yī)院封了三針……

　　8.前幾天同事在網(wǎng)上買手機，店家說絕對正品，假一賠五。 今天收到包裹，里面有六臺手機……

　　9.央視記者：“您今天收多少瓶子啦?”老頭：“我73歲。”記者：“您收多少瓶子啦?”老頭：“我吃低保，650一個月。”記者：“我是說您收多少瓶子啦?”老頭：“我靠政府，政府好。”記者：“那您今天收多少瓶子啦?”老頭：“我耳朵不好。”----看完后哭笑不得。撿瓶子老大爺，你問人家幸福嗎?

　　10.一次同事幾個去美國，到超市買東西用濟南話討論，有個美國人用標準的濟南話說：“你們是濟南的?”暴汗，原來老外是以前戰(zhàn)爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：那你英文怎么樣?老外一拍大腿道;英語太他媽難學了!

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