搞笑哲理段子精選
不同的藝術(shù)家在唱同樣的搞笑段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑哲理段子精選》,歡迎觀看!
搞笑哲理段子精選(熱門篇)
1.領(lǐng)結(jié)婚證后老公們的第一句話說什么最給力:1、結(jié)婚好便宜!2、別吵,小心我休了你!3、請問離婚手續(xù)也是在這辦嗎?4、自己坐車去上班吧,我不送你了。 5、還是好好過吧,這本才9塊,綠本本要20塊。6、你是我的人啦,從現(xiàn)在開始每月工資歸我管!7、如果把結(jié)婚證弄丟了,是不是就離不了婚了?
2.甲:“醫(yī)生建議我用巧克力來戒煙。”乙:“效果如何?”甲:“不行,我試了試,巧克力根本點不著。”
3.【今早央視連線】魯?。郝犝f日本災(zāi)區(qū)發(fā)生哄搶事件是嗎,前方記者?記者:目前物資比較緊張,領(lǐng)東西需要排長隊,災(zāi)民都去排隊了。魯健:據(jù)說目前還沒有看到陸上自衛(wèi)隊出現(xiàn)是嗎?記者:基本所有地方都有自衛(wèi)隊和警察維護秩序跟搶救。(尷尬幾秒)魯健:好,接下來我們繼續(xù)關(guān)注福島核電站的情況……
4.某球員最近狀態(tài)不太好,連接球都接不穩(wěn)。練習(xí)傳接球時,另一球員給他傳球,怕他接不穩(wěn),于是喊了一聲:接穩(wěn)!結(jié)果,球砸在他頭上。只聽他說:和誰? (@言無赦超級噴先生HHP )
5.臨床醫(yī)學(xué)課上,男老師問:哪個器官在激動時會變大6—7倍?他點了個女生回答,該女生憋了半天紅著臉說:我拒絕回答!老師無奈點一男生回答,男生答:瞳孔。老師說:正確!后對那女生說:我有三句話提醒你,一是你沒有預(yù)習(xí)課的內(nèi)容;二是你又在胡思亂想;三是你婚后會非常失望!
6.姑娘們啊!哪有那么多白馬啊,找個驢湊合湊合得了,別等到有一天驢都被搶沒了,剩一堆騾子,連繁育下一代都沒戲了! (@AnsenXie11)
7.據(jù)說漢語等級考試時全球三大BT的考試之一,雖然語速很慢,但是內(nèi)容真的很。。。舉例說明:一聽力短對話。男說:喲,今天你的牙齒好白啊。女說: 那是假牙;男說:真的假的??女說: 真的。 Question:請問這是真牙還是假牙?
8.某日,幾個朋友在一起吃飯,我開玩笑說另一個女女腿粗,誰知她惱羞成怒,脫口而出:“就你腿細(xì),你三條腿都細(xì)!” 哥頓時石化了。(@AnsenXie11)
9.我用盡了各種手段,都沒有查到波多野結(jié)衣老師去世的確切消息,應(yīng)該是謠傳。我說各位淫棍們,關(guān)于波多野結(jié)衣老師的消息能查一下再哀悼么?或者你這么傳謠:波多野結(jié)衣老師在拍寫真的時候跟攝影師一起被海嘯吞沒,她的經(jīng)紀(jì)人在博客中證實,攝影師系中國一個著名純潔男叫慕容嗷嗷。(@慕容嗷嗷)
10.有一個叫Sheldon的美國人,是1979年的諾貝爾物理學(xué)獎獲得者。另外1981年諾貝爾物理學(xué)獎有個獲獎?wù)呓蠰eonard,1945年醫(yī)學(xué)與生理學(xué)獎有個獲獎?wù)呓蠬oward。最神奇的是有個叫Raj的印度人,是1994年的圖靈獎獲得者。(@cnhawk)
搞笑哲理段子精選(經(jīng)典篇)
1.一女孩指著報紙對男朋友說:“你看你看,報紙上說捐獻(xiàn)精,一次可以補助300元.” 男:“你想怎么樣?” 女:“如果你受得了的話,我想年內(nèi)買套房……” (@AnsenXie11)
2.女友:我們能分手嗎? 男友:不可以。 女友:為什么? 男友:就像這食堂的包子,你咬了一口,人家肯給你換嗎? 女友:可你沒我想象的好。 男友:就像這食堂的包子,你本來想吃肉包,拿錯了,咬了一口是菜包,想換又不給你換,難道扔了?湊合著吃吧。女友:噢。。。
3.幾個學(xué)生考試當(dāng)天起晚了,他們?nèi)鲋e說公車輪胎爆了所以誤了考試,教授同意他們補考,并安排在不同考場,試卷只有一道題:“哪個輪胎爆了?”(@搞笑創(chuàng)意排行榜)
4.以色列人工巨乳女星??怂谷涨盀楣?jié)目出外景,錄制節(jié)目時刻意穿著低胸裝,自在地逗弄手上的蟒蛇,看起來一點也不害怕,甚至伸出舌頭,作勢要與蟒蛇“舌吻”,不過,蟒蛇卻突然發(fā)狂,忽然咬住她的左胸。??怂辜敝肜_蟒蛇,蟒蛇被巨乳內(nèi)的硅膠毒死。(@老鬼阿定)
5.同志們收腹,再上兩個! ——重慶市公交車以擁擠聞名,這是售票員的經(jīng)典用語。
6.“你必須給我加薪!”一個人對他的老板說,“現(xiàn)在有三家公司正找我呢。” “是嗎?”老板問他,“是哪三家公司找你?” “電力公司、電話公司,還有煤氣公司。”
7.一哥們兒與女友吵架,不留神爆出最經(jīng)典的那句:我他媽就你生命中一過客!他女友聽后愣住,幽幽說道:過客也是客,咱也得接呀……
8.學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙,正在難堪時,隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙,女生花容失色,大聲地問“誰?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷鋒。”
9.朋友開一飯店,最大的特色是:服務(wù)員態(tài)度惡劣。勸朋友:“得管管了。”朋友:“不敢管,說句重話就都不干了。小蜜好找,服務(wù)員難招……”
10.看了看門戶網(wǎng)站的新聞和,地震后通常涌現(xiàn)的東西有兩樣,一是海嘯,二是傻逼!(@xie107)
搞笑哲理段子精選(精選篇)
1.今早收到一張請假條,上書:“老師,我們班某某同學(xué)因為在校醫(yī)院醫(yī)治無效...”,我的腦子“轟”一聲巨響,前幾天還活生生的人,怎么現(xiàn)在就...我眼淚嘩一下就下來了,哭了好會,又拿起那張紙條,忽見:“所以今天轉(zhuǎn)到城里繼續(xù)治療,望老師準(zhǔn)假!” 吐血了,什么語文水平。(@精彩電影)
2.一哥們說的:今天,我在開車時,測速電子眼閃了我一下。我絕對沒有超速,于是我又回去以更慢的速度經(jīng)過那個電子眼,它又閃了。我很疑惑,就又試了一次,它果然又閃了。覺得好玩,我就以龜速又通過了它……后來我因為沒系安全帶收到了4張罰單。
3.QQ群里,有一女生飆咆哮體,本來想說:“學(xué)電影專業(yè)的人你們傷不起……”,結(jié)果活生生打成了:“學(xué)電影專業(yè)的人你們上不起……” ,然后有人接了句:“上得起,據(jù)說最便宜的XXX ……”
4.今早地鐵上聽到一個男性跟旁邊的女性朋友炫耀說:“10年之后,至少我能知道我的孩子姓什么,你就杯具了,還是未知數(shù)呢!”那女同學(xué)回句:“但是我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了。。。”那男的直接被秒殺了。。。。(@笑多了會懷孕)
5.同桌的你(程序員版)——明天你是否會想起,昨天你寫的程序,明天你是否還惦記,曾經(jīng)愛編程的你,領(lǐng)導(dǎo)們都已想不起,曾經(jīng)加班的你,我也是偶然看程序,才想起同事的你,誰聘了牛B烘烘的你,誰安慰天天加班的你,誰把你的設(shè)計做起,誰給你做的升級。(@developerWorks)
6.妻子外出討債,幾個月后卻空手而歸。老公生氣地說:“你真無能!”妻子不服地說:“我雖然沒有要到錢,但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)!”老公大喜,問道:“人呢?”妻子一拍肚子,說:“關(guān)在里面了!”
7.科長在辦公室里蹺著二郎腿,抽著煙。忽然來了一個人。為表示自己沒有閑,馬上拿起桌上的電話筒大聲說:同志啊,我沒有空,這點小事,你們獨立思考自行解決吧。如果實在不能解決再來找我!科長放下電話問來人:有什么事?來人彬彬有禮地說:我是電信局派來的修理工,據(jù)報告,這部電話機已壞了兩天了。
8.到站了,廣播響起「請帶好你的貴重物品下車」然后一個男生對他女朋友說「走啦,貴重物品!」(@微博經(jīng)典段子)
9.某公司老總做完工作報告,批評秘書說:“寫這么長的稿子,我看見會場上的人都聽得不耐煩了!”秘書誠惶誠恐:“報告本來不長,我……我不小心把復(fù)印的三份裝訂到一起了。”
10.今天,我被我老爸突然造訪我宿舍的敲門聲所吵醒。我把門打開對著在門外的他打招呼,這時候我的室友脫光了衣服拉開了門,親了我的臉頰,用一種超級搞基的聲音說“昨晚你真棒”以后跑了。(@史上第一最乳酸)
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