超級(jí)好笑的長(zhǎng)段子
讓人笑到噴飯的搞笑段子,各種爆笑,你絕對(duì)無(wú)法抵擋，準(zhǔn)備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《超級(jí)好笑的長(zhǎng)段子》，歡迎觀看!
超級(jí)好笑的長(zhǎng)段子(熱門(mén)篇)
1.微軟宣布與諾基亞戰(zhàn)略合作，Windows Phone 7將裝在諾基亞手機(jī)上。這樣用戶因藍(lán)屏死機(jī)而怒摔手機(jī)時(shí)，就不怕摔壞了。( @duowang)
2.【諾基亞與HTC的區(qū)別】一個(gè)是科技以換殼為本的，一個(gè)是科技以換名為本的。
3.我們單位是一個(gè)好單位!我們雖然下班晚，但是我們上班早啊!我們雖然休息少，但是我們值班多啊!我們雖然冬天冷，但是我們夏天熱啊!我們雖然放假晚，但是我們開(kāi)工早啊!我們雖然工資低，但是我們工作多啊!找工作，就該選這樣的!拿最少的錢(qián)，上更多的班，放更少的假!
4.您的寒假已不足十天，請(qǐng)及時(shí)充值 。
5.某網(wǎng)友：媽的，手機(jī)摔了一下，不能連Wi-Fi了…哪里可以修啊?2樓回復(fù)：恭喜啊，水貨摔成了行貨啊!
6.突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛(ài)情劇、青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了。這說(shuō)明了什么?這深刻地說(shuō)明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒(méi)戲了!
7.我決定在2月14號(hào)在家里玩一天連連看~輕點(diǎn)鼠標(biāo)，消滅一對(duì)又一對(duì)又一對(duì)又一對(duì)又一對(duì)。
8.寶貝問(wèn)：“情人節(jié)快到了，怎么過(guò)呢?”我：“那你覺(jué)得我們?cè)撛趺催^(guò)?”寶貝：“人家想聽(tīng)你的想法嘛。”我：“要么，一笑而過(guò)......”
9.男子在餐館吃飯，點(diǎn)了一份西紅柿蛋湯。突然男子發(fā)現(xiàn)湯里有只蒼蠅!男子怒問(wèn)服務(wù)員：“這是怎么回事兒?”服務(wù)員不滿的說(shuō)：“你咋這么小氣，蒼蠅那么小能喝你多少啊?”
10.【情人節(jié)單身男女攻略】 1，打電話把酒店大床房預(yù)訂光。 2，上街扇別人男友耳光。 3，去影院把單號(hào)座買光。 4，抱個(gè)孩子去認(rèn)爹。 5，上街賣花，見(jiàn)情侶就說(shuō)：給你媽買束花吧! 6，吃飯不結(jié)賬，走時(shí)指著別人男友說(shuō)：我前夫結(jié)。 7，去QQ好友印象，男的寫(xiě)：前任老公。女的寫(xiě)：孩子他媽。
超級(jí)好笑的長(zhǎng)段子(經(jīng)典篇)
1.有人發(fā)起隨手拍mm解救宅男的活動(dòng)嗎?“阿宅抱著mm痛哭，你就是我上輩子失散的老婆阿……”( @nzinfo)
2.收購(gòu)二手女友一名，九成新以上，出廠日期為85-90年之間。各零部件齊全，芯片無(wú)破損，尚在保質(zhì)期內(nèi)。型號(hào)：安全環(huán)保型。長(zhǎng)度：163cm左右。重量：不超過(guò)55kg。外觀整潔無(wú)瑕疵。需ISO9002女性證明認(rèn)證。實(shí)用節(jié)能無(wú)噪音。有樂(lè)意的請(qǐng)與我聯(lián)系。(@xiaojiao1990)
3.我們5歲大的兒子迷上了摩托車，一見(jiàn)就情不自禁地高喊：“看哪!將來(lái)我一定要有一輛!”我的回答永遠(yuǎn)是：“只要我活著就不行。”一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過(guò)。他興奮地指著大叫：“看哪!看哪!我要買一輛--等我爸爸一死我就買。”
4.一男人和老婆逛超市，結(jié)果和老婆走丟了，急急忙忙找老婆的他和另外一個(gè)男人撞在了一起。A：走開(kāi)，我在找我老婆!B：me too!你老婆長(zhǎng)啥樣子?A：高高的個(gè)子，大大的胸脯，細(xì)細(xì)的腰身，翹翹的屁股。你的呢?B：HU CARE!咱們還是先找到你老婆吧.....
5.我們這邊有兩家規(guī)模比較大的家電商場(chǎng)，一個(gè)名叫九彩家電，一個(gè)叫長(zhǎng)城家電。這兩家商場(chǎng)都在同一條街上。搭的舞臺(tái)就對(duì)著，一個(gè)唱萬(wàn)里長(zhǎng)城永不倒，一個(gè)唱孟姜女哭長(zhǎng)城，唱的人都笑場(chǎng)了。
6.丈夫和妻子吵了一架，回家時(shí)，妻子鐵青著臉。 丈夫知趣的去逗貓玩。 妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎?” 丈夫驚奇的說(shuō)：“這是貓，不是豬。” 妻子又一口接過(guò)：“我跟貓說(shuō)話，要你插什么嘴?”
7.我與床之間有楞次定律存在，晚上的時(shí)候阻礙我上床，早上的時(shí)候阻礙我起床。。。
8.半夜喝醉回來(lái)，趁老婆熟睡的時(shí)候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下···接著極其憤怒地破口大罵：“去你媽的!老子是有老婆孩子的人!!”然后倒頭繼續(xù)裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒(méi)責(zé)備昨晚醉酒，還端來(lái)熱氣騰騰的牛奶，其中一半都是感動(dòng)的眼淚。
9.老婆給當(dāng)程序員的老公打電話："下班順路買一斤包子帶回來(lái)，如果看到賣西瓜的，買一個(gè)。" 當(dāng)晚，程序員老公手捧一個(gè)包子進(jìn)了家門(mén)。。。老婆怒道："你怎么就買了一個(gè)包子?!"老公答曰："因?yàn)榭吹搅速u西瓜的。"
10.某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進(jìn)水盆，女兒就大叫：“媽媽快看，爸爸泡妞啦。”
超級(jí)好笑的長(zhǎng)段子(精選篇)
1.“如何逼瘋你的室友”攻略之一：買一只倉(cāng)鼠和一個(gè)榨汁機(jī)， 幾天之后把倉(cāng)鼠放生， 扎番茄汁， 你的室友注意到倉(cāng)鼠沒(méi)了，并且你在榨汁的時(shí)候， 你無(wú)辜的說(shuō)： 我只是好奇。。。。
2.網(wǎng)易網(wǎng)友: 哪位高人能好心說(shuō)下,現(xiàn)在吃什么是安全的? 回:吃虧最安全。(@Apaizhang)
3.【從曉港到蕭崗】世界上最遙遠(yuǎn)的距離，不是生與死，不是我在你面前而你不知道我愛(ài)你，而是我約你去曉港(Xiao Gang),你卻去蕭崗(Xiao-Gang)
4.五十年后某天,郭敬明因病而逝,他一生未娶,其養(yǎng)子整理遺物時(shí)發(fā)現(xiàn)一部手稿,《大明湖畔的1米55》出版上市后幾近脫銷."韓寒,我這半生的等待半生的愛(ài),你可記得當(dāng)年大明湖畔的郭四妹?"一周后韓寒揮就《大明湖畔：我想和四妹談一談》,猝死,韓寒之女韓小寒將該作出版。
5.我一次出去玩，在一個(gè)遠(yuǎn)房親戚家住了兩天。那里有個(gè)風(fēng)俗就是小孩子的尿是最干凈的。他們就用童子尿來(lái)燒蛋，雞蛋，放在尿里煮，說(shuō)是灰常養(yǎng)生。我哪里敢吃，無(wú)奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒(méi)辦法只好來(lái)了句：我不愛(ài)吃雞蛋。我那親戚更可愛(ài)了，說(shuō)那你喝點(diǎn)湯吧。
6.期末考試，某位在中考時(shí)作弊成功的同學(xué)被抓了。原因是用手機(jī)作弊，基于他BH的作弊水準(zhǔn)，我去問(wèn)了一下被抓原因。他忿忿不平地說(shuō)“NND，寫(xiě)完試卷時(shí)間太多，就順手把菜收了。”
7.趕集的農(nóng)婦搭乘拖河沙的翻斗拖拉機(jī)回家，到村子后，司機(jī)竟將農(nóng)婦和河沙一起掀翻在地。農(nóng)婦爬起來(lái)拍拍身上的沙子，很難為情地對(duì)司機(jī)說(shuō)：真不好意思，將你的車子踩翻了。
8.一逃犯闖入民宅，見(jiàn)夫妻在親熱，他將那丈夫捆在椅子上，又將妻子捆在床上并長(zhǎng)吻她脖子，然后走進(jìn)廁所。丈夫說(shuō)：“他蹂躪你時(shí)別反抗，不然我們都沒(méi)命。你一定要挺住，寶貝我愛(ài)你!”妻子說(shuō)：“剛才他在我耳邊說(shuō)是同性戀，問(wèn)我凡士林在哪，我說(shuō)在廁所。你一定要挺住，寶貝，我也愛(ài)你!”
9.小李的手機(jī)剛買不久就被偷了，抱著試一試的心態(tài)，他給自己的手機(jī)發(fā)了條短信：“手機(jī)可以給你，能不能把卡還給我?”短信發(fā)過(guò)去后，對(duì)方很快就回復(fù)了：“可以啊，你順便把手機(jī)的充電器給我?guī)?lái)吧。”
10.祝大家在新的一年里，男生象Oracle般健壯;女生象Ubuntu般漂亮;桃花運(yùn)象IE中毒般頻繁;錢(qián)包如Gmail容量般壯大;升職速度趕上微軟打補(bǔ)丁;追女朋友像木馬一樣猖獗;生活像重裝電腦后一樣幸福;寫(xiě)程序敲代碼和聊天一樣有激情。祝大家新年快樂(lè)!(via:@chon219)
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