吃飯時搞笑段子
吃飯時搞笑段子
一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放松下來。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《吃飯時搞笑段子》，歡迎觀看!
吃飯時搞笑段子(熱門篇)
1.網(wǎng)易溫州網(wǎng)友：一個國家內(nèi)部斗爭不應(yīng)由外國來指手畫腳.網(wǎng)易大連網(wǎng)友：去你嗎的，你二叔殺你全家，警察不能管是不?
2.時間就像乳溝，擠一擠總會有的;------ 代溝就像乳溝，扎進(jìn)去才知道究竟有多深;------性格就像乳溝，你只能看到別人的一部分;------ 奢侈品就像乳溝，你也只能看看罷了……
3.兩個美女在電梯里談?wù)撌裁椿瘖y品的美白效果最好。 與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。就在電梯快到時，黑人男子突然對兩個美女說道：“沒用的!我試過了，都沒用的!!!”
4.比利亞不就五場比賽沒進(jìn)球么……需要出動軍隊(duì)轟炸么 --- 尼瑪做巴薩球員容易么……(@samm121)
5.今天地鐵里沒座，我跟女友隔了一些距離。后面上一男的找我女友搭訕，女友不搭理他，他又要起了電話號碼!女友繼續(xù)不理。這時我擠到女友身邊，朝那男的甩了一句：“太沒用了，看我的”然后一把抱過女友，當(dāng)眾深吻，道：“做我女朋友吧。”女友滿臉通紅應(yīng)了聲“嗯。”當(dāng)時那男的就蒙了。(@這個微博很犀利)
6.A：你有《時間簡史》嗎?B：神經(jīng)病，我有時間也不撿屎!
7.原來英文里面的救護(hù)車叫“ambulance” ----中文發(fā)音是：俺不能死。我一下子就記住了!(@楊2B蛋 )
8.有個朋友，薪水兩年沒漲，于是，兩年來，每次去唱歌，都會把老板的名片留給陪唱女郎，每次去酒吧，也把老板名片留給酒吧女郎，路過紅燈區(qū)遇到糾纏女郎，也隨手發(fā)發(fā)名片，兩年來，老板共被派出所找去談話數(shù)次，罰款數(shù)次…各位老板，不給員工加薪的后果絕對慘到你無法想象……(@洗澡杰)
9.做了上百期訪談節(jié)目，發(fā)現(xiàn)嘉賓基本上都有如下共性：兒時都是調(diào)皮搗蛋的，少年都是擰巴叛逆的，從藝都是父母反對的，考試都是出奇制勝的，畢業(yè)都是窮困潦倒的，走紅都是從天而降的，工作都是吃苦耐勞的，緋聞都是絕口不提的。(@董路)
10.女:"我們?nèi)ツ某燥?"男:"隨便..."女:"你說我們看什么電影好呢?"男:"你喜歡..."女:"你是男人!就不可以有點(diǎn)主見嗎!!"男:"我們結(jié)婚吧……" (@GaCee_BlackMamba)
吃飯時搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.看了那么多黑幫電影，感覺在黑社會幫派里混的首要技能是分辨老大的黑話是指什么。比如有天老大吩咐：幫個忙，我女人想和魚好好說說話。你要先分析分析搞清楚到底是讓那女人沉到大西洋海底還是買一大群的活蹦亂跳的金魚回來放到金魚缸里......(@xie107)
2.誰他媽年輕的時候沒有愛過一二個人渣!(@精彩愛情語錄)
3.一女毒犯被逮到警察局，民警見她手上有個刺青，于是就問她 “你干嘛把你男友的名字刺在手上 ?他叫小良是不是?是不是.......快說!!!…… 說!他有沒有吸毒!!!”只見那個女煙毒犯抬起頭，帶著特憤怒悲傷的眼神對著警察大聲說“這是恨字啦!”
4.【兇悍的整合】上海自來水來自海上。大波美人魚人美波大。明天到操場操到天明。哥曾信佛而佛信曾哥。日照老年人年老照日。山西死老頭老死西山。青島綠楊柳楊綠島青。內(nèi)蒙連綿山綿連蒙內(nèi)。人過大佛寺佛大過人。海南護(hù)衛(wèi)艦衛(wèi)護(hù)南海。道上兄弟帶弟兄上道。長夜漫漫嘆漫漫夜長。
5.某人在精神病院實(shí)習(xí)，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉(zhuǎn)頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。
6.據(jù)說，某護(hù)發(fā)水的企業(yè)打算找葛優(yōu)代言他們的產(chǎn)品，廣告語就是：不注意護(hù)發(fā)，葛優(yōu)的今天，就是你的明天。
7.女兒長得漂亮，我很怕她早戀。某天女兒受到短信：“我是高三某班的XX，很喜歡你，咱們聊聊吧。”我回復(fù)：“我是她父親，咱們聊聊吧。”本以為那小子會被嚇跑，不料收到回復(fù)：“叔叔，您是過來人，您懂的!”(@生活微語錄)
8.她下班回家.他坐在沙發(fā)上.面無表情的抽著煙.突然他開口了:"喂.我說.我們像這樣同居了兩年了.你不覺得厭倦嗎?"她停下了正換著拖鞋的手.轉(zhuǎn)過身愣愣的看著他:"你說..什么?"他還是一樣面無表情:"我說.我厭倦了."她的眼淚流了出來.無助的背過身擦拭.一個溫暖的身體突然抱住她:"不如.我們結(jié)婚好嗎?"
9.今天某會場突發(fā)騷亂，不知何故與會者爭相沖上臺導(dǎo)致踩踏事件。警方來到醫(yī)院想從會議主持人那里得到事件真相，主持人奄奄一息的說道：我也不知道為什么，我只是說了句下面請領(lǐng)導(dǎo)發(fā)言(鹽)，大家歡迎。結(jié)果所有人就紅了眼的沖了上來。
10.“大叔，請問前列縣在哪?” 大媽問路邊的大叔.。“你問這個干什么?”大叔震驚 。“我告訴你，你不要亂給別人說，隔壁的老頭說前列縣發(fā)鹽，我要去看看!!”
吃飯時搞笑段子(精選篇)
1.今天開玩笑問6歲的表妹：“我們準(zhǔn)備養(yǎng)頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的，一個人每天給豬打掃房間，一個人每天給豬洗澡，還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要做什么?”她毫不猶豫的答道：“做豬。”
2.2012的預(yù)言終于證實(shí)了!任何手機(jī)用自帶的計(jì)算器，用2012除以8.048，手機(jī)將會直接顯示機(jī)主姓名。目前沒有任何專家可以解釋這一現(xiàn)象。很靈異，很驚悚，很暴力!
3.女生對男生說:我們分手吧。男生問：為什么啊?女生答:春運(yùn)已經(jīng)過了，不需要臥鋪票了。男生答：可是我宿舍囤積了一箱加碘食鹽。女生答：討厭啦，剛才開玩笑的…(@Circus-周)
4.“請問您貴姓?”。“免貴姓梅”。。“梅女士您好。。”“把"士"去掉好嗎?那字好土。”。“那就是.....美女?”。“嗯，找我有什么事嗎?”
5.【本周《非誠勿擾》節(jié)目將出現(xiàn)一位全滅哥!】從頭到尾，一盞燈沒熄，下臺后24位佳麗都跟他走了。他的個人條件無法抗拒!——三室兩廳，一室裝滿咸鹽，一室裝滿板藍(lán)根，一室裝滿碘片，滿滿兩浴缸碘酒，以及滿滿一汽車后備箱的衛(wèi)生巾!
6.中國氣象臺表示日本這幾天刮東北風(fēng)，對中國沒有影響。美國氣象臺表示日本這幾天刮東南風(fēng)，對美國沒有影響。韓國氣象臺表示日本這幾天刮西南風(fēng)，對韓國沒有影響。。。 風(fēng)表示鴨梨很大 風(fēng)說：我瘋了
7.中國歷史上首次搶鹽風(fēng)潮出現(xiàn)于哪一年? 正確答案是：公元前202年。 那一年，項(xiàng)羽因?yàn)?“無鹽見江東父老” 自刎而死了。(@enderwhk)
8.據(jù)說現(xiàn)在追女生有新的方法了：買一包鹽，從她身邊走過，假裝把鹽掉地上，這時她會說：你的鹽!這時你轉(zhuǎn)頭一笑，說：不，是你的鹽… (@給笑話加碘鹽)
9.終于明白在日本如此緊急關(guān)頭，奧特曼為何沒有出現(xiàn)了。因?yàn)樗谥袊袀€家喻戶曉的別名——“咸蛋超人”，他本要前往日本救災(zāi)，途徑中國，不巧在國內(nèi)遭遇食鹽搶購。因食鹽緊缺，他不幸被添失身，隨后對人類產(chǎn)生了無限的恐懼。(@老丑)
10.我男朋友上谷歌總是要在百度里搜一下“谷歌”然后再點(diǎn)開 我是不是應(yīng)該跟他分手?!(@Vivan)
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