搞笑段子能笑死人的段子
搞笑段子能笑死人的段子
搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環(huán)境，準備好進入段子的世界了嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《搞笑段子能笑死人的段子》，歡迎觀看!
搞笑段子能笑死人的段子(熱門篇)
1.追妹子這種事兒，最好挑有男朋友的，因為你的對手只有一個。(@請叫我小純潔)
2.今天晚上在小區(qū)樓下偶遇黑社會人員，平均年齡為五歲，其中一個大姐式的人物大聲說到：以后這片就歸咱罩了!你們有事就吱聲!肯定幫你們平!現(xiàn)在跟我去收保護費!說完轉(zhuǎn)身向她媽跑去，大叫“媽!給我五毛錢!”
3.丈夫和妻子買了幾注福彩。丈夫自言自語說：“如果中個500萬就好了。” 妻子說：“如果中個500萬，我立馬給你100萬……” 丈夫大喜：“那太謝謝老婆了，有了100萬我可就能隨心所欲了。” 妻子說：“給你100萬是去交稅的……”
4.某男看同事將情人電話備注改成10086后，多次緊急情況脫險，便也效仿。一日晚，該男第一次在妻子面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示：10086。看完,妻子立刻將電話搶來，將電話中正撒嬌的女人一頓罵,然后罵丈夫：“老娘傻啊?你一聯(lián)通卡10086給你打電話，串門走親戚啊!”
5.看美劇的時候，我發(fā)現(xiàn)了“高帥富”這個詞所對應(yīng)的英文，那就是“successful handsome rich”，然后臺詞后面也接了一句“fucking damn it” (@叫獸易小星)
6.別人笑我穿得厚，我笑他人凍得透。。。
7.語文課，老師強調(diào)讀后感不能瞎寫，必須是自己讀過的等等等等…最后說這樣吧，以后我隨機抽幾個問題考考你們。比如你讀了水滸傳吧，那108將里有幾個女的?底下有人說三個…老師挺滿意，又問，那關(guān)羽的武器是什么?他是怎么被逼上梁山的?…底下爆寒...角落里一個聲音飄來：他是被您逼上梁山的…....
8.mac五個小時就沒電了，iPhone用半天就沒電了，iPad一天也就沒電了，只有男朋友充一次電夠用好久，還包括了陪吃陪喝陪逛街賣萌逗樂幫刷卡唱歌跳舞當司機等各種智能功能～所以有蘋果驢阿媽泥算什么呢～真正的奢侈品是有一個好用的男朋友～
9.我對妻子說：朋友讓我去看球賽,你在家把肉燉了,兩個小時后,回來我們吃。妻子說她也要去。我說只有兩張票,讓她在家呆著,回來把比賽的精彩場面講給她聽?；氐郊視r妻子不在，看到餐桌上有個便條,上面寫道：老公，我拿著羊肉讓媽去做了。我家人多，恐怕帶不回來，到時我會把吃羊肉的精彩場面講給你聽。
10.一家電腦公司最近下發(fā)了個新通知，為規(guī)范公司形象，都必須戴工作牌上班。清潔工大姐找到經(jīng)理說：“經(jīng)理，你看我上班不戴工作牌行嗎?你們的頭銜不是經(jīng)理就是工程師，而我只是一個打掃衛(wèi)生的，我看就沒有必要帶了吧。”經(jīng)理想了下說：“你需要美化一下自己，弄個好聽點的職稱!我看就叫優(yōu)化大師吧。”
搞笑段子能笑死人的段子(經(jīng)典篇)
1.一朋友，mm，她爸爸太溺愛，抱著怕摔、含著怕化. 從小到大，不準房門上鎖，每天早上要去房間給她早安之吻。 交男朋友后，男朋友就吃醋，很郁悶。 后來有一天，她說爸爸已經(jīng)不親她了，他男朋友巨開心，問怎么了? mm說：我想了辦法，裸睡，踢被子，現(xiàn)在我爸每次開房間,看一眼就離開了...
2.水果小販把一個西瓜賣給一位女士，并向她保證，西瓜保熟、保甜。當她騎車回家時，車輛打滑，結(jié)果西瓜掉到街上，裂開了。女士驚訝地看到，西瓜是淡粉紅色的，根本就不熟。所以她抱著西瓜回到小販那兒，大聲抱怨，要求退貨。小販回答說，“人從車上掉下來，臉都會嚇得蒼白，何況是一個西瓜呢”!
3.一位老媽媽媽在收拾抽屜的時候，拿著戶口簿哀怨地對她大齡未婚的女兒說:“人家都偷戶口簿去登記,你怎么也不偷呢。”
4.“英雄不問出處，全都要穿秋褲”“衣帶漸寬終不悔，中間還要穿秋褲”世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我站在你面前你卻不知道我穿了秋褲。 春蠶到死絲方盡，秋褲一定要扎緊。若盼山河固，回家穿秋褲。 同一個世界，同一條秋褲。
5.如果能穿越時空，我一定要往牛頓家門口種一片榴蓮樹
6.我在淘寶上發(fā)布了一個商品叫“生活費”，每個月初我媽買一次就完成了給我生活費的任務(wù)，并且不需要任何手續(xù)費。用銀行匯款的孩子弱爆了!不過。。。我媽還說，如果惹她生氣，她就申請退款~
7.漢語六級聽力-請聽題： 小芳：“你妹啊，老娘這個月大姨媽還沒來，愁死姐了，簡直就是坑爹啊!” 提問：短文中誰很著急? A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨媽 F 小芳 G 小芳他男朋友。(正確答案：G)
8.中午去吃飯，老公的椅子上有點水，所以順手遞給他一張面紙，老公回：“三棵油(Thank you)”。忽然我想小浪漫一下，說：“人家更喜歡另一個‘油’(暗指I Love you)”。激動地等著老公的回答，結(jié)果聽到老公一臉yin笑，說到“fuck you”…
9.我爹去年弄了只小鷯哥，起名二蛋。從它五個月大開始，我爹教它說話，無外乎恭喜發(fā)財之類，二蛋怎么也學(xué)不會。昨天它突然開嗓，卻把我爹嚇了一跳。放鳥籠的陽臺外是一條交通要道，經(jīng)常堵車，交警經(jīng)常維持秩序。這二蛋生平第一句話，學(xué)的居然是“前面車讓一讓!”還是帶擴音器效果的那種…… (@馬伯庸)
10.普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。。高帥富：我又可以在雪中認識好多純潔的女孩子了。。窮矮挫：下雪了，我可以堆一個雪人陪我了。。。二逼青年：雪拌點白糖真好吃。(@NvShao)
搞笑段子能笑死人的段子(精選篇)
1.一個學(xué)生找到道士說：“道長，我的宿舍里經(jīng)常陰風(fēng)陣陣，我懷疑鬧鬼!”道士問：“這種情況持續(xù)多久了?”學(xué)生答：“7月份以來天天如此。”道士大驚：“那你為何現(xiàn)在才想起來驅(qū)鬼?”學(xué)生撓撓頭：“我們宿舍不是沒空調(diào)嘛……” (@馬伯庸)
2.一性感美女擺著屁股從衛(wèi)生間走向吧臺。以撩人的姿態(tài)坐下誘惑的向酒保勾了勾手指。酒保連忙過來，美女問：你們經(jīng)理在嗎?酒保：不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奮的挨個吸允了十個手指。美女滿意的看著酒保，說：告訴你們經(jīng)理，衛(wèi)生間沒紙了!
3.五十六種語言，匯成一句話……我不能掛……我不能掛……我不能掛……
4.我想買輛坦克。” “那就買唄。” “買不起啊，那么貴。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要還的，還不起怎么辦?” “怕什么，你有坦克。”
5.冬天的樂趣就是，用冰冷的手伸進前面那個人的領(lǐng)子里，然后看著TA縮脖子。
6.老婆：“魚香肉絲味道怎樣?”老公：“一般吧。”老婆：“燒茄子呢?”老公：“還行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“湊合吧。”老婆：“你TM說個好字你能死啊?” 老公：“米飯好硬!”
7.男生居然長了三個蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常!因為其不好意思問同學(xué)，於是他決定問哥哥。第二天早上吃飯的時候，他問哥哥：“哥，要是我們倆一共長了五個蛋蛋，會不會怪啊?”他哥哥聽後，大驚失色，問其：“啊?你難道長了四個?!”
8.你們都愛聽陳奕迅的啥歌啊?我先說說吧。我最愛聽他的《入黨那一刻我哭了》，英文名好像叫什么《crying in the party》。。。(@古的董)
9.剛剛神采飛揚的給同桌講了一個笑話，講完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然的問我：誒這是不是我昨天給你講的那個笑話
10.上海交大這學(xué)期籃球課，只有一位同學(xué)掛了，他就是姚明。因為理論考試中“試從社會主義核心價值觀角度闡述我國籃球運動蓬勃發(fā)展的原因”、“簡述三步上籃時人體肌肉運動變化并畫出簡圖”、“以NBA停擺為例，簡述資本主義勞資關(guān)系的弊端”以及“我們應(yīng)該向姚明學(xué)習(xí)什么?”這幾道大題他都答錯了。(@大魚說漫畫)
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