搞笑段子冷笑話大全
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我曾經(jīng)以為，所有的苦難都會有盡頭。愛情加唯美愛情，所有感觸盡在小小段子中，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑段子冷笑話》，歡迎觀看!
搞笑段子冷笑話(熱門篇)
1.一位一言不發(fā)靜靜痛經(jīng)的女人，就是一段歷史，一部名著，一座剛剛蘇醒的火山，一個“我的我要炸了”的太陽系，一條長江和一首黃河。她的體內(nèi)有無數(shù)個盤古開天地女媧補天夸父追日精衛(wèi)填海正在發(fā)生，可她偉大地坐著，一聲不吭。
2.快五一了，準備給女朋友打掃打掃屋子。于是我拆開機箱，拿出布滿灰塵的硬盤小心翼翼地打掃了起來。
3.白龍馬向唐僧抱怨：”師傅，下次再見到女妖精，麻煩你不要用棍子頂我脖子好嗎，頸椎老疼了!“唐僧嘆了口氣，愛憐地說：”小白，你太敏感了，其實與她們又有什么關系呢?“
4.“把甜言蜜語說給左耳聽吧”“因為左耳靠近心臟?”“不是，左耳進右耳出”
5.昨天我夢見成了百曉生，江湖所有紛爭都會在我這匯總分類。總有俠客提出各種需求，比如篩出十年內(nèi)對塞北勝率最高的十大淮南高手、十招內(nèi)對暗器勝率最高的用劍名家、諸門派二十歲真?zhèn)鞯茏訑?shù)量柱狀圖等等。還得建立詞庫，根據(jù)數(shù)據(jù)變動生成相應綽號，致死率高的叫xx人屠，輕功好的叫xx飄，醒了以后心好累…(馬伯庸)
6.剛去洗了一陣衣服……不禁想起大學時，每當積攢了好多衣服要洗，就跟室友說，今天是我大洗的日子。室友A也拿起一桶衣服：這么巧，今天也是我大洗的日子。室友B過來將我倆的手搭在一起：總之，今天是你們大洗的日子。
7.車前有個小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看著我。我：“沒撞到你啊，怎么年紀輕輕就訛人啊?” 小伙子：“誰能證明，你有裝行車記錄儀嗎?” 我心頭一緊，沒裝啊。“后悔了吧?” 說著小伙子從包里掏出了一個盒子，“大哥裝一個吧給你優(yōu)惠價”
8.當我雙手捧著快遞，將它送到客戶手上的時候，我都可以感受到他們心中的那份喜悅。就好像我是婦產(chǎn)科的大夫，看著他們一臉期待地從我手里接過剛出生的小寶寶。只不過有些時候，當他們打開快遞的時候，發(fā)現(xiàn)盒子里的東西被蹂躪得不成樣子的時候，那表情，就跟發(fā)現(xiàn)孩子長得特別像隔壁老王一樣，那么錯愕。
9.女朋友剛才說明天打算去看左耳，想問一下北京最好的耳鼻喉醫(yī)院是哪家?
10.剛才逛超市，結完賬要走，被門口帥氣的保安小哥攔住說：“等一下，您褲子里鼓鼓囊囊的裝了什么?”我憤怒地脫下褲子，大聲吼道：“看到你就硬了不行嘛?!”
搞笑段子冷笑話(經(jīng)典篇)
1.剛收到法院傳票，說吳彥祖告我侵犯肖像權，不允許我長得和他一樣，大家有沒有啥好律師介紹，準備和他死磕了，在線等，不是很急
2.“你怎么那么閑?”“因為我鹽值高。”
3.一個很厲害的父親出門買菜，因為手拎不下，所以把一只烤雞別在了腰間。也就是傳說中的爸王別雞。
4.“世界那么大，我想出去看看。”“別急，還有一年你就能出去了。”獄警對我說。
5.鴦把小鵝打了一頓，結果大鵝來找鴛報仇，鴛說：“你搞錯了，我鴛啊!”大鵝啪啪就是兩耳光，“打了我兒子你還敢說冤!”
6.自從聽到法海說白素貞是千年蛇精之后，許仙就一直將信將疑，這天他實在憋不住了，問白素貞:“娘子，有人說你是千年蛇精，這是真的么?"白素貞:“……對不起相公，這是真的……"“天啦!那你快告訴我你是如何活上一千年的?你是不是吃過唐僧肉?還有么?"
7.北京，春季。小劉和她媽走在街上，小劉她媽眉頭緊鎖，神情緊張。突然，小劉她媽掏出手機給小劉發(fā)了條短信：“千萬不要說話!”小劉看到后非常困惑，不自禁問：“為什……” 剛一張嘴，小劉就吃了五十萬顆柳樹精子。
8.有人問我，如果給我一百萬，但是要讓我最好的朋友吃一次屎，我愿意嗎。我想了想，別說100萬，不給錢我都愿意。
9.為吸取畢姥爺?shù)膽K痛教訓，昨晚和朋友聚會，席間大家話題緊緊圍繞社會主義核心價值觀，針對社會上一些不良風氣，各種從自己的角度提出了批評。對如何弘揚中華民族傳統(tǒng)美德，紛紛提出自己的建議。部分列席人員還強烈聲討了日本軍國主義分子，最后，晚餐在合唱一首慷慨激昂的義勇軍進行曲中結束。
10.晚上女朋友剛躺床上，我想跟她要點零花錢：親愛的，商量個事唄，耽誤你一分鐘時間。女朋友聽了立馬脫了衣服，擺好了架勢。我覺得這種行為深深的傷害了我……
搞笑段子冷笑話(精選篇)
1.小明嫌自己的丁丁短，于是苦練拉丁舞。
2.“你們走那么快干嘛?”“腿長，沒辦法。”
3.去年，一群老伙伴們心血來潮報了老年大學，后來東一下西一下的，把這事兒都給忘了，估計有半年沒去過。今天中午老譚校長挨個打電話叫大家去學校，人到齊后出來一道士，好一陣舞劍畫符念咒燒紙，大家蒙圈兒了，問校長這是干啥?校長背著手，嚴肅的說：“請家長。”
4.西天取經(jīng)路上，沙僧挑著擔子抱怨道：“昨天要棉襖，今天找短袖，你們煩不煩?”
5.夫妻之間習慣是會互相傳染的。昆凌得知自己懷孕后，高興地指著周杰倫的那兒羞澀地說：“哎喲不錯，這個屌!”
6.男生追女生分兩種，第一種追你的時候特別好，不要老命似的，各種溫柔體貼浪漫，但是追到了之后就慢慢變得冷淡。第二種，一開始只是很小心很謹慎很克制，然后就被拒絕了。
7.“我喜歡你。”“我也喜歡你。”“哈哈哈愚人節(jié)快樂!”“愚人節(jié)快樂……”我在鏡子前對自己說。
8.獵人瞄準狐貍開了一槍，結果自己死了。狐貍說：嘿嘿，我是反射狐。
9.今晚跟大學一個師姐吃飯，過程中喜歡的基友打電話給我，我接電話聊了一會然后說在吃飯就掛了，師姐微笑問：女友?我問師姐怎么這樣說?師姐說看你臉上甜蜜的表情就知了。我干脆就順水推舟：“是啊，她來查崗了哈哈哈。”然后我倆就哈哈哈地笑，笑到一半師姐突然停下來：“那電話里頭怎么是男人聲音?”
10.記者提問：“劉總坐飛機在哪個階段最不安全?” 東航總經(jīng)理劉紹勇回答：“在你去往機場的路上是最不安全的...”
11.聽說馬上可以刷臉支付了，不知道深圳哪家整容醫(yī)院好，我想整成馬云的樣子，不知道行不行
12.剛在給電腦設置新的登錄密碼，輸入了：wodejj 結果系統(tǒng)提示:錯誤，密碼太短?，F(xiàn)在已經(jīng)把電腦砸了!
13.妻子失蹤的第一天，他是在隔壁老王家找到她的。妻子永遠都不會問，那天他為什么會去老王家。
14.春寒料峭，公園的偏僻處傳來一男子哀求的叫喊：“大哥，放我一馬!” 另一年長男子沉穩(wěn)回道：“不行!” “我給你車?” “那也不行!”“大哥，不要啊，大哥……”伴隨著凄厲的哀喊，只見年長男子緩緩地抬起手，“砰”地一聲重重的砸了下去：“將軍!”
15.有人問我:“如果我現(xiàn)在給你一百萬，但是你要讓你最好的朋友吃屎，你愿意嗎?"我想了想說:“愿意，但是你能再多給點嗎?" “一百萬你還嫌不夠?" “不，我是說屎。"
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