冷笑話段子的微博
冷笑話段子的微博
現(xiàn)在的社會哪里都有壓力，壓力成為了每個人都想要解決的東西。我們可以通過很多種方法解除壓力，比如冷笑話，能讓人捧腹大笑的冷笑話段子，搞笑到里眼淚都逼出的幽默冷笑話段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《冷笑話段子的微博》，歡迎觀看!
冷笑話段子的微博(熱門篇)
1.燈泡滅了，我仔細檢查了下，鎢絲并沒有斷。我重新按下開關， 燈泡閃了兩下又滅了。我問，你怎么了，不開心么。燈泡回答，等會兒，有個蛾子在窗外看我好久了。我說，那不挺好，有人看得上你。燈泡說，我不是火，別讓她看錯了，誤了人一輩子。
2.小時候是個慫包，喜歡一個人還不敢說，但又想接近，于是就欺負人家，每天下腳絆、揪辮子、課桌上扔蟲子。后來有一天突然要轉學了，心里才滿是后悔，低著頭對她說：“對不起總是欺負你，再見了。” 沒想到她哭了，哽咽著說：“哪怕你天天欺負我都行，別走啊。” ……《這么美好的回憶顯然是編的系列》
3.天氣涼了……有時候不需要太多言語，一句簡簡單單的信息，就會讓心暖暖的
4.舅舅喊小明打掃豬圈，小明怕臟，舅舅教育他：“你要把這些小豬當成朋友，關心愛護它們!”小明聽完點點頭說，“嗯，我這就去刷朋友圈。”
5.男子在公交車上搭訕一妹子：”你長的真像我前女友。”女羞的低下啦頭，問：“那。。。你為什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”
6.魚塘邊的張翰牽著doge哼著小蘋果，突然手機上新聞聯(lián)播的鈴聲響起，他點開一看原來是家長發(fā)的養(yǎng)生信息，于是無聊地刷了刷胖友圈代購，失望的他回家打開電視看了很久金秀賢的廣告。然后問題來了：精神污染哪家強?
7.17歲花季少女自甘墮落加入扒手集團，公交車上行竊笑出聲引人注目被抓，警察審迅后得知其只因輕信網(wǎng)友告訴她：愛笑的女孩運氣不會太差。
8.公主都是被王子吻醒的。而你，是被餓醒的。
9.在北京做完眼睛手術康復后，小王拆下紗布，緩緩睜開眼睛看著窗外，忽然轉頭問醫(yī)生:"手術失敗了嗎?"
10.「很多時候，我們都以為替你買藥的那個人最愛你。其實那個逼你吃藥的，才是最愛你的人?！雇蝗挥X得精神病醫(yī)院，到處彌漫著情侶的味道。
冷笑話段子的微博(經(jīng)典篇)
1.訂了個KFC的宅急送，雖然我也沒有對送餐小哥有什么顏值上的期待，但是看到眉間一道疤的哥們我還是震撼了!我都不敢要零錢了!但是他找給我兩張五毛的，以前那種深紫色的紙幣，嶄新嶄新的!我雙手接過，很想鞠躬!哥們告訴我，這樣的五毛錢疊小蛤蟆最合適了!
2.“我能問最后一個問題嗎?” “愛過。不后悔。中國山東找藍翔。剛才那巴掌對臉的作用力32.2牛。你心里陰影部分的面積3.6平方厘米。從這里跳下去只需2.7秒。摔死的概率92.4%，殘疾的概率7.58%，安然無恙的奇跡解包括且不限于：下面有人給你墊背、一陣大風把你刮走了。還有什么要問?沒有了吧，再見。”
3.單位組織出國玩，行政小妹收集員工身份證信息，當看到我的時，她笑著問我：“你屬老鼠的?” 出于對本生肖的維護，我回答說：“是的，但請把'老'字去掉。” 她愣了一下，疑惑地說了聲“好的”就走了，結果，結果，全公司都出去玩了，真把老子從名單上去掉了。。。
4.考慮的集中放假人們集中出行造成的擁堵情況，專家組開始反思現(xiàn)行假日安排是否真的合理，會上，某負責人問教授：“你覺得七天真的好嗎?” 教授有點走神，愣了一下回道：“七天挺好的，我經(jīng)常去那開房。”
5.剛才手一抖，才泡的咖啡全倒鍵盤上了。我趕緊低下頭去喝。但是就在嘴要碰到咖啡時，我停頓了下來輕輕地吹了幾口氣，這個步驟不能亂。
6.這兩天放假，帶女友出來去一家韓國料理吃飯，要說這家店可真正宗啊，我倆剛進去，就被風刮了出來。
7.唐僧師徒與車遲國三位國師斗法。第一回合賭賽求雨，虎力大仙一聲令牌響風來，二聲響云起，三聲響雷閃齊鳴。孫悟空見勢不妙便元神出竅，上天大罵：“誰在助紂為虐?不助俺老孫?”這時候風婆婆喊了句：“뭐라고?”
8."你肯定喜歡臉贊的，身材好的，超瘦的吧。"別的星座都會回答"當然，就像你這樣。"但是大水瓶標新立異絕對不會這樣，他會回答："才不是，我就喜歡你這樣的。"然后，然后就沒有然后了。
9.記者：您在巴黎結婚，有什么特別的感受?孫紅雷：很奇怪，他們十一都不放假。
10.記者問孫紅雷：“你之所以選擇今天在巴黎而不在國內(nèi)結婚，是因為這里浪漫、充滿情調(diào)，想給你的妻子留下一個甜蜜而永恒的回憶嗎?” 孫紅雷抬起頭，微微一笑：“不，因為我怕我的婚車隊被堵死在路上。”
冷笑話段子的微博(精選篇)
1.馬上要放假了，正在座位上艱難地等著下班，突然看見老板朝我走過來，我心里一陣緊張，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板過來只是跟我說一聲：十一之后別來上班了!
2.“先生辦會員卡嗎?”“有什么好處?”“不但能收到生日祝福短信，還能…”。“辦一張。”
3.一個物理學家，在菜場和菜販子吵了起來。事情起因是物理學家陪老婆買菜，他老婆問菜販子：你這大白菜上怎么有洞?菜販子說：這是蟲洞。物理學家眉頭一皺，突然伸出食指深深插進洞中。然后他對小販說：你騙人，我的手指依舊存在，沒有進入另一個時空。
4.不要拿柯南那段薩克斯當鈴聲好嗎 飯店的氣氛突然變得很不祥……
5.剛入手了部iPhone6，第二天卻發(fā)現(xiàn)躺在櫥子里的5S和4的充電孔爛了，爛成了渣渣，覺得家里不詳，進了不干凈的東西，于是請了個道士做法，問到底是怎么回事，道士嗚嚕嚕查了半天，嘆口氣說：咳...你的iPhone6啊...彎啦!
6.在街上看到一個原配打小三，看了半個小時我實在看不下去了，就去責備原配：你怎么還不扒她衣服!
7.他是一條硬漢，女友撒嬌咬他胳膊崩掉了3顆牙。
8.“不介意我用一下你的東西吧”“介意” “有句話不知道該不該說”“別說了” “哎，你知不知道”“不知道” “你能不能聽我解釋”“不能” “我說這話你可別不高興”“不高興” “我能求你個事嗎”“不能”
9.大學同學有個群,因本人比較受,他們就總欺負我,群主我們叫七哥,他們叫我小八,因為“七上八下”,我有個不錯的哥們叫旭,他們又叫我“東升”,我有次把名片改成了“太陽”,有個哥們就改成了后羿!昨天我在群里說了句“唉,現(xiàn)實給了我當頭一棒,未來也要操我半死”然后過了一會系統(tǒng)提示:你的好友未來上線了....
10.曹植走了兩步，詩已經(jīng)脫口而出：一步兩步，一步兩步。一步一步似爪牙，似魔鬼的步伐。摩擦摩擦，在這光滑的地上摩擦。
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